OUDERS IN CONFLICT.. OVER DE ATTITUDE VAN DE THERAPEUT OVER HET HARDE WERK OM NIET MEEGEZOGEN TE WORDEN 23 oktober 2017 Hasselt
Om de sfeer te schetsen
Geachte mevrouw Maes, Gisteren hebben wij B terug naar huis gebracht nadat ze hier was geweest. Weer opnieuw was de houding van I, totaal onaanvaardbaar toen ik B aan de deur heb afgezet. Na een gesprek met mijn partner en na alles nogmaals te hebben overwogen heb ik dan besloten om woensdag NIET naar het gesprek in Dilbeek te komen, ook al weten we dat dit natuurlijk dat dit gegeven op 11.12.2017 op de rechtbank weer maar eens door de tegenpartij uitvoerig zal aangewend worden om hun grote gelijk te halen en op die manier de uitbreiding van de bezoeken verder te verhinderen. Ingevolge de houding van I + jullie voorstel tot aanpak dat volgens mij helemaal niet concreet is en totaal zijn doel mist, heb ik echt de moed zelfs niet meer om nog maar eens voorstellen te formuleren wat we volgens mij wél zou moeten gebeuren. Jullie hebben blijkbaar een eigen idée fixe en luisteren echt niet naar onze noden die volgens mij veel korter bij de praktijk staan. Ook in het verleden hebben jullie zelfs nooit de moeite genomen om alle info ( vonnissen besluiten, verslagen, ) die ik heb aangereikt te bekijken. Zelfs het feit dat mijn partner reeds afhaakte is nog niet voldoende om jullie uit jullie ivoren toren te halen. Wij zullen ons best blijven doen en zullen daar waar nodig advies vragen aan V,C. Wij hebben immers het gevoel dat VC wél luistert en wél onmiddellijk actie onderneemt om deescalerend te werken. H http://www.hln.be/hln/nl/957/binnenland/article/detail/3255900/2017/09/10/torenhoge-zelfmoordcijfersen-jongeren-die-nauwelijks-hulp-zoeken-preventie-moet-anders.dhtml
Wat lees je? De houding van de andere ouder is onaanvaardbaar. De andere ouder is diegene met een probleem; Ik heb bewijzen die de schuld van de andere ouder aantonen, lees die maar eerst eens. Ik heb verslagen van mensen, die bevestigen dat ik gelijk heb. Die mensen zijn objectief, mij moet je niet geloven maar deze mensen toch wel. Probleem ligt aan de overkant, probleem ligt bij de andere ouder Jullie zien het niet, jullie aanbod is ontoereikend Een andere therapeut helpt ons écht Je bent ofwel voor mij ofwel tegen mij. Als je niet ziet dat het probleem aan andere kant ligt en daar niets kan aan doen, wat heeft het dan voor zin? Het is jullie verantwoordelijkheid als er iets met mijn kind gebeurt, ik geef jullie signaal dat het niet goed gaat met haar. Verantwoordelijkheid bij iemand anders leggen, zelf in onmachtige positie staan
Wat doet dit met jou als therapeut? Je gaat je afvragen wie echt gelijk heeft, aan wie het probleem echt ligt, je gaat denken in termen van: waarheid/leugen goede /slechte ouder gezonde/zieke ouder Je gaat twijfelen aan jezelf als therapeut, twijfelen aan je aanbod, aan je visie. Hierdoor ga je extra hard gaat werken om te tonen dat je wel goede therapeut bent en wel iets voor hen kan doen. Je wil je bewijzen Angstig worden, wat als er iets met het kind gebeurt. Je tracht ouders te overtuigen om het anders te doen en als dat niet werkt ga je melden. Je neemt de verantwoordelijkheid op jou om in te grijpen OF je haakt af omdat je je machteloos voelt. Als zij niet willen veranderen, kan ik er verder niets aan doen. Bij de volgende aanmelding van ouders in conflict sta je niet te springen om eraan te beginnen.
Zonder meta positie verdwaal je in het conflict en loop je vast, ook als hulpverlener
Hoe kijken wij naar conflict?
Conflict is een draaikolk Iedereen kan meegezogen worden. Ouders, context, ook de therapeuten. Het is niet zomaar een keuze. De zuigkracht is groot.
Conflict is een draaikolk waar iedereen in mee gezogen kan worden Het is niet steeds een bewuste keuze van ouders om mee te doen aan de strijd. Ze hebben het gevoel geen keuze te hebben Ze hebben het gevoel vast te zitten Ze worden telkens opnieuw meegezogen. Ouders willen niet dat hun kinderen lijden onder het conflict maar zien het ook niet steeds Ze voeren een strijd met hun ex partner. Ze zien soms wel hoe de acties van de andere een effect heeft op de kinderen Ze zien soms niet hoe hun eigen reacties naar de andere, ook een effect hebben op de kinderen. Gezien het vaak geen bewust keuze is om het conflict te voeren, is het ook niet makkelijk er zomaar mee te stoppen.
Conflict is iets tussen mensen Wat er tussen de ouders gebeurt is schadelijk. We moeten ouders zelf niet veranderen, wèl de patronen, waar ze in vastzitten
Een systemische kijk op conflict : een conflict is iets dat zich afspeelt tussen mensen De destructieve interacties en de context waar de interacties in plaatsvinden zijn beschadigend voor de kinderen, het zijn niet de ouders in persoon die hieraan schuldig zijn. Conflict is niets intra persoonlijk, wel interrelationeel. Het is de taak van de hulpverleners om ouders erop te wijzen dat zij de verantwoordelijkheid moeten nemen om hun kinderen te beschermen tegen het conflict en de gevolgen hiervan en dat zij als ouders hiervoor aan het werk moeten.
Het gaat over ouderschap het kind staat centraal Kinderen staan centraal. Zij moeten een relatie onderhouden met hun beide ouders. Ze zijn actieve partners in het proces. Door te focussen op ouderschap kijk je met ouders naar hun kind en vanuit het kind naar diens ouders. Wat heeft het kind nodig van zijn beide ouders, apart en samen? Ouders moeten bezig zijn met hun kind, ouders moeten vooral verbonden kunnen blijven met hun kind. Wat willen zij als mama/papa voor hun kind? Kinderen hebben veerkracht. Ze kunnen verschil aan. Ze kunnen verandering aan. Het is wel lastig en benadelend. Ze kunnen conflict niet volhouden. Wij zijn de enige rechters die er echt toe doen. Wij weten als we later terugkijken op hun jeugd, wie met hun belang bezig was.
Visie vertalen in attitude
Het is het conflict- monster, dat dit met mensen doet. Wat tussen ouders gebeurt onderling door dit conflict, gebeurt ook tussen een ouder en jou als therapeut. Ook dat is een relationeel gegeven. Dit is het materiaal om mee te werken Wat roept dit op aan gedachten? Wat voel ik hierbij? Wat heb ik nodig? Wat is mijn visie. Wat zijn mijn waarden? Welk soort ouder wil ik zijn?
Transparant én partijdig vasthouden aan je visie Deze visie is waar wij voor staan, Dit is onze kijk op jullie situatie, Dit is ons aanbod. Daar willen wij heen met jullie. Wij geloven hierin en houden hier aan vast. Deze visie zal al onze interventies bepalen. Partijdig kunnen blijven aan je visie zorgt ervoor dat je niet meegezogen wordt in de chaos van het conflict
Steunend sturende directieve houding Als therapeut weet je waar je heen wil. Jij neemt mensen mee in een richting die voor hen nog nieuw en soms tegennatuurlijk aanvoelt. Ze hebben hierin tijd nodig en soms veel aanmoediging / herhaling / sturing. Ook als therapeut moet je iets anders doen dan wat je gewoon bent: een directieve en sturende houding Constante in/uit beweging in het systeem: nabij genoeg om erkenning te geven aan ieders inzet en last, maar voldoende afstand om niet meegezogen te worden
Het is hard werken, je kan het niet alleen: als therapeut en als ouder Als ouder heb je je netwerk nodig. Als therapeut heb je een team nodig, jezelf voldoende zuurstof geven om dit werk te kunnen doen.
Conflict-deëscalerend werken is deel van een attitude, geen methodiek an sich. Deze attitude kan vertaald worden in verschillende methodieken, afhankelijk van wat passend is bij de cliënten en bij de therapeuten (voorkeur voor bepaalde setting) Kind uit de Knel is een sterk voorbeeld, waarbij deze attitude werd vertaald in een groepsprogramma
Contact en info Vanessa Maes Christel Cornelis CGG PassAnt vzw Ninoofsesteenweg 358 1700 Dilbeek 02/569.19.10 vanessa.maes@passant.be christel.cornelis@passant.be