Eva (16) Wil je meer tips van Eva? Volg dan de online training Scheiden is geen kinderspel op training.villapinedo.nl. Zij vertelt hier haar verhaal.

Transcriptie

1 HOOFDSTUK 6

2

3 Ik heb wel het gevoel gehad dat ik moest kiezen tussen mijn ouders. Tijdens zo n gesprek met instanties vragen ze wat jij het liefst zou willen, dan moet je dus al kiezen. Eva (16) Wil je meer tips van Eva? Volg dan de online training Scheiden is geen kinderspel op training.villapinedo.nl. Zij vertelt hier haar verhaal.

4 Hoofdstuk 6 Order in the court please! Wat zijn de juridische kanten van een scheiding? Kinderen hebben rechten. Die staan in het kinderrechtenverdrag van de Verenigde Naties en de Nederlandse regering moet ervoor zorgen dat deze rechten ook worden nageleefd. Zoals artikel 3 bijvoorbeeld, Belangen van het kind : Het belang van het kind moet vooropstaan bij alle maatregelen die kinderen aangaan. De overheid moet het welzijn van alle kinderen bevorderen en houdt toezicht op alle voorzieningen voor de zorg en bescherming van kinderen. Bij het overgrote deel van scheidingen ligt de nadruk op de zakelijke kant: wat moet er geregeld worden? De emotionele kant staat veel minder centraal. Hoe kan het belang van kinderen vooropstaan als bij een scheiding de nadruk ligt op de zakelijke kant? Als je te weinig aandacht besteedt aan emoties, lopen de ex-partners bij het regelen van juridische zaken tegen dezelfde problemen aan als tijdens hun huwelijk. Mensen blijven hangen in boosheid en verwijten als Hij is altijd aan het werk, heeft geen tijd voor de kinderen en Zij geeft veel te veel geld uit. Het verbaast me weleens dat mensen bij een trouwerij over alles nadenken de jurk, de locatie, de taart, maar niet over de dingen waar het huwelijk feitelijk om gaat: de juridische verbintenis. Dus meer nadruk vóór een huwelijk op de juridische kant en meer nadruk tijdens een scheiding op de emotionele kant zou handig zijn. Volwassenen praten veel over het belang van hun kind. Maar voor mijn gevoel verwarren ze het belang van hun kind jammer genoeg vaak met dat van zichzelf. Anders zou iedereen artikel 9 wel naleven, Scheiding van het kind van de ouders : Het kind heeft recht om bij de ouders te leven en op omgang met beide ouders als het kind van een of beide ouders gescheiden is, tenzij dit niet in zijn of haar belang is. In procedures hierover moet naar de mening van kinderen en ouders worden geluisterd. 112 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

5 Gezag Sinds 1998 is in de wet vastgelegd dat allebei de ouders na een scheiding evenveel gezag houden over hun kind(eren). Dat betekent dat ze allebei verantwoordelijk blijven voor hun kinderen en dat ze een mening mogen hebben over alles wat er met hun kind gebeurt. Naar welke school gaan ze bijvoorbeeld? Waar gaat iedereen wonen? Als je kind naar de dokter moet, hoe en wat? Ik kan me best voorstellen dat het heel moeilijk is om dat soort dingen allemaal met elkaar te overleggen, maar jullie dragen wel samen de verantwoordelijkheid. Het gezag zegt niks over waar je kind woont trouwens. Gezamenlijk gezag kan worden gefrustreerd als een ouder niets meer van zich laat horen, in het buitenland woont of steeds ruzie maakt. Zoals bij Pim (12): Ik woon bij mijn moeder. Soms zie ik mijn vader, alleen wanneer het hem uitkomt. Hij vergeet heel vaak afspraken. Mijn ouders spreken elkaar nooit. Het is heel vervelend dat mijn moeder toestemming van mijn vader nodig heeft, want ze maken ruzie over alles. Mijn zusje wil met een psycholoog gaan praten, maar mijn vader vindt dit belachelijk en wil er niets over horen. Mijn moeder vindt dat Roos echt hulp nodig heeft. Nu gaat ze het toch regelen, maar als mijn vader erachter komt, kan ze toch niet gaan. Ouderschapsplan Ouders zijn verplicht een ouderschapsplan te maken voordat de scheiding überhaupt juridisch geregeld kan worden. Samen met een mediator of advocaat kunnen de afspraken over de kinderen worden vastgelegd. Een ouderschapsplan voorkomt helaas geen ruzie, omdat je er niet alles in kunt afdichten. De grote lijnen kun je erin aangeven en jullie intenties. Er staat in hoe jullie je naar elkaar moeten gedragen. Maar het leven is steeds in beweging, dingen veranderen. Als je alles in detail vastlegt, moet je steeds weer aanpassingen maken. Je kunt nou eenmaal niet afspreken dat je niet lelijk over elkaar praat als de ander een keer het broodtrommeltje vergeet. Om je een indruk te geven van wat er allemaal wel in het plan kan staan, vind je een voorbeeldplan achter in het ORDER IN THE COURT PLEASE! 113

6 boek. Het is best een klus voor twee mensen die net hebben besloten dat ze niet samen verder willen en dat je dan juist intensief moet samenwerken. Begin met de punten waar je het samen over eens bent. Zorg voor een goede sfeer en samenwerking. Als je weer even goed beseft dat je het voor je kind(eren) doet, dan helpt het opstellen van zo n plan jullie om het beste voor je kind voor ogen te houden. Zoek hulp van een mediator of therapeut. Kinderen hebben trouwens het recht om vanaf hun twaalfde hun mening te geven over de inhoud van het ouderschapsplan. Zoals dat ook staat in artikel 12, De mening van het kind : Het kind heeft recht om zijn of haar mening te geven over alle zaken die het kind aangaan. De overheid zorgt ervoor dat het kind die mening kan uiten en dat er naar hem of haar wordt geluisterd. Dit geldt ook voor gerechtelijke en bestuurlijke procedures. En daar heeft Stijn (13) dankbaar gebruik van gemaakt: Ik heb ervoor gezorgd dat ook de hond in het ouderschapsplan werd opgenomen, die verhuist nu mee heen en weer met mij. Ik kan niet zonder hem. Brief voor je kind van de rechtbank Vanwege het recht op inspraak, krijgen kinderen vanaf hun twaalfde een schriftelijke uitnodiging van de rechtbank met de vraag of ze schriftelijk of mondeling in de rechtbank hun verhaal willen doen. Soms is het de eerste brief die zij in hun leven op hun naam ontvangen. Dat ziet er bijvoorbeeld zo uit: UITNODIGING KINDGESPREK Beste [naam], Je ouders zijn gescheiden of gaan scheiden en de rechter zal een beslissing gaan nemen over wat er bij deze scheiding komt kijken. Deze beslissing heeft ook gevolgen voor jou en om die reden wil de rechter (van [naam rechtbank]) ook graag jouw mening horen en je uitnodigen voor een gesprek. Dat klinkt misschien eng, maar dat is het echt niet. Het kan zelfs heel fijn voor je zijn. 114 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

7 Scheiden De beslissing van je ouders om te gaan scheiden is in ieder geval nóóit jouw verantwoordelijkheid. Het is een keuze van je ouders en daar heb jij, als kind, jammer genoeg geen invloed op. Waar je wél invloed op hebt, is hoe ze de dingen regelen. Je ouders hebben aan de rechter gevraagd iets te veranderen. Dit kunnen verschillende dingen zijn. Een voorbeeld is hoe vaak je bij je vader bent of hoe vaak je bij je moeder bent. Jij hebt als kind het recht om over dat soort dingen je mening te geven, zodat jij je straks ook fijn voelt bij de afspraken die je ouders maken. Informatie over het gesprek Daarom nodigt de kinderrechter je uit voor een gesprek van ongeveer een kwartier, zonder je ouders erbij, waarin jij mag zeggen wat jij voelt en vindt. Natuurlijk mag je ook iemand anders meenemen naar de rechtbank. Deze persoon is niet bij het gesprek aanwezig. Het kan fijn zijn om van tevoren na te denken over wat je graag zou willen vertellen aan de kinderrechter. De kinderrechter kan later rekening houden met jouw mening als hij of zij gesprekken met je ouders voert of beslissingen neemt. Ik, de griffier, ben er ook bij en ik zal alles wat er gezegd wordt goed opschrijven, zodat we altijd weten wat we besproken hebben. Op www. rechtspraak.nl staat onder het kopje Naar de rechter een video over het zogeheten kindgesprek. Dan weet je alvast hoe zo n gesprek ongeveer gaat. Wil je zo n gesprek met de rechter? Geef dit dan aan op het keuzeformulier, dan krijg je binnenkort een brief van ons met daarin verdere informatie. Liever niet? Vind je zo n gesprek te spannend of te moeilijk? Geeft niks. Dan kun je ook een brief schrijven aan de kinderrechter, over hoe je je voelt en wat je graag zou willen. Je hebt een lege envelop ontvangen, met deze envelop kun je jouw brief zonder postzegel versturen. Het enige wat je hoeft te doen is de envelop met brief in de brievenbus doen. Zet er alsjeblieft wel bij hoe je precies heet. Of je nou voor het gesprek kiest of liever een brief schrijft, het is belangrijk dat je vertelt waar jij je goed bij voelt. Zo kan de kinderrechter afspraken maken met je ouders, waar jij blij mee bent. Wij willen namelijk dat jij zo min mogelijk last hebt van de scheiding. Met vriendelijke groet, De Griffier KEUZEFORMULIER Zou je hier aan willen geven voor welke optie je kiest?: Ik kom op gesprek Ik schrijf een brief (deze brief kan geschreven worden in het kader hieronder) Ik kom niet op gesprek en ik schrijf ook geen brief ORDER IN THE COURT PLEASE! 115

8 Hoor mij! Kinderen hebben vanaf twaalf jaar dus het recht om gehoord te worden. En ze hebben recht op inspraak in het ouderschapsplan, maar heel veel ouders betrekken kinderen daar helemaal niet bij. Terwijl de kinderen toch degenen zijn die heen en weer moeten, die in twee huizen moeten wonen en al hun vakanties, feestdagen en andere leuke dingen moeten verdelen. Veel kinderen gaven in interviews aan dat ze graag mee willen denken en praten over de afspraken. Maar de uiteindelijke beslissing ligt gewoon bij de ouders. Lieke (nu 18) greep op haar dertiende de uitnodiging van de rechtbank dapper aan: Ik kreeg een brief waarin ik voor een kinderverhoor werd uitgenodigd. In die tijd was ik dertien, en het was allemaal wel spannend. Bij de brief zat een boekje waarin uitgelegd stond wat het inhield. Maar nog steeds wist ik niet precies wat ik moest verwachten. Ik was nerveus over het verhoren, maar ik was ook vastbesloten míjn stem te laten horen. Toen ik de kamer naast de rechtszaal binnenstapte, kwam de rechter naar mij toe lopen om me een hand te geven en nodigde hij mij uit bij hem aan tafel te zitten. Het was niet echt een verhoor, meer een gesprek waarbij notities werden gemaakt door de griffier. De rechter was heel aardig en praatte met mij op een normale toon, zonder advocatenwoorden. Tijdens het kinderverhoor kon ik op een normale manier mijn verhaal doen en werd er daadwerkelijk naar mij geluisterd. Dit staat ouders juridisch te wachten als ze gaan scheiden: Is mediation echt geen optie? Dat zou namelijk wel het beste zijn, omdat je dan samen over alles kunt beslissen. Dan heb je dus meer invloed op hoe je leven er straks uitziet dan wanneer een rechter die dingen voor je gaat beslissen. Gaat dat niet? Dan kiezen jullie allebei een eigen advocaat. Jullie stellen een verplicht ouderschapsplan op waar jullie allebei achter moeten staan. De scheiding wordt aangevraagd bij de rechtbank. Als jullie het niet eens kunnen worden, worden jullie uitgenodigd voor een zitting in de rechtbank. 116 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

9 Alle kinderen vanaf twaalf jaar krijgen in principe een brief met een uitnodiging voor het kinderverhoor (uit de praktijk blijkt dat dit niet altijd gebeurt). Ook degenen van wie de ouders alleen mediation hebben gehad. Kinderen mogen hun mening geven over de inhoud van het ouderschapsplan, en dus over de afspraken die tussen de ouders gemaakt zijn. Nee, kinderen van twaalf mogen niet kiezen waar ze willen wonen! Het is een diepgeworteld misverstand dat kinderen zouden moeten kiezen bij wie ze willen wonen als ze twaalf zijn. Kinderen mogen niet zelf bepalen bij wie ze gaan wonen. Hier moeten ouders over beslissen. Als ouders er samen niet uit kunnen komen, dan zal de rechter de beslissing nemen. Als ze twaalf zijn, hebben ze wel het recht om gehoord te worden door de kinderrechter en hun mening te geven. Dus als ze niet blij zijn met hun situatie kunnen ze ingaan op de uitnodiging van de rechtbank (als ze die krijgen) of de rechter zelf een brief schrijven. Die zal dan actie ondernemen. Maar gaat alles goed? Dan gebeurt er niks op hun twaalfde en kiezen hoeven ze zeker niet. Kinderen die jonger zijn dan twaalf kunnen trouwens met oudere broers of zussen of iemand anders meegaan naar de rechtbank. Dus ouders: stop met de keuze bij de kinderen te leggen. Beslis samen wat het beste is voor jullie kind, en vraag wel naar zijn/haar mening. Isa (14): Mijn ouders zijn de hele tijd aan het zeuren dat ik moet kiezen bij wie ik ga wonen. Daar wil ik eigenlijk nog niet over nadenken. Toch krijg ik het bijna de hele dag te horen. Dat vind ik best vervelend. Want als ik zeg dat ik geen keuze wil maken, zeggen ze dat ik dan dus eigenlijk wel heb gekozen. Ik weet niet wat ik moet zeggen tegen ze, want ik wil ze allebei niet teleurstellen. Ik zou willen dat het net zo als vorig jaar was. Toen zeiden ze allebei dat ik niet hoefde te kiezen. ORDER IN THE COURT PLEASE! 117

10 Ook Jasmijn (18) is gegaan: Naar aanleiding van mijn kinderverhoor stelde de rechter een bijzonder curator aan. Ik wist eerst niet eens wat dit betekende, maar was erg blij toen ik het wist. Een bijzonder curator is een advocaat voor een minderjarige. Door deze advocaat kon ik inspraak hebben in de rechtszaak die de volgende jaren van mijn eigen leven zou bepalen. Een bijzonder curator wordt betaald door de overheid, dus ik hoefde me daar ook geen zorgen over te maken. Regelmatig had ik afspraken met de vrouw die voor mij als bijzonder curator aangesteld was. Ik kon haar toen vertellen wat ik van dingen vond en zij zette dit om in advocatentaal -brieven of gebruikte het in de zittingen. Gelukkig is er een kentering gaande. Er blijkt, ook vanuit de advocaten, mediators en rechters, een grote behoefte te zijn om inzicht te krijgen in de belevingswereld van kinderen met gescheiden ouders. De jongeren bij Villa Pinedo geven inmiddels wekelijks workshops aan groepen kinderrechters, advocaten, mediators en hulpverleners. Zoals Phyleen (24, hoofdtrainer bij Villa Pinedo) steeds weer duidelijk maakt aan deze doelgroep: Jullie dragen bij aan onze familiegeschiedenis. De verantwoordelijkheid ligt natuurlijk uiteindelijk bij de ouders. Maar vechtscheidende ouders kunnen wel gestimuleerd of afgeremd worden door advocaten, mediators en rechters. Online training Wist je dat er een online training naast dit boek te koop is? In deze training geef ik in filmpjes tips en adviezen. Daarnaast vertellen kinderen over hun ervaringen met de scheiding van hun ouders. Ook ontvang je opdrachten. Aan de hand van zes modules die bij de hoofdstukken in dit boek horen, gaan we dieper op de onderwerpen in. Alleen al de filmpjes waarin kinderen eerlijk, liefdevol en open over hun ervaringen vertellen, kunnen je helpen in het proces. In welke fase je ook zit. Ze confronteren, openen ogen, kweken begrip en laten kwartjes vallen. Bestel de training via training.villapinedo.nl. 118 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

11 Mag ik wat vragen? Genoeg kinderen zitten met juridische vragen. Een advocaat geeft deze kinderen alvast een juridisch advies. Zelf bepalen Anna (14): Mijn ouders zijn al twaalf jaar gescheiden, maar ze willen bepalen wanneer ik naar wie ga. Ik wil dat zelf bepalen, mag dat? Antwoord van de advocaat: Nee, kinderen mogen niet zelf bepalen, wel mogen zij inspraak hebben in de manier waarop de zorg zou moeten worden verdeeld. Is er echt iets bijzonders aan de hand, dan kun je zelf een brief schrijven aan de rechtbank en vragen om jouw ideeën mee te laten tellen in de omgangsregeling waar je ouders en jij zich aan moeten houden. De rechter bepaalt of hij de brief belangrijk genoeg vindt om er een zaak van te maken. Schrijf dus goed op wat jouw redenen zijn om zelf te kunnen bepalen wanneer je naar welke ouder gaat. Op de kinderwebsite voor juridische zaken, kun je meer informatie vinden. Op staan alle adressen van rechtbanken in de buurt van jouw woonplaats genoemd. Je schrijft de brief dan naar het bezoekadres van de rechtbank en zet daar groot boven: Sector Familierecht, kinderrechter, omgang. Als je ouders al een zaak hebben lopen, dan is er vaak een zaaknummer bekend. Het is handig om dat nummer boven aan je brief te schrijven zodat de rechter weet dat jouw brief bij de zaak van jouw ouders hoort. Is er nog geen zaak gestart, stuur dan een kopie van je paspoort mee waar jouw bsn-nummer op staat, je naam en adres en de gegevens van je ouders. Als er al een keer eerder een rechtszaak is geweest, laat dat dan weten aan de rechter. Schrijf op wanneer dat was en wat er toen is besloten door de rechtbank. ORDER IN THE COURT PLEASE! 119

12 Mag ik het contact verbreken? Julian (14): Ik heb jeugdzorg en die helpen me omgaan met mijn moeder. Nou wil ik geen contact meer met haar. Mijn vrienden zeggen dat ik daar recht op heb, maar ik kan het nergens vinden. Mag je inderdaad als je gescheiden ouders hebt, bij één ouder wegblijven? Antwoord van de advocaat: Als jeugdzorg is ingeschakeld kun je een persoonlijke brief sturen aan de rechter waarin je uitlegt waarom het voor jou zo moeilijk is om nog om te gaan met je moeder. Sta je onder toezicht van een gezinsvoogd, dan is het belangrijk dat je dit in die brief schrijft omdat de rechter jouw verzoek om geen omgang meer te hebben met je moeder dan in behandeling moet nemen. Wanneer de rechter jouw brief leest en vindt dat jouw situatie ernstig is voor jou, dan kan hij een bijzonder curator benoemen. Dat is iemand, meestal een advocaat, die jou gaat helpen om je verhaal zo goed mogelijk uit te leggen aan de rechter. 120 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

13 Naar wie luistert de kinderrechter? Lena (14): Mijn ouders zijn gescheiden en mijn vader heeft het erg moeilijk. Zo mag de PlayStation, die mijn vader heeft gekocht, niet mee naar mijn moeder. Ook al doen we er niks mee, hij wil hem gewoon niet geven. Ik mis mijn moeder heel erg. Ze is vaak ziek en ik zie haar alleen in het weekend. Mijn moeder en ik hebben een planning gemaakt, maar mijn vader wijst alles af. Nu willen we naar de rechter gaan en ik ben veertien maar naar wie luistert de rechter dan het meest? Naar mijn moeder en mij of naar mijn vader? Is er misschien een andere oplossing? Antwoord van de advocaat: De rechter heeft geen voorkeur voor je moeder of vader. Hij luistert gewoon heel goed, en als je naar de rechter gaat, zal hij ook naar jou luisteren. Je kunt dan precies uitleggen wat er bij jou thuis aan de hand is. Dit is echt goed om te doen omdat de rechter natuurlijk niet bij jullie thuis kan komen om eens poolshoogte te nemen, die leest daar alleen over in de brieven die hij van de advocaten krijgt. Als je het eng vindt om zelf te gaan, mag je ook een brief schrijven. De rechter zal die meenemen als hij een besluit gaat nemen. Jij mag zelf niet beslissen, dat zal de rechter dus ook nooit aan je vragen. Wel vraagt hij of jij nog goede raad hebt. Wie beslist? Ella (12): Mag ik mijn stiefmoeder vragen om toestemming om gaatjes in mijn oren te krijgen? Antwoord van de advocaat: Je ouders zijn degenen die beslissen, dus je stiefmoeder mag er geen eindbeslissing over nemen, je mag het wel vragen maar haar stem is niet de stem die bepaalt, dat is de stem van je moeder en vader. 121

14 Van mediator naar rechter? Jasper (12): Mijn ouders zijn een paar jaar geleden gescheiden ik was toen acht via mediation. Ik ben met mijn zusje bij mijn moeder gaan wonen en we gingen één keer in de twee weken in het weekend naar mijn vader. Nu ben ik twaalf en ik heb gehoord dat ik mag kiezen waar ik ga wonen vanaf mijn twaalfde. Mijn moeder is alcoholverslaafd, ze valt ook weleens van de trap en ze vergeet vaak te koken voor mij en mijn zusje. Omdat er mediation was, zijn mijn ouders geloof ik nooit naar de rechter gegaan. Hoe kan ik nu regelen dat ik bij mijn vader kan gaan wonen? Antwoord van de advocaat: Ook als je ouders zijn gescheiden via mediation heeft een rechter de echtscheiding uitgesproken. Dat moet in Nederland. Als je ouders een ouderschapsplan hebben gemaakt met daarin afspraken over de kinderen, dan staat daar ook vaak in wat ze moeten doen als er iets verandert in de situatie waardoor de oude afspraken niet meer gelden. Je zult dus aan je moeder of vader moeten vragen of je mag verhuizen naar je vader met je zusje. Je ouders kunnen dit dan bij de mediator met elkaar bespreken. Daarna passen ze de afspraken aan en sturen een brief aan de rechter waarin ze vragen om de nieuwe afspraken te laten gelden. Als je het moeilijk vindt om dit aan een van je ouders te vragen, probeer dan bijvoorbeeld via de juf op school je verhaal te vertellen. Zij kan voor jou dan misschien bellen met je ouders. Jouw ouders zijn verantwoordelijk voor jou. Zij moeten het met elkaar oplossen. 122 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

15 Alimentatie Ook financieel moeten ouders voor hun kinderen blijven zorgen. Degene die het meest verdient betaalt, naast eventuele partneralimentatie, ook kinderalimentatie aan de ouder die het minst verdient, afhankelijk van de behoefte, hoe vaak de kinderen waar zijn en draagkracht. Probeer ook daar je kinderen niet tussen te zetten. Geld en wie wat al dan niet op tijd betaalt, is een zaak tussen ouders en niet iets waar kinderen zich ook nog druk om zouden moeten maken. Zoals Lara (19): Mijn vader moest betalen aan mijn moeder. Voor zover ik weet heeft hij dat ook gedaan. Al vond mijn moeder het geloof ik niet genoeg. Zij was gestopt met werken toen ze mij kreeg en dus moest ze helemaal opnieuw beginnen. Omdat ik nu net op kamers woon, mag ik de kinderalimentatie van mijn vader op mijn eigen rekening laten storten. Dat wil ik op zich wel, maar ik durf het niet te vragen, omdat ik weet dat mijn moeder dan een hoop minder binnenkrijgt per maand. Of Chris (10): Beste papa, gister was mama overstuur en daardoor ik ook. Ik was op mijn kamer en hoorde haar huilen en schreeuwen aan de telefoon. Pa, wil je gewoon mijn aliementacie betalen? Ik beloof je dat mama niets krijgt van die 152. Hoeveel alimentatie? Op kun je precies uitrekenen hoe hoog de kinderalimentatie in jullie geval zou moeten zijn. In de uitslag is rekening gehouden met de nieuwe regelingen die per 1 april 2013 zijn ingegaan en die te maken hebben met het kindgebondenbudget en de eventuele zorgkorting. Jullie kunnen zelf een bedrag afspreken of de rechter doet dat als jullie er niet uitkomen. Je kunt ook kijken op de website van het Nibud waar tabellen zijn weergegeven. Dit zijn richtlijnen die aangeven hoe hoog de kosten van een kind zijn in een bepaalde gezinssamenstelling en bij een bepaald gezinsinkomen. ORDER IN THE COURT PLEASE! 123

16 Aan het werk Oefeningen van de systeemtherapeuten Ontwar de kluwen 1. Teken drie horizontale lijnen onder elkaar (of schrijf gewoon in dit boek). Zet op de bovenste lijn ex-partnerzaken, op de middelste lijn ouderzaken en op de onderste lijn kinderzaken. Ex-partnerzaken Ouderzaken Kinderzaken Bedenk een aantal kwesties waar jullie als ouders niet uitkomen. Vaak zijn dat dingen als: bij wie wonen de kinderen, de omgangsregeling, alimentatie, overleg over de kinderen, of wie er kleren koopt voor de kinderen. Ga vervolgens voor jezelf eens eerlijk na op welke lijn dit probleem thuishoort. Neem bijvoorbeeld de verblijfplaats waar de kinderen de meeste tijd doorbrengen: is dat iets waar jullie als ouders steeds opnieuw een meningsverschil over hebben? Op welke lijn hoort dit dan thuis? De lijn van de kinderzaken, omdat jullie kind zegt het in het ene huis fijner te vinden dan in het andere? Of hoort dit meer op de lijn van expartnerzaken, als je heel eerlijk bent? Omdat je nog steeds kwaad bent op je ex en daarom ook niet wil dat de kinderen daar veel zijn. Ga maar na: wil je de ander raken, gun je het hem of haar niet omdat je nog zoveel pijn, verdriet of 124 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

17 woede in je hebt over wat je ex je heeft aangedaan? Soms kunnen kwesties ook op meerdere lijnen tegelijk staan. 2. Vraag nu je ex om hetzelfde te doen. NB: jullie vullen de lijnen allebei voor jezelf in, dus niet voor de ander. Leg vervolgens beide overzichten naast elkaar en kijk naar de overeenkomsten en verschillen. Hebben jullie allebei de kwestie van de woonplaats op de kinderlijn staan? Dan kan het zijn dat jullie kinderen bij jullie allebei zeggen dat ze het liefste bij jou willen wonen. Negen van de tien keer betekent dat dat ze in een loyaliteitsconflict zitten en jullie allebei niet willen kwetsen. Zie hiervoor hoofdstuk 3. Hebben jullie een kwestie allebei op de ouderlijn staan, dan betekent dat dat jullie een verschil van inzicht hebben over wat goed is voor jullie kinderen. Maak allebei een lijstje met argumenten en ga daarover met elkaar in gesprek. Probeer daarbij je ex in zijn of haar ouderrol te zien. Dus als een ouder die het beste voor zijn of haar kinderen wil en probeer hem of haar niet in de rol van ex-partner te zien. Hou in het vizier dat het allergrootste belang voor jullie kinderen is dat jullie eruit gaan komen. Staat de kwestie bij jullie op verschillende plekken, dan is het erg belangrijk om je goed te realiseren dat de een bijvoorbeeld praat vanuit het kinderperspectief en de ander uit het ouderperspectief. In dat geval kan het goed zijn dat de ouder die zijn kwestie op de ouderlijn heeft staan, eerst eens met het kind in gesprek gaat. Om zo de argumenten van het kind te horen en die mee te nemen in zijn of haar overweging. Vergeet sowieso niet om de kinderen naar hun mening te vragen. Soms zijn kinderen hier heel duidelijk over maar soms willen ze hier ook niets over zeggen, omdat ze bang zijn een van jullie te kwetsen. Maak aan je kind duidelijk dat jullie het als ouders uiteindelijk gaan beslissen, maar dat jullie het belangrijk vinden om de wens van jullie kinderen daarin mee te nemen. Zo voelt een kind dat het uiteindelijk een beslissing van jullie als ouders is en dat jullie daar dus de verantwoordelijkheid voor dragen. ORDER IN THE COURT PLEASE! 125

18 Doe uiteindelijk wat het beste is voor jullie kind. Het kan dus zijn dat je als ouder met veel pijn in het hart met je ex afspreekt dat het beter is als de kinderen bij de ander wonen, omdat dat dichter bij school is en ze zo met hun vriendjes kunnen blijven spelen. Een enorm offer en bijna niet te dragen als het ook nog zo is dat jij niet degene was die deze scheiding heeft gewild. Probeer met je ouderhoofd te blijven denken en vraag er hulp bij als je dat niet lukt. Of zorg dat je bij elkaar in de buurt blijft wonen als dat het enige issue is. Breng het rechtbanknieuws samen Soms zijn er dingen waar je echt niet uitkomt samen, zodat je de beslissing nog liever overlaat aan de rechter. Omdat je wilt dat er voor iedereen duidelijkheid komt. Spreek dan met je ex af dat je ongeveer het volgende tegen je kinderen zegt: Jullie weten dat we al een tijdje een oplossing proberen te vinden voor... Dat is jammer genoeg niet gelukt. We komen er niet uit. Omdat we het toch belangrijk vinden om hier wat over af te spreken, gaan we de rechter vragen om een besluit te nemen. Daar leggen we ons dan bij neer. Zo voorkom je dat je iets naars over de andere ouder zegt en het daarmee pijnlijk voor jullie kinderen maakt. 126 AAN ALLE GESCHEIDEN OUDERS

19