3 geheimen om je stiefgezin te redden Marike Smilde 1
Inhoud Leven in een stiefgezin is niet eenvoudig 3 Wie is Marike? 4 Welke problemen wil jij graag oplossen? 6 En wat gebeurt er als je niets doet?? De 3 geheimen om je stiefgezin te redden 8 Succes-ingrediënten 11 Hoe nu verder? 12 Heb je dit e-book doorgestuurd gekregen? Vraag je eigen, gratis, exemplaar aan op. Dan weet je zeker dat je de nieuwste versie hebt en ontvang je wekelijks de stiefmanagement tips. Op dit e-book berust auteursrecht. Doorsturen, kopiëren of her publicatie van dit e-book of een deel daarvan is niet toegestaan. Een gratis e-book is te verkrijgen op. 2
Leven in een stiefgezin is niet eenvoudig... De kinderen hebben een hekel aan hun stiefouder of hebben vaak ruzie met hem of haar. Vader heeft geen contact meer met zijn dochter, omdat de stiefmoeder jaloers was op hun goede relatie. Zij dwong hem te kiezen. Moeder en stiefmoeder staan de ruziën op de gang van school op de ouderavond en de vader blijft afzijdig. De kinderen kunnen hun moeder nooit iets vertellen over hun nieuwe zusje bij papa, omdat mama nog altijd boos op hem is. Stiefmoeder gaat over haar grenzen, zij wil zo graag dat iedereen gelukkig is, maar zo is zij het in elk geval niet. Zomaar wat voorbeelden en we kennen ze allemaal. Verhalen van pijn en verdriet, boosheid en onmacht. Maar ook verhalen van de schijn ophouden en hopen dat het overgaat. En toch kan het zo niet doorgaan! Maar liefst 60% van de stiefgezinnen valt uit elkaar. Zijn er dan geen oplossingen? Even wat achtergrond In Nederland zijn ca. 200.000 stiefgezinnen (bron: CBS en Stichting Stiefgezinnen Nederland) en er leven ca. 280.000 kinderen in (cijfers CBS). Dus bijna 750.000 mensen leven in een stiefgezin. En in een derde van een stiefgezin worden opnieuw kinderen geboren. Stiefgezinnen ontstaan na echtscheiding of na overlijden. Een stiefgezin wordt ook wel een samengesteld gezin genoemd. Verreweg de meeste kinderen wonen na de scheiding nog steeds bij hun moeder (circa 75%), 6% bij hun vader en circa 20% in cooudergezinnen. Deze cijfers komen uit het onderzoek Scholieren en Gezinnen 2010. Van co-ouderschap is in dit onderzoek sprake als een kind gemiddeld drie tot vier dagen per week bij elke ouder is. Stief of niet? Het woord stiefmoeder heeft een negatieve klank, vanuit sprookjes en mythen, terwijl er veel liefdevolle en goede stiefvaders en stiefmoeders zijn. Velen kiezen voor alternatieven als bonusvader of bonusmoeder etc. Zolang we woorden als stiefmoeder etc. vermijden blijft dit negatieve imago in stand. Het is wat mij betreft een geuzennaam en het is ook praktisch: iedereen weet wat er mee wordt bedoeld, uitleg is niet nodig. Ik gebruik dus welbewust het woord stief. Maar ook bonus- en alle andere ouders kunnen meelezen. 3
Wie is Marike? Dertien jaar geleden ben ik stiefmoeder geworden, van twee kinderen (meisje en jongen) die toen 3 en 5 jaar oud waren. Hun ouders waren gescheiden en ik werd verliefd op hun vader. Mijn partner en de moeder van de kinderen hebben co-ouderschap, de kinderen leven dus in twee huizen en in twee stiefgezinnen. Aan de andere kant is er een stiefvader. Omdat de ouders co-ouderschap hadden, moesten zij wel in elkaars omgeving blijven wonen. Dat betekende voor mij dat, toen we wilden samenwonen, ik moest verhuizen naar het deel van land waar mijn geliefde woonde. Het is een van de vele keuzes die ik heb gemaakt om actief bij te dragen aan het stiefgezin en rekening te houden met de behoeften van de kinderen. Ik vond het ook belangrijk dat mijn partner zijn rol als vader kon invullen zoals hij dat wenste en wat goed was voor de kinderen. Nu zijn we 13 jaar verder. De vorming van een stiefgezin duurt 4-7 jaar. Die hebben we dus gehad. Er waren zeker dieptepunten, maar ook hoogtepunten. Spijt heb ik er nooit van gehad. En nu: er is balans, de kinderen zijn graag in beide huizen. Hun ouders zijn samen ouders van hen en hun stiefouders pakken hun rol. Het stiefouderschap is een van de mooiste dingen die me is overkomen. Dat had ik jaren terug nog niet zo kunnen zeggen. Het is een rol die ik vervul met inzet, liefde en plezier! 4
Mijn persoonlijke verhaal en mijn ervaring als stiefmoeder, gecombineerd met mijn opleiding en ervaring als manager, coach en mediator (conflictbemiddelaar) zorgen voor een unieke en effectieve mix. Bij de begeleiding van ouders en stiefouders kijk ik met een frisse blik en vanuit diverse invalshoeken hoe we kunnen werken aan het oplossen van de problemen, zodat er een stabiel stiefgezin ontstaat, waarin iedereen kan floreren. 5
Welke problemen wil jij graag oplossen? Jullie zijn ouder en stiefouder en zijn dol op elkaar. Maar er zijn veel spanningen. Zijn ex komt vaak zomaar even langs als de kinderen bij jullie zijn. En hij durft er niks van te zeggen, bang dat de omgangsregeling met de kinderen dan niet wordt nageleefd. En jij als stiefouder moet maar slikken dat je zo vaak met haar wordt geconfronteerd. De ex wordt zo langzamerhand een splijtzwam. En dan loopt de relatie tussen de kinderen en jou ook nog niet lekker. Welke problemen willen jullie samen oplossen: Jullie moeten samen beter communiceren en één lijn trekken Zijn ex moet minder vaak komen, zodat er tussen jullie weer plezier en ontspanning is Hij bedoelt het niet zo, maar doordat je partner niets zegt, gaat hij over je grenzen en dat houd je niet lang vol De relatie tussen jou als stiefouder en de kinderen kan veel beter En de kinderen, die hebben natuurlijk best door dat het niet soepel loopt En wat gebeurt er als je niets doet? Als jij je grenzen niet in de gaten houdt, ga jij je frustratie afreageren op je partner en de kinderen De relatie met de kinderen komt onder druk, jullie band kan zich niet ontwikkelen En de relatie met je geliefde raakt verstoord, jullie leven langs elkaar heen; hoelang houden jullie dit nog vol? Je kunt burn-out raken van alle zorgen De kinderen gaan het minder goed doen op school, spijbelen: alles om maar aandacht te vragen En je man heeft er zo langzamerhand schoon genoeg van en vraagt zich af waaraan hij is begonnen 6
Als partners zijn jullie nu een aantal jaar bij elkaar. Jullie hebben beide eigen kinderen en zijn dus ook beide stiefouder. Inmiddels wonen jullie samen. De eerste verliefdheid is eraf en jullie merken dat het samenleven met de kinderen geen eenvoudige zaak is. Jullie hebben niet hetzelfde beeld over de rol van de stiefouder in jullie gezin. En dat is handig voor de kinderen want die luisteren nu gewoon naar niemand meer. Als stiefmoeder ben je opgelucht als ze weer naar hun eigen moeder gaan. Dat vertel je natuurlijk niet aan je partner, want die heeft hen het liefst de hele week bij zich. Daar moet je niet aan denken. En als de kinderen onverwachts langskomen, ben je inwendig boos: ze horen hier nu niet. Daar voel jij je wel schuldig over, zeker omdat jouw kinderen bij jullie wonen. Tussen jou en je partner wordt het er niet gezelliger op nu hij heeft aangekondigd voortaan altijd met zijn kinderen erbij op vakantie te willen. Welke problemen willen jullie oplossen: Zorgen dat er een duidelijk gezamenlijk beeld is over de invulling van de rol als stiefouder Open communicatie, waarbij er ruimte is voor ieders emoties en gevoelens Duidelijkheid over welke tijd jullie met elkaar en de kinderen doorbrengen, inclusief de vakanties De verschillende opvoedstijlen En wat gebeurt er als je niets doet? Je zult als ouder klem komen te zitten tussen je partner en de kinderen Je partner uit zich niet en dat gaat tussen jullie instaan Jullie relatie wordt moeizaam, in plaats van ruimte gevend en plezierig en dreigt te mislukken De band tussen je kinderen en je partner raakt verstoord Je bent bang dat het mis zal gaan lopen in je stiefgezin 7
De 3 geheimen!!!! Grenzen Voor ouder en stiefouder is het kunnen stellen van grenzen een essentiële vaardigheid. Zo blijf je ontspannen en daar is iedereen bij gebaat Wat is grenzen stellen? Eigenlijk weten we allemaal wel wat er zo ongeveer mee wordt bedoeld. Je moet je grenzen aangeven of hij ging over mijn grens heen. Maar wat zijn grenzen nu eigenlijk in het sociale verkeer tussen mensen? Over je grenzen laten gaan doe je bijvoorbeeld als je aan eisen of verzoeken van anderen voldoet, zonder dat je dat echt wilt. Dat hoeven niet altijd uitgesproken eisen te zijn. Je meent bijvoorbeeld te moeten voldoen aan bepaalde al dan niet uitgesproken verwachtingen. Soms ben je bang voor een conflict of je wilt niet egoïstisch zijn. Het stellen van grenzen is zeker niet egoïstisch, dat is wijs, verstandig en nodig. Weet je wat het je kost als je geen grenzen stelt? Stress en een minder gevoel van eigenwaarde en minder zelfvertrouwen. En wat levert het stellen van grenzen je op? Goede zelfzorg, een goed voorbeeld voor mensen om je heen, een gevoel van eigenwaarde en het gevoel dat wat je doet, je ook echt wilt doen. Je hebt er immers voor gekozen en die bewuste keuze is goed voor jou en de ander. En hoe stel je dan grenzen: Stel je grenzen vast, in elke situatie opnieuw Geef je grenzen aan Bewaak je grenzen Als je grenzen stelt, ontstaat er ruimte! 8
Relatie tussen partners En dit is het tweede geheim. De relatie tussen ouder en stiefouder bepaalt het succes van het stiefgezin!! Neem de tijd om het stiefgezin rustig op te bouwen. Dat duurt zeker een paar jaar. Er is geen haast, iedereen moet wennen. Ga niet te snel samenwonen, dat is voor de kinderen niet goed en voor jullie zelf ook niet. Neem tijd voor jullie liefdesrelatie. Een relatie tussen liefdespartners die begint zonder kinderen is echt heel anders dan als een van beiden of beiden al kinderen hebben. Jullie hebben misschien allebei een andere opvoedstijl. Hoe doe je dat dan in het stiefgezin? Mijn tip: bespreek samen jullie opvoedstijl. Als daar voor de kinderen veranderingen in zitten, laat de eigen ouder die dan bespreken. Vorm een hecht en liefdevol team! 9
Realistische verwachtingen Een van de grootste valkuilen van het stiefouderschap zijn te grote verwachtingen hebben van het leven als stiefouder. Je droomt over voor altijd bij elkaar zijn en jullie leven wordt een paradijs. Tot de al te rooskleurige verwachtingen behoren ook de wens snel te komen tot een gelukkig gezin, en te denken dat er liefde ontstaat en een innige liefdevolle band (over en weer) met de stiefkinderen. Het is noodzakelijk om de verwachtingen terug te brengen tot realistische proporties. En dat geldt ook voor de ouder. Die verwacht vaak ook een liefdevolle stiefouder die klaar staat om mee te ouderen. En als dat niet gebeurt, ontstaat er frustratie. Er is minder tijd voor elkaar, want de kinderen zijn er. De kinderen vinden het soms lastig een stiefouder erbij en gaan meer aandacht vragen. En hoe ontwikkelt zich de relatie tussen stiefouder en kinderen? Ouder en stiefouder worden onzeker omdat het hen niet lukt een gelukkig gezin te vormen. Er ontstaat onmacht. Het derde geheim: koester realistische verwachtingen. Het kost tijd en dat is normaal. Je moet erin investeren, het nieuwe stiefgezin komt er niet vanzelf. Kom met beide benen op de grond! En bespreek samen wat jullie ervan verwachten. En het stiefgezin wordt nooit een kerngezin! Tip: vervang rooskleurige verwachtingen voor realistische. Hard werken met ups en downs 10
Succes-ingrediënten Alle tips nog even op een rij: 1. Stel je grenzen vast, als ouder en stiefouder. Geef ze aan en bewaak ze. Zodat je als ouder er kunt zijn voor je kind en gelukkig kunt samenleven met je geliefde Zodat je geeft, met respect voor je eigen grenzen Zodat jij je rol als stiefvader of stiefmoeder uit vrije keuze liefdevol en optimistisch kunt vervullen 2. Wees een hecht en liefdevol team samen als ouder en stiefouder Zodat ouder en stiefouder vanuit hun eigen rol samen leiding kunnen geven aan hun stiefgezin Zodat er ruimte is voor alle gezinsleden: stiefouder, ouder en kind(eren) Zodat jullie samen gelukkig kunnen zijn 3. Heb realistische verwachtingen Zodat jullie kunnen samenleven met de kinderen in een gelukkig stiefgezin Zodat de relatie tussen jou als stiefouder en de kinderen op een natuurlijke manier kan groeien Zodat jullie beiden vanuit innerlijke kracht invloed hebben op je leven 11
Hoe nu verder? Hoe kunnen jullie je samengestelde gezin leiden zodat het niet mislukt? Wil jij weten wat jij als stiefvader of stiefmoeder het beste wel of niet kunt doen in de relatie met de kinderen? Zonder jezelf te verliezen? Willen jullie een gezamenlijk beeld over hoe de rol van de stiefouder het beste kan worden ingevuld zodat jullie stiefgezin kan slagen? Wil jij aan de slag om als stiefouder een goede relatie te krijgen met je stiefkinderen? Wil je als ouder niet meer klem zitten tussen je kinderen en je geliefde? Niets doen is geen optie! Ga dan nu aan de slag! Iedere week selecteer ik 3 personen die het e-book 3 geheimen om je stiefgezin te redden hebben aangevraagd. Zij krijgen gratis een telefonisch Red-je-stiefgezin-sessie van 30 minuten (waarde 47,00 inclusief btw). 12
In dit Red-je-stiefgezin-sessie ontvang je het volgende: Je ontdekt welke belemmeringen er zijn om een stabiel, harmonieus en succesvol stiefgezin te hebben Je leert welke veranderingen nu nodig zijn Je leert welke eerste stappen je moet zetten Maar liefst 60% van de stiefgezinnen valt uit elkaar. Ik help je graag om dat te voorkomen, en jouw relatie en stiefgezin te redden! Uiteraard kun je contact met me opnemen voor andere diensten van mijn website. Gun jezelf een stabiel en harmonieus stiefgezin! 13