Wat Iedere Ouder Zou Moeten Weten Over Zelfvertrouwen Wat iedere ouder zou moeten weten over Zelfvertrouwen

Transcriptie

1 Wat iedere ouder zou moeten weten over Zelfvertrouwen Alice Vafi 1

2 In dit mini-boek: Voor wie is dit e-boek bedoeld? Is het lezen van dit boek je tijd waard? Hoe sta jij in het leven? Spierballen kweken De kracht van woorden Zelfkennis Luister je? Ja, nee, euh Omgaan met emoties Hoe nu verder? Wie is Alice? Blz.3 Blz.4 Blz.5 Blz.6 Blz.7 Blz.8 Blz.9 Blz.11 Blz.13 Blz.14 Blz.16 Dit is versie 2.1 van Wat iedere ouder zou moeten weten over Zelfvertrouwen. Heb je dit mini e-boekje doorgestuurd gekregen van iemand? Ga dan naar en vraag je eigen exemplaar aan, zodat je er zeker van bent dat je de meest recente versie hebt. Je ontvangt dan als bonus iedere 2 weken een gratis artikel met tips en technieken over persoonlijke groei in de opvoeding Alice Vafi Doorzenden, kopiëren of verveelvoudigen van dit boek is niet toegestaan. Gratis exemplaren van dit document zijn echter verkrijgbaar via 2

3 Voor wie is dit e-boek bedoeld? Kinderen die in hun jeugd een gezond zelfvertrouwen hebben opgebouwd worden gelukkiger en gezonder, ze doen het beter op school, kunnen goed met vriendjes en vriendinnetjes opschieten en zijn beter in staat langdurige relaties aan te gaan. Uit onderzoek blijkt dat veel ouders best tevreden zijn over hun opvoeding. Het blijkt ook dat ze zich wel eens zorgen maken. Ze denken dat ze tekort schieten en hebben twijfels of ze hun kind wel genoeg meegeven. Ze willen constructiever met hun kind omgaan en kijken naar wat ze kunnen doen om hun kind beter tot zijn recht te laten komen. Ze willen hun kind op laten groeien tot een evenwichtige, gelukkige en stabiele persoonlijkheid. Dit boekje is voor al die ouders die meer inzicht willen in de groeiprocessen van zelfvertrouwen en gelukkig zijn. Ik heb inmiddels geleerd dat er (veel) technieken zijn die je voor het vergroten van zelfvertrouwen kunt gebruiken en dat die technieken werken. Daarom wil ik dit boekje met je delen. Na het lezen heb je meer inzicht gekregen en kun je de tips direct gebruiken zodat je je kind kunt helpen meer zelfvertrouwen te ontwikkelen. Dit kan er mede voor zorgen dat je kind uitgroeit tot een zelfbewuste en gebalanceerde volwassene. Ik wens je veel plezier! Alice Vafi 3

4 Is het lezen van dit boek je tijd waard? Zestien jaar geleden was ik aangewezen op opvoedbijbels, tijdschriften en het consultatiebureau. Tegenwoordig hebben we de luxe van het internet. Gewoon thuis op zoek gaan naar een advies of een tip met betrekking tot jouw specifieke (opvoed)probleem, achter je computer, op een tijdstip dat het jou uitkomt. Maar wat je ook op het net opzoekt, een goede opvoeding begint met een degelijk gevoel van vertrouwen in je kunnen als ouder. De technieken en het inzicht die dat bewerkstelligen liggen helemaal niet zo ver weg. Met de informatie die voor je ligt wordt het voor jou mogelijk om met minder inspanning op te voeden en te zorgen voor het welzijn van je kind. Dit boek is voor jou bestemd als je iets van jezelf in de volgende beschrijvingen herkent: Je kind zou wat meer zelfvertrouwen moeten hebben Je kind maakt zich snel zorgen Je wilt dat je kind steviger in zijn schoenen staat Je wilt je kind op laten groeien tot een stabiel mens dat tegen een stootje kan (maar je bent er niet zeker van dat je dat voor elkaar gaat krijgen) Je herkent de pijnpunten van je kind: onzekerheid, faalangst, moeite om grenzen aan te geven Hoe zou het voor je zijn als jij degene bent die je kind vertrouwen, geluk en stabiliteit kan geven? Lees gauw verder! 4

5 Hoe sta jij in het leven? Bij veel mensen lijkt het alsof ze veel zelfvertrouwen hebben. Zij hebben zich gedrag aangemeten waardoor het lijkt alsof zij op een bepaalde, zekere manier in het leven staan. Als je bijvoorbeeld naar acteurs en zangers kijkt zie je veel (zelf)vertrouwen en kundigheid. We vergeten vaak dat het er in het dagelijks leven van deze mensen heel anders uit kan zien. Op de bühne lijkt het ze allemaal maar makkelijk af te gaan, in het echte leven kennen ook deze mensen hun onzekerheden. Over zelfvertrouwen is en wordt veel geschreven. De woorden die we daarbij gebruiken zijn: ik, zelf, geloof, vertrouwen, eigenwaarde, zelfrespect. Soms heeft zelfvertrouwen een negatieve klank. Woorden als een groot ego en eigendunk worden meestal niet positief gebruikt. Toch is het ontzettend belangrijk dat wij in onze opvoeding onze kinderen zelfbesef en vertrouwen in hun eigen vaardigheden meegeven. Mensen die geloven in zichzelf zijn nou eenmaal gelukkiger. Ze houden zich gemakkelijker staande in sociale situaties en kunnen beter met problemen omgaan. Een bijkomend positief verschijnsel van zelfvertrouwen is dat kinderen met zelfvertrouwen het ook nog beter doen op school. Als kind leren we al jong om andere mensen na te doen. We worden geboren en vanzelfsprekend passen we ons aan de normen en waarden aan die binnen ons gezin belangrijk zijn. Later op school en in de pubertijd leren we dat, als we er bij willen horen, we ons moeten conformeren aan het gedrag van de groep. Doen we dat te vaak niet, dan liggen we buiten de groep. Passen we ons teveel aan het gedrag van de groep aan, dus vertonen we gedrag dat niet bij onze waarden past, dan doen we onszelf te kort. Als je meer op jezelf wilt gaan vertrouwen is het belangrijk eerst goed uit te zoeken wie je bent en wat jij belangrijk vindt. Hoe wil jij met jezelf en je omgeving omgaan? Hoe wil jij in het leven staan? Als je met jezelf en met zelfvertrouwen aan de slag wilt is het belangrijk om een duidelijk beeld van jezelf te hebben. 5

6 Spierballen kweken Veel mensen vinden dat ze te weinig zelfvertrouwen hebben en zouden er wel meer van willen. Hoewel je geboren wordt met een introvert of extrovert karakter is zelfvertrouwen zelf niet aangeboren. Je ontwikkelt het gaandeweg je leven en je kunt er ontzettend veel aan doen om het te krijgen. Dat doen is voor veel mensen een probleem. Ze willen wel meer zelfvertrouwen maar de stap om er ook daadwerkelijk iets aan te doen is voor hen te groot. Als je vindt dat je geen zelfvertrouwen hebt en je hebt de overtuiging dat je er niets aan kunt doen dan kom je niet van je plaats. Je durft niet, je kunt niet, je blijft zitten waar je zit. Je hebt wel stress, want het gebrek aan zelfvertrouwen geeft je een vervelend gevoel. Of je het nou leuk vindt of niet, zelfvertrouwen ontwikkelen betekent uit je vertrouwde positie komen. Je moet iets gaan doen, je moet stappen zetten. Dat is spannend en geeft je onzekerheid. En die wil je niet! Maar als je topsporter wilt worden zul je moeten trainen, als je wilt slagen voor een examen zul je moeten studeren, en als je zelfvertrouwen wilt zul je moeten oefenen. Wat je hersenen vaker doen daar word je beter in. Het geloof in je eigen kunnen en de overtuiging dat je een prima mens bent met competenties is als een spier die getraind moet worden. Hoe vaker je hem gebruikt, hoe sterker hij wordt. Bij regelmatige beoefening zul je sterker in het leven staan, wat je ook mag tegenkomen. Als je niet oefent ontwikkelt de spier zich ook niet. Je blijft op hetzelfde niveau zitten als je nu zit. Misschien wordt hij zelfs steeds zwakker omdat je hem niet gebruikt Als je op jezelf gaat vertrouwen en aan je zelfvertrouwen werkt ga je bij een groep mensen horen die zich ontwikkelt tot krachtige individuen. Mensen die geloven in hun eigen invloed. Vertrouwen op je eigen kracht geeft je vrijheid en maakt je gelukkiger. Het biedt je kansen. Je gelooft dat je tot dingen in staat bent en je bent vastberaden ze ook te doen. 6

7 Een krachtige persoonlijkheid zit aan de binnenkant. Het is mooi als kinderen die krachtige persoonlijkheid ervaren want dat zal ervoor zorgen dat ze hun leven beter aankunnen. De kracht van woorden De manier waarop je nu naar jezelf kijkt of wat je nu van jezelf vindt is onder andere het resultaat van herhaalde boodschappen en instructies die je als kind hebt meegekregen van je opvoeders. Wat je nu van jezelf vindt en zoals je jezelf nu ziet is een conditionering van je ouders, je familie, je leerkrachten en andere opvoeders waardoor je als kind beïnvloed bent. Hoe jij over jezelf denkt bepaalt alles wat je doet, zegt en gelooft want de wereld om je heen is een reflectie van jouw innerlijke wereld. Ons onderbewustzijn wordt onder andere geprogrammeerd door: 1. Instructies en herhaalde boodschappen uit ons verleden 2. Instructies en boodschappen van anderen om ons heen 3. Instructies en boodschappen die we onszelf geven Taal is een krachtig instrument. De dingen die gezegd worden, de kritiek die bewust en onbewust gegeven wordt, kan ervoor zorgen dat kinderen dat een leven lang met zich meedragen. Kinderen komen verder als we als ouders kunnen focussen op wat goed gaat in plaats van te corrigeren van dat wat niet goed gaat. Met focussen op wat goed gaat bevestig je niet alleen je kind maar het zal de relatie met je kind ook veel sterker maken. En de waarschijnlijkheid dat het zich tegen je gaat afzetten maak je kleiner. Je kind heeft het meest aan bevestiging en complimenten als het dat niet verwacht. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: Ik zag dat je de snoepjes eerlijk verdeelde. of Wat goed dat je je spullen hebt opgeruimd. Of: Ik zag dat je ruzie had met je vriendin, wat goed dat je het zelf hebt opgelost. Complimenteer goed gedrag, negeer wat nog niet goed ging. Kies je woorden met zorg, van bekrachtigend taalgebruik heeft je kind een leven lang plezier. 7

8 Zelfkennis Als je naar mensen met een gezond zelfvertrouwen kijkt dan kun je zien dat zij lekker in hun vel zitten. Je kunt dat zien aan de manier waarop zij zich gedragen: zij zorgen goed voor zichzelf en gaan op een constructieve manier met hun omgeving om. Ze letten op hun voeding, of ze wel voldoende slaap krijgen en doen aan stressreductie. Dat zie je aan de buitenkant. Mensen die vertrouwen op hun innerlijk zijn zelfbewust en reflecteren op zichzelf. Zij denken na over hun gevoelens, over hun gedachten en over hun gedrag. Wat doe ik, is het effectief? Gaat het zoals ik voor ogen had en wat kan ik eraan doen om bij te sturen? Zij kijken naar wat ze doen en welk effect hun gedragingen hebben op hun omgeving. Mensen met zelfkennis staan succesvoller in het leven. Zij weten waar hun kwaliteiten liggen en weten ook waar ze niet goed in zijn en wat ze beter over kunnen laten aan anderen. In het Nederlandse onderwijs zijn we vooral bezig met het kijken naar, en verbeteren van zwakke punten. Het is belangrijker om een onvoldoende op te halen dan dat je nog beter wordt in wat je al goed kunt. Kinderen die rekenen fantastisch vinden maar die niet goed zijn in taal moeten zich vooral bezighouden met het verbeteren van hun taalfouten. Door continue de confrontatie met je falen aan te moeten gaan krijg je geen zelfvertrouwen en een antipathie tegen school. Op Amerikaanse scholen ligt de focus veel meer op het ontwikkelen van talent. Als je goed in wiskunde bent krijg je bijles om er nog beter in te worden. Het is belangrijk te weten wat je kunt, waar je goed in bent en dat je leert je sterke punten meer te ontwikkelen. Kinderen met zelfkennis weten wat ze waard zijn en zullen zich comfortabel voelen als individu zonder dat zij perse onderdeel uit hoeven te maken van een groep. Dit is een belangrijke eigenschap die je kind goed kan gebruiken tijdens de tienerjaren wanneer je kind meer en meer te maken krijgt met groepsdruk en kritiek. 8

9 Luister je?! Heb je wel eens een probleem met iemand besproken, waarbij je vriend of vriendin jou volledig de ruimte gaf om je verhaal te doen? Er werd geluisterd, je kreeg de gelegenheid om je probleem voor jezelf op een rijtje te zetten en je kreeg het gevoel dat deze vriend of vriendin echt geïnteresseerd was in jou. Het gaf je een goed gevoel. We hebben het druk, ouders hebben het druk. Gezin, kinderen, een vol sociaal leven, een baan. Het valt soms niet mee om geconcentreerd naar je kind te luisteren. De dag heeft tenslotte maar 24 uur, alle reden om efficiënt te willen werken. Hoe doe jij dat, als je kind je echt wat wil vertellen? Luister je en begrijp je wat het wil zeggen of heb je om begrijpelijke redenen al snel een conclusie getrokken? Het probleem is al opgelost voordat je kind zijn zin heeft afgemaakt. Hoe luister jij? Geef je al antwoord voordat je kind is uitgepraat? Ben jij misschien iemand die zegt dat ze precies weet wat er in haar kind omgaat en aan een half woord genoeg heeft? Voor de ontwikkeling van het zelfvertrouwen van je kind is het belangrijk je bewust te worden van de manier waarop je met je kind communiceert. Je bewust te zijn van het verschil tussen praten met je kind en praten tegen je kind. Actief luisteren kun je leren. Bij actief luisteren luister je met volledige aandacht en met de intentie je kind te begrijpen. Nog een manier om ervoor te zorgen dat je kind zich meer gewaardeerd voelt en meer zelfvertrouwen ontwikkelt. Bedenk altijd hoe jij je zou voelen als je wilt vertellen wat je dwars zit terwijl je gesprekspartner koffie aan het zetten is of de krant leest. De belangrijkste vaardigheid die je als ouder kunt leren om effectief met je kind te communiceren is luisteren. Hou dus de volgende punten voor ogen: Word je bewust van je manier van reageren Word je bewust van het luisterproces en ga ervan uit dat het mogelijk is om daar meer controle over te krijgen 9

10 Als je kind je iets belangrijks vertelt vat het samen voor je kind en check of het klopt Luister en verplaats je in het standpunt en de belevingswereld van je kind Luister naar het onderliggende probleem. Wat probeert je kind je te vertellen? Reageer pas (oordeel pas!) als het zich volledig begrepen voelt Stem dus af en bekijk het vanuit de positie van je kind. Het doel van luisteren is begrijpen en niet reflexmatig reageren. Oefen jezelf daarin. Luisteren en praten zijn nauw met elkaar verbonden. Oprecht luisteren vergt actie en is geen passieve reflex. Laat zien dat je luistert! Kinderen die hebben geleerd dat er naar hun geluisterd wordt hebben geleerd dat luisteren naar elkaar normaal is. Ze luisteren dus ook beter naar andere mensen. Ze zijn in staat om effectiever te communiceren en zijn minder gefrustreerd en meer empatisch naar andere mensen. Ze hebben niet alleen geleerd sociaal te converseren maar ook hoe je met mensen kunt praten op een dieper niveau. Door aandacht te besteden aan effectief communiceren geef je je kind een enorme voorsprong in de volwassen wereld. Op deze manier heeft je kind een grotere kans op een bevredigend persoonlijk en sociaal leven. 10

11 Ja, nee, euh Assertieve mensen reageren vanuit zekerheid. Ze hoeven niet agressief te reageren en ze hoeven ook geen gebruik te maken van passieve tactieken om te krijgen wat ze willen. Assertieve mensen houden rekening met de belangen van zichzelf én met de belangen van een ander. En dat hoeft niet gelijk te betekenen dat je dat ook aan de buitenkant kunt zien en horen. Ieder mens mag zichzelf zijn. Als jouw kind wat meer afwachtend is en de kat uit de boom kijkt dan kan dat heel goed betekenen dat, als het moet, je kind gewoon voor zichzelf opkomt. Als je vermoedt dat je kind wat minder weerbaar is, hang er dan niet te snel een etiket aan maar praat er met je kind over zonder overbezorgd te zijn. Bescheidenheid is een mooie eigenschap zolang je er maar geen last van hebt. Overleg hoe je kind stapjes kan zetten op weg naar meer zekerheid. Zeg nooit dat je kind verlegen is maar vertel je kind dat het sommige situaties nog lastig vind en dat het meer zekerheid kan ontwikkelen door die situaties te oefenen (zie Spieren kweken). Zoek hulp als je kind steeds meer sociale situaties uit de weg gaat. Het probleem wordt dan te groot en je kind kan dit niet langer zelf oplossen. Leer je kind begrip te hebben voor zijn gevoelens en leer je kind hoe het om kan gaan met deze teruggetrokkenheid. Benadruk dat je kind goed is zoals het is en ga aan de slag met hoe het zijn eigen kracht kan gebruiken om minder geremd te zijn. Toon begrip voor wat het kind doormaakt en heb er vertrouwen in dat je kind de mogelijkheden in zich heeft om te leren wat het nog niet kan. Benoem dat het één van de velen is die nog niet precies weet hoe het in bepaalde situaties kan reageren. Assertieve mensen kunnen beter met kritiek omgaan. Ze incasseren op een manier die respectvol is naar zichzelf en naar de ander. Assertieve mensen kunnen Nee zeggen zonder daar veel moeite mee te hebben. Nee zeggen valt zeker niet altijd mee. Het wordt lastig als je Nee moet zeggen tegen mensen die je te vriend wilt houden, als je het gevoel hebt dat je iemand 11

12 tegen het hoofd stoot. Of als het gaat om iemand waarvan je afhankelijk bent. Je hebt dan vaak het gevoel dat je moet onderbouwen waarom je iets niet wilt. Leer je kind te zeggen wat het bedoelt. Leer het dat het op een rustige manier kan zeggen dat het een goede reden heeft om Nee te zeggen. Het hoeft niet altijd verantwoording af te leggen. Het hoeft zichzelf niet altijd te verdedigen, het mag af en toe gewoon eens Nee zeggen zonder een reden te noemen. Soms denkt je kind dat de ander boos zal worden als het een verzoek weigert of dat het door de weigering niet meer aardig gevonden wordt. Bespreek met je kind of dat klopt en hoelang die boosheid van de ander dan zou duren. Bespreek ook of het belangrijk is. Als de boosheid en de afwijzing wel lijken mee te vallen kijk dan samen naar wat de volgende (grotere) stap kan zijn om assertiever te worden. Leer je kind ondertussen zich bewust te worden van zijn lichaamstaal en oefen een vastberaden houding. Als je doorschiet in eigenbelang en het belang van de ander uit het oog gaat verliezen dan noemen we dat een agressieve reactie. Soms is zo n reactie heel legitiem, meestal is hij niet constructief. Aan opkomen voor je eigen belang zonder rekening te houden met het belang van de ander ligt vaak angst en onzekerheid ten grondslag. Je kind gaat ervan uit dat de ander geen rekening met hem zal houden, voelt zich daar onzeker over en benadrukt daarom het eigen belang te sterk. Agressiviteit in de grote-mensen-wereld heeft vaak diepe wortels. Het heeft meestal te maken met angsten, onzekerheid en verwachtingen over het gedrag van een ander. Mensen die verbaal agressief reageren gaan ervan uit dat er over ze heen gelopen zal worden en zetten alles op alles om dit te voorkomen. Deze mensen hebben vaak in hun jeugd goede voorbeelden gezien van verbale agressiviteit. Ze voelen zich onzeker en benadrukken hun eigen belang te sterk. Ze hebben geen oog meer voor het belang van de ander. Als je kinderen leert assertief te zijn, zullen ze niet snel agressief reageren of een passieve tactiek toepassen om te krijgen wat ze willen. Zij zullen in staat zijn om hun behoeften te uiten en op te komen voor hun rechten. Zij zullen in staat zijn om complimenten te ontvangen, kritiek te geven en kritiek te incasseren. 12

13 Omgaan met emoties Het is belangrijk dat kinderen leren om op een goede manier hun gevoelens te uiten. Als gevoelens niet goed worden beheerst dan kan het uit de hand lopen. Leer je kind de balans tussen gevoelens van plezier, gevoelens van boosheid, van je laten gaan, en van kalm en relaxt blijven. Als kinderen deze vaardigheid leren zullen ze vertrouwen in zichzelf ontwikkelen en zullen ze minder onvoorspelbaar worden. Zij zullen in staat zijn meer uitdagingen aan te gaan omdat ze weten dat ze om kunnen gaan met hun angsten en frustraties. Ze zullen begrijpen dat verdriet, tegenslag, rivaliteit, jaloezie, onrechtvaardigheid en schuld bij het leven horen en ze zullen ook begrijpen dat liefde en geluk daar ook bij horen. Benoem de emotie van je kind, zo laat je merken dat je ervoor openstaat en hem niet afwijst. Laat je kind aan het woord en probeer het te begrijpen zonder dat je jezelf aangevallen voelt of het probleem gaat bagatelliseren. Herhaal wat je kind zegt of geef het in andere bewoordingen terug. Je kind leert zo dat emoties er gewoon bij horen. Het leert dat emoties er mogen zijn en dat je daar op verschillende manieren mee om kunt gaan. Bij erkenning en uiting van emoties vermindert deze emotie en zal deze wegebben. Hou daarbij voor ogen dat het fysiek uiten van boosheid, angst en frustratie belangrijk is zodat je kind zich kan ontladen. Huilen heeft een functie, ook voor jongens. Je kind krijgt zo de mogelijkheid zich te herstellen van lichamelijke of emotionele pijn waarna het over kan gaan tot het leren omgaan met de situatie. Soms is alleen luisteren genoeg. Als ouder wil je het voor je kind oplossen. Doe dat niet! Vraag aan je kind hoe het zich zou willen voelen en bespreek wat daarvoor nodig is. Als ouder is het jouw taak om het fundament van een goede balans tussen innerlijk en uiterlijk vertrouwen te leggen. Praat met je kind over zijn ervaringen, over zijn gevoelens en over zijn en jouw gedrag en de manier waarop andere mensen reageren. Welke situatie vindt je kind lastig? Help je kind om een positievere manier te vinden om met problemen, gevoelens en situaties om te gaan. Bekijk of er misschien verschillende manieren 13

14 zijn om met het probleem om te gaan. Laat je kind een dagboek bijhouden van gedachten en/of gevoelens die te maken hebben met stressvolle situaties. Hoe nu verder? Het doel van opvoeden is er voor te zorgen dat kinderen uitgroeien tot zelfstandige volwassenen die de uitdagingen van het leven aankunnen. Gebalanceerde volwassenen te worden die hebben geleerd hoe ze het leven het hoofd kunnen bieden. Als ouder ben jij degene die ervoor kan zorgen dat je kind de know how en de tools in handen krijgt om uit te groeien tot een zelfstandige, gebalanceerde en gelukkige volwassene. Ik ben continu op zoek naar meer inzichten en technieken die ervoor zorgen dat kinderen en ouders op een gemakkelijke manier beter in hun vel komen te zitten. Gereedschap dat ervoor zorgt dat de wereld met meer vertrouwen en zekerheid tegemoet getreden kan worden. Tools die ervoor zorgen dat kinderen en ouders een zo groot mogelijke persoonlijke groei kunnen doormaken. In dit boekje gaat het over kleine veranderingen. Kleine veranderingen die een groot effect kunnen hebben. De suggesties zijn bedoeld voor het bouwen aan een goed gevoel van eigenwaarde. Pas ze toe, probeer ze uit en kijk naar wat werkt. Door mijn ervaringen als moeder ben ik gedreven om kinderen en ouders enthousiast te maken om meer uit zichzelf te halen. Ik hoop dus dat de theorie en de praktische tips uit dit boekje je aanspraken en dat de inzichten je tot nadenken hebben aangezet. Maar erover nadenken en ze toepassen wil nog niet zeggen dat de verandering plaatsvindt die je wenst. Hoe kun je daarvoor zorgen? Om echt meer voor je kind te willen betekenen heb je een strategie nodig. Het is belangrijk volgens een gedegen planning te weten wat je wilt en te weten hoe je dat voor elkaar krijgt. Ik kan je helpen met een goede begeleiding, commitment en duidelijke stappen die ervoor zorgen dat jij daadwerkelijk je doel gaat bereiken. Ik raad je aan mijn site in de gaten te houden. Stap voor stap bouwen we samen aan de toekomst van jou en je kind. 14

15 Want soms kunnen we wel wat hulp gebruiken als we door de bomen van alle suggesties en goede bedoelingen het bos niet meer zien. We houden van onze kinderen en we willen graag het beste voor ze. We willen dat ze uitgroeien tot gelukkige en gebalanceerde mensen. Hou voor ogen dat we allemaal met werk in uitvoering bezig zijn. Het is aan ons, als ouders, om de gebruiksaanwijzing te vinden die bij jouw unieke kind past. Hoe mooi is het om met vallen en opstaan die gebruiksaanwijzing te ontdekken en daar ondertussen enorm veel plezier aan te beleven? Succes! Alice Vafi Wil je meer tips en handvatten om op een gemakkelijke manier evenwichtiger op te voeden? Ga dan naar om je gratis en vrijblijvend aan te melden voor een abonnement op de artikelen over persoonlijke groei in de opvoeding. 15

16 Wie is Alice? Alice Vafi helpt ouders hun kinderen op te laten groeien tot gebalanceerde volwassenen. Zelfvertrouwen, grenzen stellen en persoonlijke groei zijn de belangrijkste pijlers van haar begeleiding. Als moeder van vier kinderen in de leeftijd van 9, 13, 15 en 17 heeft zij aan de lijve ervaren dat opvoeden niet alleen vermoeiend, frustrerend en overweldigend kan zijn maar dat het ook voldoening, geluk en een grote bron van vreugde herbergt. Alice heeft de afgelopen jaren de opvoedprincipes op het gebied van persoonlijke ontwikkeling in het ouderschap diepgaand bestudeerd en succesvol toepasbaar gemaakt. Haar visie is om ouders te inspireren om vertrouwen, positiviteit en harmonie binnen het gezin te brengen zonder daarbij bekritiserend of veroordelend te zijn. Middels coaching kan zij je de technieken leren waarbij jij en je kind meer zelfvertrouwen ontwikkelen en het leven beter aan kunnen. Vergroot, verfijn en vertrouw op jouw ouderlijke capaciteiten. Geef meer richting en zorg zelf dat je kind uitgroeit tot een gelukkige volwassene. Schrijf je in, ontdek en leer de technieken die ervoor zorgen dat jij de touwtjes van je opvoeding in handen neemt. 16

17 17