Pubers opvoeden Raising teenagers

Pubers opvoeden Raising teenagers

Pubers opvoeden Raising teenagers De puberteit is de ontwikkelingsfase tussen 10 en 18 jaar. Maar die puberteit is er natuurlijk niet opeens. Vanaf ongeveer 9 jaar kan je al merken dat kinderen beginnen te veranderen. Ze worden kritischer, ze gaan regels in vraag stellen en nemen niet meer alles zomaar aan. Hun voor- en afkeur wordt meer uitgesproken. Ook vrienden en vriendinnen worden belangrijker. In de puberteit worden kinderen zelfstandig en ontwikkelen ze een eigen ik. Ze zoeken een antwoord op vragen als: Wie ben ik? Wat wil ik? Wat kan ik en wat vind ik? Die antwoorden zoeken ze overal: thuis, op school en bij vrienden. Puberty is the phase of development between the ages of 10 and 18. But of course, puberty doesn t just happen all of a sudden. As of the age of 9 you can notice how children start changing. They become more critical, start questioning rules and don t simply accept everything anymore. Their preferences and dislikes become more marked. Friends become more important as well. During puberty, children become independent and develop their own person. They try to find an answer to questions like: Who am I? What do I want? What am I capable of and what do I think? They try to find those answers everywhere: at home, in school and with friends.

Veranderingen in de puberteit Changes during puberty In de puberteit verandert hun lichaam, maar pubers gaan ook anders denken en zich anders gedragen. Dat maakt hen onzeker. De puberteit is geen gemakkelijke evenwichtsoefening voor een gezin, maar samen een nieuwe manier vinden om met elkaar om te gaan is ook spannend. Om het gedrag van je kind te begrijpen, helpt het om de 4 kenmerkende fases in de puberteit te kennen. We sommen ze hieronder op. During puberty not only their body changes, but teenagers start to think and behave differently as well. That makes them insecure. Puberty is not an easy challenge for a family, but trying to find a new way to deal with each other is exciting as well. To understand your child s behavior, it helps to be aware of the four characteristic stages of puberty. Below you can find an overview. De vroege pubertijd (10-14 jaar) De hormonen schieten in gang en zorgen voor duidelijk zichtbare lichamelijke veranderingen. Je kind wil benadrukken dat het anders is door bijvoorbeeld een uitgesproken kledingstijl of muziekstijl te kiezen. early puberty (10-14 years old) Hormones start raging and cause clearly visible changes to the body. Your child wants to emphasize its uniqueness for instance by means of an explicit clothing style or choice of music. Experimenteren (14-16 jaar) In deze fase hebben kinderen behoefte aan afstand. Respecteer die vraag, maar geef ook duidelijke grenzen aan. Je kind zal die grenzen aftasten en vaak experimenteren. Vrienden zijn erg belangrijk. experimental stage (14-16 years old) At this stage children need their distance. Respect their request, but set clear boundaries as well. Your child will explore those boundaries and experiment with them. Friends are extremely important in this phase.

Toenadering (16-18 jaar) Je kind zal weer meer toenadering zoeken en vertoont volwassener gedrag. conciliation (16-18 years old) Your child will try to get closer to you again and starts to behave more like an adult. Versteviging (18-24 jaar) De band met je kind wordt hechter en je kind ontwikkelt een eigen identiteit. consolidation (18-24 years old) The bond with your child becomes closer and your child develops its own identity. Hou rekening met: Things to take into account: Gevoelens van onzekerheid Elke verandering maakt pubers onzeker. Al zal je dat niet direct merken door hun grote mond, opvallend uiterlijk, enzovoort. Feelings of insecurity Every change makes teenagers insecure, although you wouldn t exactly notice it from their big talk or their striking appearance. Het uiterlijk als visitekaartje Pubers kunnen uren voor de spiegel staan. Uiterlijk is uiterst belangrijk. Ook al is hun stijl niet de jouwe, geef je kind toch een compliment. Pubers horen niet liever. Appearance as trademark Teenagers can stand in front of the mirror for hours on end. Appearance is vitally important to them. Even if their new style isn t anything like yours, do try and give your child a compliment. Teenagers love the sound of them. Een eigen wereld Pubers leven in hun eigen wereldje. Rekening houden met anderen lukt hen niet zo goed. A world of their own Teenagers live in a world of their own. They often fail to take other people into consideration.

Vergeetachtigheid Pubers blinken uit in vergeetachtigheid. Je moet alles honderd keer zeggen en nog gebeurt het niet. Dat komt omdat pubers leven van minuut tot minuut. De relatie met hun vrienden en vriendinnen bepaalt voortdurend hun gedachten. Daardoor is hun idee van tijd ook heel anders. Er zit niets anders op dan te blijven herhalen dat ze hun fiets moeten binnen zetten, de was in de mand gooien, enzovoort. Forgetfulness Teenagers are the masters of forgetfulness. You have to repeat everything a hundred times and they still won t do it. That is because teenagers live from one minute to the next. The relationships with their friends are constantly on their mind. As a consequence, their conception of time is completely different. There s really nothing else you can do but keep repeating that they have to put their bike inside, throw the laundry in the basket, and so forth. Wisselend humeur De ene dag zijn pubers heel aanhankelijk, de andere juist heel afstandelijk. Ze hebben vaak het idee dat niemand hen begrijpt en ze willen vooral niet uit de toon vallen. Vaak gebruiken pubers extreme taal die voor een volwassene veel harder aankomt dan bedoeld. Geef je tiener complimentjes wanneer hij beleefd is. Mood swings One day, teenagers are very affectionate, the other day they are downright detached. They often have the impression that no one understands them and they most certainly do not want to be the odd man out. Teenagers frequently use explicit language that comes across much harsher than intended. Compliment your teenager when he/she is being polite. Uitproberen Pubers doen vaak dingen waarvan je denkt: Moet dat nu?. Hun kamer niet opruimen, te laat thuiskomen, geen huiswerk maken Hoewel een puber zich meestal aan de regels houdt, zijn de protesten vaak hevig. Dan is het de kunst om het evenwicht te vinden tussen de regels volgen en soepel omgaan met het gedrag van je kind. Pubers zoeken ook vaak heftige ervaringen op. Als ouder kan je hierin grenzen aangeven. Dingen verbieden, werkt vaak averechts. Testing Teenagers often do things that make you think: Do you really have to? Not cleaning up their room, coming home late, not doing their homework Although teenagers generally stick to the rules, their opposition can be very fierce. The trick is to find the right balance between following the rules and being flexible about your child s behavior. Teenagers regularly seek intense experiences as well. As a parent you can set the boundaries in this regard. Forbidding things is often counterproductive, though.

Regels en grenzen stellen Setting rules and boundaries Maak regels, maar wees er zuinig mee. Zoek naar een goede manier om afspraken te maken. Hoe laat kom je thuis? Hoeveel zakgeld krijg je? Wanneer maak je je huiswerk? Formulate rules, but not too many. Try to find a good way to make agreements. What time will you be home? What will your allowance be? When will you do your homework? Stuur je puber. Hij beseft niet altijd de gevolgen van zijn beslissing. Geef hem gaandeweg meer vrijheid om zelf beslissingen te nemen. Zo leer je je kind stap voor stap voor zichzelf te zorgen. Guide your teenager. He/she doesn t always realize the consequences of his/her actions. Gradually give him/her more freedom to make his/her own decisions. In that way, you will teach your teenager little by little how to take care of him/herself. Wees eensgezind als ouders. Sta je niet op één lijn, dan kan je kind jullie tegen elkaar uitspelen. Be united as parents. If you don t act unanimously, your child can play you off against one another. Regels stel je zelf op als ouder. Over afspraken kan je onderhandelen met je kind. Dit zorgt voor wederzijds respect en werkt beter dan botweg gehoorzaamheid eisen. The rules are determined by you as a parent. Agreements can be negotiated with your child. This approach creates mutual respect and works better than bluntly demanding obedience.

Geef je kind ideeën zonder dat je verwacht dat het er meteen iets mee doet. Wil je bijvoorbeeld dat je puber iets leest over een opleiding? Zoek de informatie dan op en presenteer ze op de volgende manier: Het is maar een idee, kijk maar wat je ermee doet. Overleg eens met je vrienden wat zij er van vinden. Ik bemoei me er verder niet mee. Give your child ideas without expecting it to immediately do something with them. Would you like your teenager to read up on a certain education or training? Look up the information and present it as follows: It s just an idea; you can decide for yourself what to do with it. Perhaps you can talk about it with your friends, see what they think. I m not getting myself involved any further. De beste manier om je puber vast te houden, is hem zo veel mogelijk los te laten. Je bereikt het meest als je je kind goed informeert, onderhandelt over afspraken en je vervolgens zo min mogelijk bemoeit met het proces. The best way to hang on to your teen as much as possible is by letting go. You will achieve the best result by informing him/her properly, negotiating about agreements and not getting involved too much in the process of it.

Tips om pubers op te voeden: Tips to raise teenagers: Respecteer de privacy en grenzen van je kind. Respect your child s privacy and boundaries. Maak geen grapjes over lichamelijke veranderingen of liefdesverdriet. Don t make fun of physical changes or the pangs of love. Praat met je kind over seksualiteit, menstruatie, zaadlozing Talk to your child about sexuality, menstruation, ejaculation Laat je kind zelf kiezen in vriendschap, kleding ook al ben je het er niet mee eens. Allow your child to make its own decisions on friendship, clothing even if you don t agree. Laat je kind thuis vrienden ontvangen en naar vrienden gaan. Allow your child to welcome friends at home and to visit friends in their homes. Stimuleer je kind om te sporten of lid te worden van een club. Encourage your child to play sports or sign up for a club. Praat met je kind over wat het bezighoudt (muziek, wereldgebeurtenissen). Talk to your child about things it has an interest in (music, global events). Discussieer met je kind. Je hoeft het zeker niet altijd eens te zijn. Have discussions with your child. There s absolutely no need to agree on everything.

Laat merken dat je van je kind houdt. Show that you love your child. Stel regels en geef grenzen; ook in conflictsituaties. Set rules and boundaries; in conflict situations as well. Maak samen afspraken. Make agreements together. Geef je kind complimenten en geef het zelfvertrouwen. Compliment your child and give it self-confidence. Steun je kind wanneer het voor een moeilijke keuze staat. Support your child when it has to make a tough decision. Luister naar de problemen van je kind (ruzie, pesten, verdriet) en praat met andere ouders over hun ervaringen. Listen to your child s problems (a fight, bullying, sadness) and talk to other parents about their experiences. Toon belangstelling voor wat je tiener doet. Show an interest in what your teen does. Trek tijd uit om samen dingen te doen die je tiener leuk vindt. Earmark some time to enjoy things your teen likes to do together. Help pubers met alles waar hun brein moeite mee heeft: vooral met plannen (huiswerk), en vooruit denken (gevolgen inschatten). Help teenagers with everything their brain has trouble with: especially planning ahead (homework), and thinking ahead (assessing the ramifications of their actions).

Laat pubers uitslapen wanneer dat kan. Ze hebben meer slaap nodig dan ze op schooldagen krijgen. Bijslapen in het weekend helpt echt. Allow teenagers to sleep late when it is appropriate. They need more sleep than they get on school nights. Catching up on their sleep in the weekend can really work wonders. Ga niet argumenteren wanneer je een grens stelt. Als je wilt dat je kind om 11 uur thuis is, zeg dat dan alleen en ga niet argumenteren. Don t start arguing when you set a boundary. If you want your child to be home by 11pm, simply say it like that and don t start disputing. Leg bij dom gedrag rustig uit wat de gevolgen zijn. Opnieuw en opnieuw en opnieuw If your child behaves foolishly, calmly explain the consequences. Again and again and again. Belonen werkt veel beter dan straffen. Rewards do the job much better than punishments.

Notities Notes......

Educational Shop (Opvoedingswinkel) OPENing hours Antwerp Mondays and Fridays from 13h to 17h Kerkstraat 159 Wednesdays from 13h to 20h 2060 Antwerpen Or by appointment tel. 03 236 29 39 Verantwoordelijke uitgever: Tom Meeuws Grote Markt 1, 2000 Antwerpen GC 9130033 mei 2012 opvoedingswinkel@stad.antwerpen.be www.opvoedingswinkelantwerpen.be