Inhoud. Hoofdstuk 1 - Seks om je heen 4. Hoofdstuk 2 - Sex en seks in de aanbieding 6. Hoofdstuk 3 - Waardevolle seks 10

Transcriptie

1 Inhoud Hoofdstuk 1 - Seks om je heen 4 Hoofdstuk 2 - Sex en seks in de aanbieding 6 Hoofdstuk 3 - Waardevolle seks 10 Hoofdstuk 4 - Vragen uit de praktijk 14 - Wat als je geen relatie hebt? - Wachten met seks tot een huwelijk? Hoe doe je dat? - Hoe ver kun je dan wel gaan met elkaar? - Is seks hebben eigenlijk niet gewoon trouwen? - Wat nou als je al seks gehad hebt? - Wat als je vriend/vriendin niet gelooft? - Waarom mislukken mijn relaties altijd? - Hoe zit het met verschillen tussen jongens en meisje? Hoofdstuk 5 - Verhaal van Marieke 22 Hoofdstuk 6 - Uitsmijter: je bent nog niet klaar voor seks als Hoofdstuk 7 - Op zoek naar meer informatie? 28 Als je vragen hebt kun je mailen naar ronduit.helpdesk@eo.nl. Bijbelteksten komen uit de NBV of zoals aangegeven. 3

2 Hoofdstuk 1 Seks om je heen Het is niet echt moeilijk om te zien dat seks nogal een grote rol speelt in onze levens en onze maatschappij. Iedereen weet er wel wat van en krijgt er mee te maken. Jij ook! Je ziet van alles op TV en internet (sex: only one click away), je leest van alles in boeken en magazines, je ziet muziekclips, filmpjes en plaatjes en je hoort uitdagende lyrics en opzwepende muziek. De grote vrachtwagens van een bekende lingeriewinkel die heel Nederland door rijden met hun blote dames er op prikkelen je seksuele gevoelens. En ga je uit, dan blijkt het hier ook al vooral over uitdagen en seks te gaan. Wat doet dat allemaal met je? En hoe bepaalt het jouw gedachten over relaties en seksualiteit? Maar ook Maar dan hoor je ook van de cijfertjes over relaties en huwelijken die kapot lopen... en dan hoor je de reden: omdat de seks niet meer liep. Is dat het echt? Of je ziet het verdriet en de kater bij een vriend of vriendin omdat hun relatie over is. Dan hoor je over al die mannen (en vrouwen), misschien jijzelf wel, die verslaafd zijn aan porno. Je leest nieuwsberichten over groepsverkrachtingen, over seksueel misbruik bij kinderen, over meiden die geleerd hebben dat seks het enige is waar jongens in geïnteresseerd zijn... En dan blijkt dat het toch niet altijd even lekker loopt met seks in deze wereld... Midden in deze wereld leef jij. En wat doet dit met je? Hoe beïnvloed deze wereld jou gedachten over relaties, seks, liefde, trouw? In de media komt de discussie over gezonde seksualiteit op gang en er verschijnen boeken, pleidooien en sites die onze ogen proberen te openen voor de waanzin van de bimbo-cultuur waar we in leven. Politici die wijzen op de ongezonde invloed van de MTV cultuur, een minister die zich keert tegen het uitbuiten van meisjes en vrouwen 4

3 als lustobject. En er verschijnen persoonlijke initiatieven van mensen die pleiten voor de terugkeer van respect en liefde. Bijvoorbeeld, Blanca van den Brand, auteur van de liefde bedrijven, schrijft: We moeten meer de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan! Wist je dat God de Bedenker van liefde, geluk en seks een geweldige aanbieding voor jou heeft als het gaat om gezonde seks, liefde en relaties? God heeft ons een lichaam gegeven. En een hart en een ziel. En ook seksualiteit. Reken maar dat Hij er dus ook zinnige dingen over te zeggen heeft! Wist je trouwens ook al dat Adam en Eva, Gods oorspronkelijk ontwerp van de mens, er op waren gebouwd om te genieten van seks? Er bestaat namelijk geen mannelijk zoogdier met een dergelijk grote penis (in verhouding tot het lichaam), dan de mens. Geen enkel vrouwelijk zoogdier heeft een uiterst gevoelige clitoris, maar een vrouw wel. Je kunt niet anders dan concluderen dat God seks niet alleen gemaakt heeft voor de mens om zich voort te planten, maar ook om er van te genieten. 5

4 Hoofdstuk 2 Sex en seks in de aanbieding Omdat je gemaakt bent door God inclusief seksualiteit heb je in elke periode van je leven automatisch te maken met seksuele ontwikkeling en gevoelens. Een kleutertje, bijvoorbeeld, zit in de fase van het ontdekken dat meisjes er bloot anders uitzien dan jongens. Hoe ouder je wordt, hoe meer je ontdekt over seksualiteit. Denk aan je eerste verliefdheid (op de juf/meester!), je eigen lichaam ontdekken, fysiek contact met anderen ontdekken (wat is wanneer gepast en wat niet) enz. En dan word je tiener (hallo!) en heb je ongevraagd te maken met een extra lading hormonen die je o.a. gevoelig maken voor seksuele prikkels en ontdekkingen. Heel normaal hoor, maar wel verwarrend soms. Onder welke omstandigheden je ook leeft, single of relatie of getrouwd of weer alleen, in elke fase heb je te maken met je eigen seksualiteit en de verlangens die daar bij horen. Seksualiteit gaat dus ook over veel meer dan alleen met elkaar naar bed gaan. In al die verschillende situaties heb je als vanzelf te maken met wat de wereld en wat God je aanbiedt en vertelt over seks. Ook als het over relaties & seksualiteit gaat. En bekijken we in deze brochure dit laatste. Sex De wereld biedt jou sex aan. We noemen het hier sex om aan te geven dat er een verschil is tussen wat de wereld je aanbiedt en wat God je aanbiedt (en ook vanwege de vele x-en die je in porno-communicatie tegenkomt : ) De sex die de wereld je aanbiedt is als een los artikel wat je neemt wanneer je er zin in hebt. Het gaat puur over de bevrediging van jouw behoeften. Sex staat los van liefde. Sex gaat alleen over jezelf. Sex is een quick fix, een snelle bevrediging voor als je behoefte hebt aan aandacht, of bevestiging, of afleiding. Deze vorm van seksualiteit is eigenlijk een manier geworden om leegheid te vullen met leegheid. Is dit niet OK dan? Sex op deze manier brengt schade toe aan je hart en ziel. En daarmee dus ook aan hoe je naar jezelf kijkt en naar anderen. 6

5 Ongezond Opgewonden zijn, geil zijn, is namelijk niet altijd vanzelfsprekend gezond en goed. Want de wereld zoals die nu is, is niet gezond (en zeg maar gerust het tegenovergestelde). Dus ook wat je hoort en ziet en voelt is niet per definitie gezond. In bijbeltaal heet het dat de wereld in zonde ligt. Dit komt door de fout van Adam en Eva: de zondeval Romeinen 5 vers 12. Daardoor zijn we allemaal besmet met het erg ongezonde zondevirus. En de sponsor daarvan, de duivel, heeft als beroep om aan de haal te gaan met Gods uitvindingen. Zo heef hij seks gemaakt tot sex en hij schreeuwt dit inmiddels van de daken en verdient er nog goed aan ook, want onze zondige natuur heeft er wel oren naar. Masterlijk plan Wat een masterlijk plan van God om ons een nieuwe natuur (hart) te geven. Die nieuwe natuur ontvang je op het moment dat Jezus Christus jouw leven mocht binnenkomen (2 Korintiërs 5 vers 17). En de heilige Geest wil jou vanuit je nieuwe hart (waar Hij woont) laten zien wat gezond en goed is en je de kracht geven hier ook in (vanuit) te gaan leven. Ook als het gaat over seksualiteit. Seks De andere aanbieder is dus God. Hij is de Ontwerper van het Leven, van seksualiteit, van het orgasme, van relaties, van liefde en trouw, van vriendschap enzovoort. Hij bedacht dus ook hoe leuk en lekker seks moest zijn. Dat lees je bijvoorbeeld terug in het bijbelboek Hooglied. Daarin ontdek je, dat binnen een liefdevolle relatie seks een grote rol mag spelen. Wat ben je mooi, wat ben je bekoorlijk, liefde en verrukking, dat ben jij. Als een palm is je gestalte, je borsten zijn als druiventrossen. Ik dacht: Laat ik die palm beklimmen, ik wil zijn bladeren grijpen. Laten jouw borsten als trossen van de wijnstok zijn, 7

6 Hoofdstuk 2 je adem als de geur van appels, je tong als zoete wijn waarin mijn kussen mijn lippen en tanden gedompeld zijn. - Hooglied 7 vers 7-13 De seks die God aanbiedt is een onderdeel van een relatie in liefde en trouw. Deze seksualiteit is gericht op de ander. Seks is niet zomaar iets. Het gaat je hele persoon (en de ander) aan. Daar lees je in hoofdstuk 3 meer over. Daarom wordt seks niet losgekoppeld van liefde en trouw. Ja, het kan wel, maar dan is het geen seks meer, maar sex... Seks als hoofdprijs Seks dringt zich niet op. Seks is geduldig en uitermate gevoelig voor de gevoelens van de partner in de liefde. You can t hurry love zong Phil Collins, Hooglied maakt het nog wat concreter: met seks kun je maar beter geen haast maken. Seks is uiterst kostbaar en komt pas echt tot z n recht in een relatie waarin een stel elkaar ziet als de ultieme hoofdprijs in het leven. De liefdesappels geuren al. Boven onze poorten hangt een keur van vruchten, vers geplukte, goed gedroogde. Mijn lief, ik heb ze bewaard voor jou. Hooglied 7 vers 14 8

7 9

8 Hoofdstuk 3 Waardevolle seks God geeft een aantal uitgangspunten voor gezonde seksualiteit. Die geeft Hij uit liefde voor jou. Zodat jij en je (toekomstige) partner op een (h)eerlijke en gezonde manier kunnen genieten van elkaar en van seks. Seks is belangrijk En niet te weinig ook! Seks is zo creatief dat het LEVEN kan scheppen. De mogelijkheid geeft dat er een mini-uitgave van jullie twee bij elkaar opgeteld ontstaat. Wat een wonder! De mens, Adam, had gemeenschap met Eva, zijn vrouw, en zij werd zwanger... Genesis 4 vers 1. Maar seks is ook belangrijk omdat het tussen man en vrouw de meest intieme manier is om liefde te vieren. Lichamelijk brengt seks je zo dicht bij de ander, dichterbij kan niet! Daarom zal de man zijn vader en zijn moeder verlaten, en zijn vrouw aankleven; en zij zullen tot één vlees zijn. Genesis 2 vers 24 SV Seks is een belangrijk en logisch onderdeel van het leven van een man en vrouw die elkaar aangekleefd hebben. Aankleven is een ouderwets wordt voor je hechten aan. In onze cultuur is het gebruikelijke ritueel wat hierbij hoort het sluiten van een huwelijk of een samenlevingscontract. Seks is exclusief Ik ben van mijn lief, en mijn lief is van mij. Mijn allermooiste is de enige. Hooglied 6 vers 3 en 9 Seks is bedoeld om bijzonder en exclusief te zijn. Dus met één partner. Dat is niet zomaar: seks gaat je héle persoontje aan. En dat is heftig. Een relatie van liefde en trouw is de beste basis voor deze exclusieve belevenis. Seks kan ook niet geforceerd worden, maar heeft tijd nodig om tot bloei te komen. Emotioneel brengt seks je bijvoorbeeld tot volledige overgave aan die ander. Jezelf let- 10

9 terlijk en figuurlijk in handen van die ander leggen is enorm kwetsbaar en ingrijpend! Je zelf kunnen overgeven aan de ander heeft alles te maken met veiligheid, geborgenheid en vertrouwen. Weten dat die ander het beste met jou voor heeft en niet selfish (op zichzelf gericht) is. Geestelijk maakt seks je tot één mens. Niet letterlijk dus, maar geestelijk. God heeft seks gemaakt als onzichtbare bisonkit die twee mensen geestelijk op een unieke manier met elkaar verbindt. En dat is ontzettend tof. Tenminste, als het met de persoon is waar je echt van houdt, die van jou houdt en die goed voor jou is en trouw aan je is (en omgekeerd ook). Die geestelijke eenheid is vooral ook zo gaaf als je God samen wilt dienen. Wat een team ben je dan! Seks hebben heeft invloed op je hele leven. Ook sociaal. Je partner, waar je seks mee hebt, maakt op een heftige manier deel uit van jouw leven. Dan is het logisch dat jouw geliefde ook op andere vlakken van je sociale leven een rol zal gaan spelen. Je trekt samen op, ontmoet samen andere mensen, gaat samen (mooie en lastige) situaties door, deelt met elkaar. Leer elkaar kennen Een liefdesrelatie tussen man en vrouw gaat nog over véél meer dan seks alleen. Seks is een onderdeel van een liefdevolle relatie. Maar het is allereerst nog belangrijker om elkaars hart en ziel te leren kennen. Zodat je met elkaar leert omgaan en elkaar kunt aanvullen en respecteren. Als je christen bent, is je leven met God een onmisbaar onderdeel. Dat moet je leren delen met elkaar. Dat doe je door samen te bidden, de Bijbel te lezen en erover te praten. Ook door samen je kerkkeuze te maken. Het is zelfs zo, dat je voor een gezonde relatie beter éérst op emotioneel en geestelijk en sociaal gebied met elkaar de diepte in kunt gaan voordat je dat lichamelijk doet : ) Een verkeringsperiode is de tijd waarin je elkaar beter leert kennen, zodat je goed kunt beslissen of je met elkaar verder wilt. Niet iedere verkering zal in een huwelijk eindigen, want soms pas je gewoon niet bij elkaar. 11

10 Hoofdstuk 3 Liefde en trouw Twee mooie kreten die je al vaker voorbij hebt zien komen. Liefde en trouw zijn onmisbaar in een relatie. Zonder liefde en trouw is seks zonder betekenis. Liefde Wat betekent dat woord liefde eigenlijk? Gaat het dan over seks, of je aangetrokken voelen tot die ander? Of betekent liefde meer? God is liefde, zegt de Bijbel en dat heeft Hij laten zien door zijn Zoon voor ons mensen te geven. In die daad laat God zien waar het geheim van de liefde in zit: GEVEN. En dan met name in jezelf geven aan die ander. Mannen, heb uw vrouw lief, zoals Christus de kerk heeft liefgehad en zich voor haar heeft prijsgegeven Efeziërs 5 vers 25 Er zit een enorme kracht in gevende liefde. En daarom roept de Bijbel stelletjes op elkaar lief te hebben met diezelfde liefde waarmee Jezus ons heeft liefgehad door zichzelf te geven. Het is een opofferende liefde. Die gevende liefde is keihard nodig om een relatie goed te houden. Om elkaar te aanvaarden (met onze mooie en mindere kanten), om elkaar te vergeven en om van elkaar te kunnen genieten. Moeilijk? Ja zeker! Daarom is het heel belangrijk om dit te weten: Geliefde broeders en zusters, laten wij elkaar liefhebben, want de liefde komt uit God voort... 1 Johannes 4 vers 7 Je bent dus afhankelijk van God, Hij is liefde. Dat is een opluchting, want God is nooit offline : ) Trouw Trouw heeft alles te maken met onvoorwaardelijke toewijding aan een ander, in vooren tegenspoed. Door trouw wordt een relatie steeds hechter en dieper. Zo n houding hebben wij vanuit onszelf niet automatisch. Het kan ons zelfs een beetje benauwen, het idee om trouw te zijn. Maar er is goed nieuws, ook als het om trouw gaat is God de Bron. Hij laat zien dat zijn trouw aan ons niet afhankelijk is van hoe wij ons gedragen. God 12

11 bewees zijn liefde en trouw door Jezus te geven toen wij nog helemaal niets van Hem wilde weten (Romeinen 5 vers 8). Ga maar kijken naar de Heer Jezus. Dan ga je ontdekken wat liefde is en wat trouw is. En hoe meer je hart hiervan vol wordt en hoe meer je daar ook vanuit kunt gaan leven en in je relatie kan staan. Prijs de HEER, mijn ziel, vergeet niet één van zijn weldaden. Hij vergeeft u alle schuld, Hij geneest al uw kwalen, Hij redt uw leven van het graf, Hij kroont u met trouw en liefde, Hij overlaadt u met schoonheid en geluk, uw jeugd vernieuwt zich als een adelaar. Psalm 103 vers

12 Hoofdstuk 4 Vragen uit de praktijk Het is niet gek als je vragen hebt. Kijk hieronder en lees meer over jouw vraag. Zit ie er niet tussen? Kijk dan eens op of kijk op (links zie je het thema lovelife ). Of mail naar ronduit@helpdesk@eo.nl. Wat als je geen relatie hebt? Er zijn meestal verschillende perioden in je leven dat je geen relatie hebt. Dat kan in je tienerjaren zijn, of in je twintigerjaren, of als je ouder bent. Maar je bent wel mens en hebt dus te maken met je persoonlijke seksualiteit! Dat merk je misschien als je uitgaat - en overal rondom je zoenende mensen ziet : ), maar je merkt het misschien ook als je alleen thuis bent. Je kunt verlangen naar aandacht en warmte een intimiteit. Die behoefte is normaal en gezond! Als er geen partner is in je leven, dan is het belangrijk om warme en vertrouwelijke relaties met anderen te hebben. Denk aan goede vriendschappen waarin je je hart kunt delen. Maar ook is het belangrijk -altijd trouwens, met en zonder partner- om je innerlijke leven (dit is de ruimte van binnen waar je praat met jezelf en met God) te gebruiken om gevoelens en gedachten te ventileren. Compleet God leert ons dat je een compleet mens bent als Jezus in je leven is. Je bent niet pas compleet als je een partner hebt. Soms kun je je wel zo voelen, dat je half bent zonder partner. Dat is niet zo. Je bent compleet als je Jezus leert kennen. Hij geeft Leven en maakt ons heel en volledig. Dat is meer dan genoeg. Maar God heeft ons ook bedoeld om die heelheid te delen met iemand anders. Dus het is logisch dat we verlangen naar een maatje, een geliefde! En twee mensen die vanuit deze heelheid elkaar vinden en geliefden worden, die vormen samen een dubbel complete 14

13 eenheid. En vanuit meer dan genoeg kunnen ze elkaar zegenen en zichzelf geven. Zelfbevrediging Veel jongeren, zowel meiden als jongens, worden in onze wereld al vroeg wakker geschud wat betreft hun seksualiteit. Eén van de gevolgen hiervan is het ontdekken van zelfbevrediging. Zelfbevrediging is een stukje losstaande seksualiteit. Seksuele gevoelens ontwikkelen zich vanzelf bij het ouder worden, maar als ze buiten een veilige relatie van liefde en trouw gestimuleerd worden, kunnen ze een eigen leven gaan leiden. Maar je hebt er wel mee te maken. Het verlangen naar zelfbevrediging, of misschien zelfs een drang naar zelfbevrediging. En zeker als je alleen bent kan dit een grote rol gaan spelen voor je. We raden je aan om zelf, samen met God, te bedenken waar je voor wilt gaan wat betreft persoonlijke seksualiteit. Negeer je gevoelens niet, maar maak ze bespreekbaar met jezelf en met God. Weet ook dat je bedoeld bent om vrij te zijn. Verslaving hoort daar niet bij. Wachten met seks tot het huwelijk? Hoe doe je dat? We hebben ruim twee jaar verkering gehad en hebben heel bewust gewacht met seks tot in het huwelijk. Dat was niet altijd makkelijk, maar achteraf zijn we er allebei blij om. Ook al weet je op een gegeven moment wel dat je elkaars man/vrouw zult worden, toch wilden we het tot in het huwelijk bewaren. Als een bijzondere start, een cadeau aan elkaar zegt Kirsten, 23 jaar en inmiddels getrouwd. Wachten met seks tot je huwelijk klinkt misschien een beetje onrealistisch. Maar het is niet onmogelijk! Of het voor jou/jullie haalbaar is heeft vooral te maken met wat je gelooft over de bedoeling van seksualiteit. En of je God durft te vertrouwen dat zijn advies hierover een goed advies is. Daarbij is het erg gaaf om te weten dat Hij zijn opstandingkracht beschikbaar stelt (Efeziers 1 vers 18-21)! Da s nog eens wat anders dan onze eigen kracht : ) 15

14 Hoofdstuk 4 In je verkeringstijd kun je elkaar op een heleboel andere manieren dan seks- leren kennen en met elkaar optrekken. Natuurlijk groei je op lichamelijk gebied ook naar elkaar toe. Praat daar met elkaar ook over. En da s vooral handig om te doen als je nuchter bent! Want in the heat of the moment werkt praten meestal niet zo : ) Het is natuurlijk ook erg handig om jezelf niet op plekken te begeven waar de verleiding -tot het hebben van seks- heel groot is. Je weet zelf wel welke plekken dat zijn. Ga eens wat vaker samen met andere vrienden er bij op stap, of hangen. Het is gaaf om je vriend of vriendin te herkennen als een kostbare zoon of dochter van God. Jongens en mannen: je vriendin is een dochter van God met goddelijke waarde! En meiden: die leuke vent van jou is een koningszoon! De heilige Geest wil je helpen haar (en elkaar) naar die waarde te behandelen. Praat er ook met God over. Je kunt samen bidden. Dat Hij jullie wil helpen staat vast. God heeft zijn heilige Geest gegeven zodat wij kunnen leven zoals het bedoeld is. Durf je daar maar aan toe te vertrouwen! God is trouwens niet verbaasd over je zin in seks. Hij kent ons! Hij weet dus ook dat het voor ons lastig kan zijn om wijs om te gaan met seksualiteit. Maar Hij wil kracht geven om het goede te doen. Dit is zó cool, maar ook best moeilijk voor ons. Want we zijn vanuit onszelf geneigd om bij God weg te vluchten als we geconfronteerd worden met onze eigen zwakheid en we neigen er dan naar om op eigen kracht aan de slag te gaan... En dat gaat vaker mis dan goed. Dan schamen we ons en voelen we ons schuldig. Dat hoeft niet. Het enige wat jij kunt doen is: elke keer weer bij je God komen om zijn kracht te ontvangen. Zijn kracht, dus niet je eigen kracht. O ja, bedenk ook nog dat onze leefomgeving niet per definitie gezond is (en zeg maar rustig ongezond). En wat je dus allemaal hoort en ziet óók niet (TV, billboards, internet, etc). En dit doet wat met je! 16

15 Je kunt niet alle prikkels vermijden. Maar er is wel een alternatief. God heeft ons zo bedoeld dat je de baas bent over je leven, dat jij heerst en niet dat zoiets als geilheid je beheerst. Kan dat echt? Ja dat kan. Door de heilige Geest kun je kiezen om je te laten beïnvloeden door gezonde dingen en om ongezonde dingen te herkennen en te laten liggen of er niet aan mee te doen. Hoe doe je dat praktisch? Betrek God voor 100% hierin. Vraag Hem erbij. Zoek hierin de leiding van de Heilige Geest. Dus ook samen bidden hiervoor. Ook als het is mis gegaan. Vraag God om je gedachten weer af te sluiten voor gedachten die je nog niet hoort te hebben. Ik zie het echt als leiding van God dat we ons aan onze afspraken hebben kunnen houden. Hij heeft er voor gezorgd dat er altijd eentje was die sterk genoeg was om stop te zeggen en hielp ons om er echt van overtuigd te blijven dat het goed was. zegt Kirsten, 23 jaar en inmiddels getrouwd. Hoe ver kun je dan wel gaan met elkaar? Ons uitgangspunt was: elkaar niet naakt zien en geen bloot-met-bloot lichaamscontact. Dat was echt wat we wilden bewaren. Dat eerste hebben we tot het eind volgehouden, het tweede is wel eens mis gegaan zegt Kirsten, 23 jaar en inmiddels getrouwd. Hoe ver kun je dan wel met elkaar gaan? Daar mag je zelf over nadenken. Neem dan wel even mee in je overweging, dat jij en je lief een Goddelijke waarde hebben en het dus waard zijn om overeenkomstig die status behandeld te worden! De heilige Geest in jou kan en wil je zo n hartshouding geven. Nu is het bij God ook niet een kwestie van mogen of niet mogen. Het gaat over wat is gezond en wat niet. En dan niet alleen voor jou zelf, maar vooral ook voor die ander (omdat we juist op dit gebied in staat zijn elkaar tekort te doen of te beschadigen). Het is op zich logisch dat je in een serieuze relatie naar elkaar toegroeit op lichamelijk gebied. En seksualiteit is alles wat met seks te maken heeft, tot en met je gevoelens en gedachten daarover. Dit is voor iedereen anders. Wees dus heel eerlijk en praat met je vriend/vriendin hierover en spreek samen af welke grenzen jullie willen houden. Je kunt 17

16 Hoofdstuk 4 elkaar als je gaat trouwen niet tot de trouwdag ontlopen. Maar als het echte liefde is, dan doe je er alles aan om elkaar te beschermen en elkaar zo goed en gezond mogelijk te vinden binnen het huwelijk. Dat maakt genot niet kortstondig (zoals in de wereld), maar geeft het een eeuwige dimensie. Hoe doe je dat praktisch? Zoals ik al eerder zei: Maak samen afspraken en betrek God voor 100% hierin. Zoek hierin de leiding van de Heilige Geest. Dus ook samen bidden hiervoor. Ook als het is mis gegaan. Onderzoek ook of jouw denken is geïnfecteerd door de sekstoestand in Nederland. Leer samen God beter kennen. Leer jezelf en de ander kennen op gebied van achtergrond, opvoeding, liefhebberijen etc. Bedenk waar je je afspraken op baseert en kijk of ze waterdicht zijn. Eén keer hebben we bijzondere hulp van God ervaren. Op een druilerige zondagmiddag lagen we op mijn bed een beetje te praten. Op gegeven moment was het ik heb geen zin meer om te wachten en de ander zei: nee, ik ook niet. Zullen we het gewoon doen, ik ben het zat. Weet je wat, als het stopt met regenen weten we dat het écht niet de bedoeling is.... Wij dachten: haha, het regent zo hard, dus mooi zo! Niet echt helemaal serieus natuurlijk, want we wisten heus wel wat het beste was. En ik weet ook niet of we het anders écht gedaan hadden, het was misschien meer een beetje uitdagen. Maar God laat zich soms uitdagen blijkbaar. Ineens, een paar seconden stopte het met regenen! Daarna viel het weer in bakken uit de lucht, maar voor ons was het duidelijk: God zei ons: Ik ben er bij en Ik help jullie als het moeilijk is. Af en toe halen we het nog weer naar boven, weet je nog, met de regen?. Een klein bewijsje van Gods aanwezigheid en betrokkenheid bij ons. Heel mooi! zegt Kirsten, 23 jaar en inmiddels getrouwd. Is seks hebben eigenlijk niet gewoon trouwen? Nee! Seks hebben en een huwelijksverbond sluiten zijn twee totaal verschillende en duidelijk benoemde waarden in de Bijbel. Zie bijvoorbeeld deze tekst: Zo trouwde Boaz met Ruth. Nadat zij gemeenschap hadden gehad, raakte zij in verwachting en de Here schonk hun een zoon. Ruth 4 vers 13 Anders gezegd: Een ingrediënt van het huwelijk is seks, maar dit ingrediënt hoort 18

17 binnen het verbond van liefde en trouw. Vandaar dat de bijbel concreet advies geeft over als je enorme zin hebt, maar nog niet getrouwd bent : Maar als zij zich niet kunnen beheersen, kunnen zij beter trouwen. Het is beter om te trouwen dan door verlangen verteerd te worden. 1 Korintiërs 7 vers 9 Maagdelijkheid tot binnen het huwelijk is trouwens een eer. Let maar op de volgorde:...met vreugde als van een jonge man die met een maagd trouwt; en God zal Zich over u verheugen als een bruidegom die in de wolken is met zijn bruid. Jesaja 52 vers 5 Wat nou als je al seks gehad hebt? Dat kan een boel emoties opleveren. Zin in meer, teleurstelling, schuldgevoel, verlangen, enz. In Deuteronomium 22 vers 29 lees je dat de eer van een meisje is afgepakt als ze geen maagd meer is voordat ze trouwt. Nogal heftig. Zo voelen wij dat lang niet altijd, maar het laat wel zien hoe kostbaar het is om seks te bewaren. Heb je schuldgevoel naar God toe? Het woord zegt het al: dit is een gevoel. Groter dan gevoel is wat God er over zegt: er is NIETS wat scheiding kan brengen tussen Gods liefde en jou, ook jouw schuld niet, want die is betaald aan het kruis - Romeinen 8 vers 37. Je moet niet doen alsof er geen schuld is. Maar als je een kind van God bent, mag je weten dat jouw schuld een VERGEVEN schuld is. Deze waarheid mag je gevoel gaan beïnvloeden. Praat er ook over met God en luister naar Hem. Jouw misstappen veranderen niets aan de nieuwe identiteit die God je gegeven heeft: geliefd kind. Natuurlijk is het goed om te erkennen dat dit allemaal niet zo handig was. Seks, op andere manieren dan hoe God het bedoeld heeft, brengt schade. Dat wil God niet! Leer van de situatie : ) En weet dat Gods antwoord op onze zwakheid is gekomen in Jezus Christus: overvloed aan genade en vrijspraak, waardoor je voor het goede kan gaan kiezen (Romeinen 5 vers 17). Schuldgevoel naar een betrokkene toe? Wees eerlijk. Durf je maar kwetsbaar op te stellen. Ga, zo mogelijk, het gesprek aan. Als er geen gesprek mogelijk is, dan mag je het loslaten en God vragen om rust te brengen in je gevoel en gedachten. 19

18 Hoofdstuk 4 Wat als je vriend/vriendin niet gelooft? Bij deze vraag gaat het antwoord niet over wat mag of wat niet mag, maar om wat logisch is en wat aan te bevelen is. Het gaat hier ook niet om de vraag of een ongelovige lief, goed en leuk kan zijn: natuurlijk! Maar waar je vroeg of laat tegen aan gaat lopen is dat je een verschillende basis hebt. En natuurlijk kan het dat je ongelovige lief Jezus leert kennen (hoera!), maar vaker is het juist zo, laat de praktijk zien, dat de gelovige lief bij God vandaan groeit. Daarom adviseert God: doe het nou niet. Je zou je God kunnen voorstellen als een soort coach. Hij wil dat het team lekker speelt en dat ze winnen. Vanaf de zijlijn geeft Hij tips en houdt overzicht. Terwijl je als speler soms niet eens door hebt wat er achter je gebeurt. De coach kan je dan waarschuwen. Wat nu als 1 van de teamspelers in de relatie de coach niet kent, niet verstaat of er niet naar wil luisteren? Daarom wil God het liefst twee mensen in een relatie die allebei in Hem geloven. Als één van zijn kinderen in een wedstrijd terecht komt, waar die ander niet mee wil spelen, dan weet God uit ervaring dat Zijn kind én daar niet beter van wordt én - vaak onder de druk van die ander steeds verder van God en Gods manier van leven wordt afgehouden. Waarom mislukken mijn relaties altijd? De valkuil waar 9 van de 10 mensen in vallen, gelovig of niet, is om in een ander mens te gaan zoeken, wat je alleen in een relatie met God kunt vinden. En dat lukt niet. Want een ander mens kan je nooit bieden, wat God te bieden heeft. Simpelweg omdat hij God niet is. God is liefde en hij houdt helemaal onvoorwaardelijk van je, no matter what. Een mens is en kan dat van zichzelf niet. Dus heb je God nodig. Want Hij is de enige die je een vol hart van liefde kan geven voor jezelf en voor je partner, zodat je allebei levenslang van een optimale relatie geniet. Daarom nodigt hij je uit om hem te leren kennen! 20

19 Hoe zit het met verschillen tussen jongens en meisje? Jongens en meiden reageren anders als het om seks gaat. Dat is wel handig om te weten, want dat verklaart ook een hoop gedoe. Een belangrijk verschil is dat jongens, meer dan meisjes, reageren op wat ze zien, lezen en horen. Dat gaat vanzelf. Best wel lastig soms, als je in een wereld leeft waar je continu (en vaak ongevraagd) prikkels krijgt: magazines, pornosites, geile muziekteksten/video s enz. Meiden reageren meestal op een andere manier op wat ze zien. Veel meiden raken echt niet opgewonden van een plaatje van een (half ) blote man : ) Wat kun je hiermee? Nou, als meiden kun je er bijvoorbeeld rekening mee houden door hoe je je kleedt. Extra bloot, lekker kort? Uitdagen is best een spannend spelletje, maar ook gevaarlijk en niet echt respectvol. En jongens: ga bewust om met wat je door je ogen en oren naar binnen laat komen. Een ander belangrijk verschil is dat voor meisjes, meer dan voor jongens, seksualiteit ook alles te maken heeft met relatie hebben. Aandacht krijgen, knuffelen, praten, trouw zijn, relatie hebben, enz. zijn allemaal net zo belangrijk (of nog meer) als de seks zelf. Meisjes zijn hierin dus ook kwetsbaarder. Voor jongens staat het hebben van seks meer los. Het is iets wat je doet, lekker, klaar. Hier komt het klassieke voorbeeld ook vandaan dat mannen een ruzie goed kunnen maken door seks en dat vrouwen de ruzie vaak eerst willen uitpraten en dan close willen worden. Dit verschil maakt super duidelijk hoe belangrijk het is om seks te hebben binnen de veiligheid van liefde en trouw (huwelijk). Daarmee respecteer je Gods dochter het meest! 21

20 Hoofdstuk 5 Verhaal van Marieke Ik ben Marieke en ben 19 jaar oud. Ik ben nu een tijdje christen. Mijn vriend en ik hebben ook al bijna twee jaar verkering. Hij is 22 jaar en ook een volgeling van Jezus. No doubt Voordat we verkering kregen kenden we elkaar niet heel lang; een paar maanden. We hebben in die tijd veel gepraat en konden het goed vinden. Uiteindelijk werd het wat. Als we nu terugkijken op het begin van onze relatie zijn we het er over eens dat we eigenlijk iets te snel wat hadden. We kenden elkaar nog niet goed genoeg, en dit leidde er dan ook toe dat we meerdere keren bijna uit elkaar gingen. Er was best vaak twijfel en dat maakte zowel hem als mij onzeker of we nou wel of niet samen verder moesten. Na iets meer dan anderhalf jaar waren we er pas echt over uit; wij willen samen verder. Die omslag van twijfel naar zekerheid heeft mij een hoop rust gegeven. Ik durf er nu echt voor te gaan. We praten nu niet meer over óf we samen verder gaan maar wanneer en hoe we willen verloven en trouwen. Seks Wij zijn het er samen over eens dat God seks binnen het huwelijk heeft geplaatst. Dit heeft Hij gedaan, omdat het huwelijk geborgenheid biedt en omdat op het huwelijk Gods zegen rust. Buiten het huwelijk maakt seks vaak alleen maar onzeker en kapot. Als je al twee jaar samen bent en serieus over de toekomst praat, merk je dat je niet alleen emotioneel, maar ook lichamelijk naar elkaar toegroeit. Een verschil hierin tussen mijn vriend en mij is dat ik hier heel voorzichtig mee omga en wil gaan. Ik ben eerder dan hij waakzaam dat we niet te ver gaan. En ik stop dan ook eerder als we aan het kussen zijn bv. We hebben het er dan wel over: waarom stop ik met kussen en waarom wil hij dat nog niet? We kunnen echt van elkaar genieten! 22

21 Afspraken We hebben over seks voor het huwelijk ook afspraken gemaakt. En ik merk dat dit goed werkt. Als je afspraken hebt kun je elkaar daar aan houden, kun je ook samen letten op de grenzen, je doet het samen. Onze duidelijkste afspraak is dat we geen seks willen voor het huwelijk. Deze afspraak hadden we bijna gelijk in onze relatie al vast staan. De andere afspraken zijn vaak voortgekomen uit ervaringen. Als we merkten dat te lang kussen lichamelijk teveel opriep, praatten we daarover en stelden we onze grenzen bij. Ik denk dat het een proces is van het steeds bijstellen van grenzen, maar onze hoofdgrens zal altijd blijven staan. Genieten Een poosje geleden hadden we het hier nog over. We waren aan het bidden en mijn vriend dankte God dat we soms op het randje mogen lopen. Ik dacht toen: ja, hij heeft gelijk. We kunnen echt van elkaar genieten. Samen naast elkaar op de bank liggen of in elkaars armen staan kussen. Maar als het kussen soms erg lang duurt begin ik me er onprettig bij te voelen, omdat we een richting op gaan die ik niet wil. Mijn vriend vindt dit soms jammer, maar snapt het wel en respecteert dit ook. Een van onze regels is dat je niet komt, aan wat je zelf niet hebt. We vinden allebei dat als je dit wel doet, je de drempel naar seks veel te laag maakt. Als je allebei achter de gestelde grenzen staat en erover blijft praten, kun je elkaar erop wijzen en help je elkaar. Naar elkaar toegroeien Als je steeds langer verkering hebt groei je naar elkaar toe. Emotioneel, geestelijk en ook lichamelijk. Dat is denk ik niet erg, het hoort denk ik. En daarom is het ook goed dat er op een gegeven moment een punt komt dat je klaar bent om te trouwen. Niet alleen omdat je lichamelijk erg naar elkaar verlangt, maar omdat je ook geestelijk en emotioneel klaar bent om samen een leven op te bouwen. Onze grenzen zijn wel veranderd. In het begin van onze relatie had ik bijvoorbeeld liever niet dat mijn vriend zijn hand op mijn billen legde. Hij kwam voor mij op dat moment dan te dichtbij. Later begon ik hem op dit gebied meer te vertrouwen en is die grens bijgesteld. En nu ook 23

22 Hoofdstuk 5 veranderen we de grenzen wel eens. En als we merken dat we teveel lichamelijk bezig zijn, doen we dat soms bewust een tijdje minder. En als we merken dat het weer kan, dan zoeken we stap voor stap onze oude grenzen weer op. As je allebei achter de gestelde grenzen staat en erover blijft praten, kun je elkaar erop wijzen en help je elkaar. Voorbeelden gezocht! Wat ik persoonlijk soms heel lastig vind is dat ik geen voorbeeld heb hierin. Ik kan niet bij een ander christelijk stel kijken hoe zij vragen rondom seks aanpakken en ermee omgaan. Daar is het onderwerp denk ik te persoonlijk voor? Daarnaast vind ik het soms ook heel lastig dat er onder christenen zelf ook verschillende meningen zijn. De een vindt seks voor het huwelijk wel goed, zij vinden het erbij horen. De ander vindt seks vanaf de verlovingstijd goed. En weer een ander plaatst seks binnen het huwelijk. Wij zijn overtuigd van ons standpunt dat God seks binnen het huwelijk heeft geplaatst. En we hopen dat iedereen zijn keuze duidelijk kan verantwoorden, want iedereen moet zichzelf tegenover God verantwoorden over hun liefdesrelatie. Jezus Mijn vriend en ik willen allebei Jezus volgen en God de belangrijkste plek geven in ons leven. Daarom bidden we ook samen over lichamelijke verlangens en seks en zoeken in de Bijbel naar antwoorden. Wat vindt God gezond, wanneer moeten we een stap terug nemen of mogen we er een vooruit? Wij hebben allebei onze lichamelijke verlangens en groeien naar elkaar toe, maar God mag bepalen wat Hij daarin gezond vindt voor ons. TMF-meisjes Toen ik zelf ongeveer 15 jaar was las ik bladen als Hitzone en keek ik TMF, en daardoor kreeg ik een bepaald beeld van vrouwen. Korte rokjes, diepe decolete, verleidelijk kijken. Als meisje van 15 dacht ik dat dit hoorde, zo deed je nou eenmaal. Met korte rokjes en diepe decolleté s heb ik me persoonlijk nooit echt prettig gevoeld, maar het verleidelijk kijken en met elke leuk uitziende jongen sjansen hoorde er simpelweg bij en dat was ook leuk! Nu ik 19 jaar ben kijk ik daar echt heel anders tegenaan. TMF kijk ik nooit meer, het beeld dat daar wordt geschetst van vrouwen en mannen vind ik absoluut geen recht doen aan wie iemand is. Je bent méér dan wie je laat zien achter dat verleidelijke 24

23 gezicht! Maar er lijkt alleen maar aandacht te zijn voor het uiterlijk, en dat vind ik echt heel erg! Ik ben echt bang dat meiden gaan denken dat dat het enige is, dat ze er sexy uit moeten zien om erbij te horen. En dat is niet zo! Je bent méér dan wie je laat zien achter dat verleidelijke gezicht! Omdat wij allebei van mening zijn dat het beeld dat de media schets niet klopt, houden we er ons ook niet veel mee bezig. We kijken geen TMF en als er een film langskomt met bijvoorbeeld een erotische scene dan zappen we gewoon (even) weg. Natuurlijk worden we ermee geconfronteerd, als we laat tv kijken moet je erg oplettend zijn voor welke reclames er langs komen! Maar wij willen ons er bewust niet door laten beinvloeden, omdat Gods beeld over seks en uiterlijk totaal anders is. Bescherming De reden dat wij zo duidelijk wisten dat we wilden wachten met seks is allereerst omdat we dat duidelijk teruglezen in Genesis 2 vers 25 en Mattheus 19 vers 5 en 6 vers 1. De man maakt zich los van zijn ouders (hij is niet meer afhankelijk van zijn ouders, maar is klaar om samen met zijn vrouw te beginnen) en de man hecht (verbond sluiten/belofte/trouw) de vrouw en ze worden samen een lichaam (seks). Als je leest dat de man zijn ouders verlaat, zich aan zijn vrouw hecht en dan pas seks heeft, plaatst God de lichamelijke gemeenschap bínnen een verbond, het huwelijk. En in 1 Korinthiers 7 vers 9 staat dat wanneer je brandt van begeerte (of: het seksuele verlangen naar elkaar heel sterk is / je overheerst), je beter kunt trouwen. Paulus zegt niet dat je dan maar beter voor het huwelijk al seks moet hebben, maar noemt echt duidelijk dat je dan beter kunt trouwen! Binnen die grenzen, de meest veilige en vaststaande grenzen van een relatie, mag er seks plaats vinden. Bij samenwonen of andere vormen waar seks plaats vinden mist dat verbond die belofte, het elkaar tot de dood trouw beloven. Ik denk dat God seks juist binnen het huwelijk heeft geplaatst, om ons te beschermen. Jouw lichaam is het laatste en soms zelfs het kwetsbaarste wat jij aan die ander kan geven. Marieke 25

24 Hoofdstuk 6 Uitsmijter: Je bent nog niet klaar voor seks als... je denkt dat seks hetzelfde is als liefde je denkt dat iedereen het al doet (dat is niet waar) je bang bent om nee te zeggen je het gemakkelijker vindt om toe te geven je denkt dat je vriend(in) erdoor van je zal gaan houden je denkt dat je er door van je vriend(in) zal gaan houden je gevoel zegt te wachten je niets weet over zwangerschap je denkt dat een vrouw de eerste keer niet zwanger kan raken (dat kan wel) het tegen je morele of geloof sopvattingen ingaat je er morgen spijt van zult hebben je het doet om iets te bewijzen je geen kinderen kunt onderhouden je jezelf niet kunt onderhouden je denkt dat een verplichting hetzelfde is als 3 dagen een DVD huren je niet weet hoe je jezelf kunt beschermen tegen hiv je denkt dat jullie daardoor bij elkaar zullen blijven je hoopt dat het je leven zal veranderen je niet wilt dat het je leven zal veranderen je verwacht dat het perfect zal zijn je het verschrikkelijk zult vinden als het niet perfect is je je kleren niet wilt uittrekken je denkt dat tieners geen hiv kunnen krijgen je niet over de dag er na hebt gepraat je niet aan de dag er na wilt denken 26

25 je het verschrikkelijk vindt als je ouders er achter komen je het doet om je ouders er achter te laten komen je denkt dat je er populairder door wordt je denkt dat je het je vriend(in) verschuldigd bent je denkt dat het niet goed is om maagd te zijn je niet kunt wachten om het iedereen te vertellen je hoopt dat niemand het te weten komt je eigenlijk wilde dat jullie er nooit over begonnen waren je niet bereid bent je in alles toe te wijden aan je vriend(in) je niet durft te gaan voor liefde en trouw... Uit You re not ready to have sex if... Copyright 1996 Journeyworks Publishing Santa Cruc, CA, 27

26 Hoofdstuk 7 Op zoek naar meer informatie? Op de site van EO-Nazorg vind je boekentips, sites en hulpadressen. Ook vind je er artikelen over bijvoorbeeld het huwelijk. Kijk bij de categorie seksualiteit en de subcategorie Jouw(seks)leven. Je vindt hier de hoofdstukken uit deze brochure en ook een artikel met boekentips. Verdere hulp Misschien zit je nog met veel vragen. Of spelen er bepaalde problemen in je leven. Misschien zijn er wel dingen in je leven gebeurd waardoor je beschadigd bent. Schroom dan niet om verdere hulp te zoeken. Dit helpt je verder om steeds meer te worden zoals je bedoeld bent door God: leven in vrijheid en vrede en blijdschap. Je kunt op zoeken naar hulpverlening bij jou in de buurt. Deze brochure is samengesteld door Rianne Meijer, EO-Nazorg. Adviezen en medewerking door: afdeling Nazorg Evangelische Omroep, Sander Oldenkamp Er is gebruik gemaakt van de brochure Save Seks: hoe ver is te ver? 28