SEX AND THE CITY OF GOD DEEL 2: Je staat niet alleen!

Transcriptie

1 SEX AND THE CITY OF GOD DEEL 2: Je staat niet alleen! Twee weken geleden zijn we begonnen met het eerste deel van een miniserie over seksualiteit zoals God het heeft bedoeld. We hebben gezien dat seks mooi is. Het is geen uitvinding van de duivel. God heeft de mens gemaakt. Man en vrouw schiep Hij hen en Hij laat er geen misverstand over bestaand wat zijn bedoeling daarmee was. De man zal zijn vader en moeder verlaten en zijn vrouw aanhangen en de twee zullen één worden. Met die éénwording gaat het over meer dan alleen seksualiteit, maar seksualiteit hoort daar wel overduidelijk bij. Het is mooi en goed wanneer een man en een vrouw seksuele gemeenschap met elkaar hebben. God is daar bij. Hij geniet daarvan. Prachtig! Maar nu even de realiteit. De realiteit is, dat als het gaat over seksualiteit - niet in algemene zin, maar over onze eigen seksualiteit en hoe we die beleven - dat we ons heel ongemakkelijk voelen. Veel mensen, zowel alleenstaanden als getrouwden, zitten met hun seksualiteit in de knoop. Veel mensen zijn in verwarring en kunnen daar ook niet gemakkelijk over praten: Wat zal die ander wel niet denken. Het lijkt ook wel alsof jij de enige bent met vragen en gevoelens en omstandigheden waar je niet zo goed raad mee weet. Paulus vergelijkt de mens in een van zijn brieven met aardewerk. Aardewerk is ongelofelijk broos en kwetsbaar; als je het laat vallen is het stuk. Eén van de gebieden waarin wij het meest kwetsbaar zijn, is onze seksualiteit. Dat geldt voor iedereen. Daarin zijn we allemaal gelijk. We zijn allemaal kwetsbaar als het gaat om onze seksualiteit. In seksualiteit geef je jezelf letterlijk bloot. Daarom is het belangrijk dat je seksualiteit wordt beschermd. Je eigen seksualiteit, maar ook die van anderen. Volwassenen moeten kinderen beschermen. Het is werkelijk afschuwelijk dat er kinderen worden misbruikt. Het is terecht dat volwassenen die kinderen misbruiken zwaar worden bestraft. Onze seksualiteit is heel kwetsbaar. Heel veel mensen hebben moeite om op een goede volwassen manier om te gaan met hun seksuele gevoelens. Er wordt gemanipuleerd, gelogen en bedrogen voor seksuele bevrediging, die uiteindelijk niet eens bevredigt. Ik hoop dat je vanmorgen heel eerlijk naar de kwetsbaarheid van je eigen seksualiteit wil kijken. Na mijn preek van twee weken geleden heb ik heel veel positieve reacties ontvangen. Veel mailtjes waarvoor dank. Dat is voor mij een bemoediging. Alle mailschrijvers waren het roerig met elkaar eens: Het is goed dat er eens duidelijk over seks gesproken wordt, want we kennen allemaal mensen - en misschien wel onze eigen tieners en jongeren - die we moeten waarschuwen voordat ze helemaal ontsporen Daarop zeg ik: amen. Maar vandaag is de vraag: Hoe is het met jouw seksualiteit?. Dus beste vaders en moeders, probeer even niet te luisteren met de oren van je tieners. Hoe is het met jou? Christen leiden vaak aan het oudste-zoon-syndroom. Jezus vertelde een verhaal. Je vindt het terug in de bijbel. Ten onrechte staat er boven De verloren zoon. Daar klopt eigenlijk niets van. Het verhaal gaat over een Vader met twee zonen. En ja, de jongste is een tijdje verloren. Dat wil zeggen, hij verlaat het huis van zijn vader, maar niet zonder eerst zijn deel van erfenis te vragen. Met het geld op zak vertrekt hij, hij verbrast het en doet verder alles wat God verboden heeft. Die titel De verloren zoon slaat op dit deel van het verhaal. Maar die jongste zoon komt bij zinnen en zich bewust zijnde van al het verschrikkelijks dat hij gedaan heeft, gaat hij terug naar zijn vader, die geheel tegen we verwachting in een geweldig feest organiseert vanwege de terugkomst van zijn verloren zoon. Maar nu die oudste zoon, die grote broer. Veel christenen lijken op hem. Zij houden zich aan de regels. Zij weten wat mag en wat niet mag. Zij willen alles goed doen, maar vergeten ervan te genieten. Nooit een feestje. Ze doen krampachtig wat God van hen vraagt, maar leven niet echt in een relatie met de vader. Geen samenspraak met de vader over het hoe en waarom van seks. De oudste zoon knijpt zijn emoties af, sluit zich af en doet niet mee. En zeker niet met het feest dat vader organiseert voor die hoerenloper die weer thuis is gekomen. Deze oudste zoon roept tranen bij zijn vader op, omdat hij met zijn vinger wijst en zichzelf niet kent. 1

2 Twee weken geleden heb ik een aantal belangrijke dingen gezegd, die je moet weten over seks. Als je er niet was, raad ik je aan, ga naar de website en luister of lees de preek. Het belangrijkste punt dat ik geprobeerd heb om te maken, is dat seks heilig is. Ik hoop dat je dat hebt onthouden. Veilige seks is heilige seks! Seks is heilig en met heilige dingen moet je heilig omgaan. Heilige dingen horen thuis in een heiligdom. Seks is heilig in het heiligdom van een huwelijk. Daar is het beschermd en veilig. Wat ik eigenlijk gedaan heb is duidelijk maken wat het speelveld is en wat de spelregels zijn. Ik heb ook uitgelegd waarom die spelregels er zijn, namelijk om jou te beschermen. Eigenlijk is het heel simpel. We hebben één speelveld voor alle alleenstaanden. Op dat veld is de spelregel: Geen seks. Dan hebben we een tweede speelveld. Daar spelen alle gehuwde mensen. De spelregel daar is: Wel seks. Nou prettige wedstrijd! Maar dan gaat het mis. Het wordt inderdaad een strijd en het is niet prettig. Soms wordt het zelfs een waar slagveld. Het hebben van een duidelijk speelveld met duidelijke spelregels, is geen garantie voor een goede wedstrijd. Bij voetbal zijn de regels duidelijk. Je moet de bal binnen de lijnen houden en in het doel van de tegenstander schieten. De regels zijn dus niet moeilijk, maar het spel wel. Want als je niet overweg kunt met een bal - je hebt dus geen balcontrole - dan zul je hem niet vaak in het doel van de tegenstander schieten en juist vaak over de zij- of achterlijn. Dus met alleen regels dit mag wel en dit mag niet ben je er nog niet. Veel mensen - als het gaat om seksualiteit - hebben geen goede balcontrole, of in dit geval, controle over hun seksualiteit. Wij sturen mensen het veld op van de alleenstaanden - jonge mensen, gescheiden mensen, weduwen en weduwnaars - en we zeggen: Dit is de regel op dit speelveld: geen seks en verder moet je het zelf uitzoeken. Probleem is dat je ondertussen wel te maken hebt met seksuele gevoelens en verlangens. Ook jij kunt seksueel opgevonden raken. Misschien denk je bij jezelf: mocht ik maar op dat andere speelveld! Het speelveld van de getrouwde stellen. Daar mag het wel. Maar als we kijken op dat veld, lijkt het daar soms ook een slagveld. Ja, er zijn heel veel mensen die een fantastische huwelijk hebben en hun seksualiteit op een hele fijne en goede manier met elkaar beleven, maar dat gaat niet zonder slag of stoot. Ook op dat veld moet je vaardigheden leren. Balcontrole! Uit onderzoek van het christelijke vrouwenblad EVA, blijkt dat slechts iets meer dan 50% van de gehuwden tevreden is over hun seksleven. De andere helft dus niet, en dat leidt tot frustraties. Tussen partners kan er een groot verschil zijn in het belang, wat zij hechten aan seksuele gemeenschap. Hele verschillende verwachtingen. Er kunnen ook allerlei complicaties zijn. Medische complicaties bijv. Er is een baby geboren die je s nachts uit je slaap haalt. Je hebt opgroeiende kinderen in huis, waardoor je zelden eens alleen bent en tijd voor elkaar hebt. Niet alleen op het speelveld van de alleenstaanden, maar ook op het speelveld van de getrouwden heb je balcontrole nodig. Bovendien heb je nu niet alleen te maken met je eigen seksualiteit, maar ook met die van je partner. Frustratie, verdriet, afwijzing, manipulatie, dwang, misbruik, jaloezie het kan allemaal een rol gaan spelen tussen een man en een vrouw. Huwelijken kunnen er volledig door vastlopen. En dan zijn er nog de overtredingen tegen de regels. Overspel, pornoverslaving, etc. Uit Amerikaans onderzoek blijkt dat wat het overtreden van de regels betreft, er (in Amerika) nauwelijks verschil is tussen christenen en niet-christenen. Overspel en pornoverslaving komen onder christen en niet christen bijna net zo vaak voor. Weet je wat het grote verschil is (volgens dit onderzoek) tussen christenen en niet-christenen? Het is dat christenen vaker dan niet christenen meer moeite doen om hun seksuele zonden te verbergen en er vaker over liegen. Wat een leed. Wat een verdriet. Wat een eenzaamheid. Zo heeft God het niet bedoeld. God heeft iets veel beters voor jou. Dat is precies wat Paulus gedacht zal hebben toen hij een brief schreef aan de Korinthiërs. God heeft iets beters bedoeld en je staat er niet alleen voor. Paulus kende de gemeente in Korinthe maar al te goed. Hij was er anderhalf jaar gebleven om daar een gemeente te stichten. Het was in het jaar 53 dat Paulus - samen met Silas en Timoteüs - deze Griekse stad was binnengelopen. Een stad vergelijkbaar met Amsterdam. Niet alleen vanwege het aantal inwoners dat te vergelijken is, maar vooral vanwege haar reputatie. Korinthe stond, net als Amsterdam nu, vooral bekend om de prostitutie, de vrije seks en homoseksualiteit. 2

3 Het grote verschil tussen Amsterdam en Korinthe is dat in Korinthe de prostituees gratis waren. In de stad stond een tempel ter ere van de godin van de liefde Aphrodithe / Venus. Deze tempel bood onderdak aan tweeduizend priesteressen, die in feite prostituees waren, want de aanbidding van deze godin kon niet zonder seksuele gemeenschap met een priesteres. Je begrijpt dat dit gebeuren een satanisch bolwerk was in deze stad. Hoe kun je ooit op een gezonde manier seksualiteit beleven, als je opgroeit in een stad als Korinthe of een land als Nederland waar vrije seks de norm is, pornografie normaal gevonden wordt en prostitutie gelegaliseerd is? En toch kan het! En daarom kruipt Paulus in de pen. In de adressering maakt Paulus meteen al een belangrijk punt. Hij schrijft: Aan de gemeente van God in Korinthe, geheiligd door Christus Jezus, aan hen die geroepen zijn om Zijn heiligen te zijn. Paulus herinnert de Korinthiërs - en dus ook jou en mij - eraan dat we geheiligd zijn. Dat wil zeggen, we zijn apart gezet. Losgemaakt van de wereld waarin we leefden. Natuurlijk, we leven nog steeds in die wereld, maar we zitten er niet in vast. Nee, we zijn apart gezet. En dat heb jij niet gedaan, dat Heeft God gedaan. Hij heeft ons apart gezet en vanuit die positie ben je geroepen om dus ook apart gezet (geheiligd) te leven. In hoofdstuk 6 vanaf vers 13 geeft Paulus onderwijs over ons lichaam, over lichamelijke verlangens. En dan zegt hij in het laatste deel van vers 19 iets belangrijks. Eigen stelt hij een vraag: Weet u niet dat u niet van uzelf bent? Jij bent niet van jezelf. Jouw lichaam is niet alleen van jou. Jouw seksualiteit en hoe je daar mee om moet gaan is niet een uitdaging die je zelf maar moet zien uit te zoeken. Nee, in vers 20 staat: je bent gekocht en betaald, dus bewijs God eer met uw lichaam. Als christen ben je niet van jezelf. Als Christenvrijgezel ben je twee keer niet van jezelf en als getrouwde christen ben je drie keer niet van jezelf. Wees gerust ik ga dat straks uitleggen. Feit is: Je staat er niet alleen voor. In de eerste plaats is God je maker. Hij heeft je gemaakt, inclusief seksuele gevoelens. God wist precies wat hij in gedachte had toen Hij jou maakte, maar door zonde ontstaat er een hoop verwarring. God kijkt nu niet lijdzaam toe. Nee, Hij heeft jou gekocht en betaald. Hij heeft zijn leven voor jou gegeven. Niet alleen voor jouw ziel en je geest. Nee, ook je lichaam. 6:19 Of weet u niet dat uw lichaam een tempel is van de Heilige Geest, die in u woont en die u ontvangen heb van God. God woont met zijn Geest in jouw lichaam. Echt waar! Dat is geen theorie, geen beeldspraak, maar echt. Jouw lichaam is voor Hem heel belangrijk. Hij had er alles voor over om daar te wonen. En natuurlijk maakt dit, dat jij verantwoording hebt voor wat je met Zijn woning doet. Overal waar jij heen gaat, gaat de Geest van God ook heen. Je kunt het niet maken om naar een prostituee te gaan en gemeenschap met haar te hebben. De Geest van God wil daar niet zijn. Maar het betekent ook - en dat is zo mooi - dat je er niet alleen voor staat. Gods Geest woont in jou. En Hij is geen God van regeltjes, maar van relatie. Hij heeft jou niet gekocht en betaald om je flink op de regels te wijzen, maar om je flink te helpen. Je staat er niet alleen voor. Praat met God over je seksuele gevoelens. Bid er over. Geef je seksualiteit heel bewust aan Hem en daar waar je ontspoort bent, zal Hij je redden, vergeven en bevrijden. Maar blijf er niet alleen mee lopen. God woont in jou, maar dat niet alleen. Jouw lichaam is ook nog eens een deel van het lichaam van Christus. 6:15 Weet u niet dat uw lichaam een deel is van het lichaam van Christus? Wat is het lichaam van Christus? De gemeente! De gemeente heeft er enorm belang bij dat jij goed om gaat met seksualiteit. Want seksuele zonden hebben niet alleen een negatief effect op jou, maar op het hele lichaam, op de hele gemeente. De gemeente wordt er door geschaad. Zeker als het leiders zijn die vallen. Ze nemen in hun val vaak heel veel mensen mee. En dus ligt er bij de gemeente een verantwoordelijkheid om seksualiteit bespreekbaar te maken en steun en hulp te bieden waar dat nodig is. Het kan zo goed zijn om met iemand uit de gemeente de afspraak te maken dat jullie regelmatig met elkaar praten over jullie seksualiteit en ook samen bidden. In Jacobus staat dat als we zondigen dat we onze zonde dan moeten belijden. Niet alleen bij God, maar ook bij elkaar. Je bent niet op jezelf. Je staat er niet alleen voor. - praat met God - praat met medechristenen - (en voor gehuwden) praat met je partner 3

4 7:4 Een vrouw heeft niet zelf de zeggenschap over haar lichaam, maar haar man; en ook een man heeft niet zelf de zeggenschap over zijn lichaam, maar zijn vrouw. Heel veel getrouwde mannen en vrouwen leven ondanks dat ze één zouden moeten zijn, nog altijd heel solistisch. Mijn lichaam is mijn lichaam. Maar Paulus zegt: Nee, je partner mag meepraten. Wat zich afspeelt in jouw lichaam gaat ook je partner aan. Dat betekent dat als jouw partner bepaalde seksuele behoeften heeft, dat die ook jou aangaan. Je kunt niet zeggen: Zoek het maar lekker zelf uit. Het betekent evenzo goed, dat als jouw partner bepaalde seksuele behoeften niet heeft, dit ook jou aangaat en je niet kunt zeggen: Nou dat is dan jammer, je zet je er maar overheen. Lieve vrouwen, de seksuele verlangens en worstelingen, interesse en desinteresse van uw man gaan ook jou aan. Laat hem niet zwemmen. Bevestig hem. Praat er over. Toon begrip. Kom hem tegemoet. Lieve mannen, de seksuele verlangens en worstelingen, interesse en desinteresse van uw vrouw gaan ook jou aan. Laat haar niet zwemmen. Bevestig haar. Praat met haar. Toon begrip. Kom haar tegemoet. Lieve vrouwen, als het om seksualiteit gaat, lijkt u man misschien stoer, maar hij is heel kwetsbaar. In elke volwassen man zit een kleine jongen, die zich snel laat raken. En mannen, jouw vrouw is ook kwetsbaar. Ook in een volwassen vrouw schuilt een kwetsbaar meisje. Petrus zegt tegen kwetsbare mannen in 1 Petrus 3:7 het volgende: U moet voorzichtig met uw vrouw omgaan. U weet dat zij minder weerstand heeft dan u. Geef haar de eer die haar toekomt Anders zal er een belemmering in uw gebedsleven optreden. Als wij dit alles samenvatten, betekent dit dat allen één van hart en ziel moeten zijn. Leef met elkaar mee en houd van elkaar. Terug naar Korinthiërs 7 vers 5 zegt: Weiger elkaar de gemeenschap niet, of het moest zijn dat u er wederzijds mee instemt u enige tijd aan het gebed te wijden. Kom daarna echter weer samen; anders zal Satan uw gebrek aan zelfbeheersing gebruiken om u te verleiden. Wat zegt Paulus hier? Mag je nooit zeggen: Nu niet, ik heb vandaag geen zin. Natuurlijk wel! Het gaat hier over structureel weigeren, getrouwd zijn, maar leven alsof je het niet bent. Structureel, voor een langere tijd en zonder overleg weigeren om de liefde te bedrijven. Paulus zegt, dat mag je niet doen, dan breng je willens en wetens je partner in de problemen. Het kan alleen als je er samen afspraken over maakt. Je bent niet op jezelf. Deel je worstelingen met God, een mede-christen en je partner. Alle drie mogen zij betrokkenheid hebben om jou te helpen op een goede evenwichtige manier om te gaan met je seksualiteit. Er is er nog één ander die ook betrokkenheid wil. Dat is de satan. Hij gaat rond als een brullende leeuw op zoek naar wie hij verslinden kan. Weet je waar hij je pakt? Daar waar je zwak bent. Hij zal proberen om je te misleiden en hij heeft een paar krachtige wapens. Porno is er daar één van. Vooral mannen zijn daar gevoelig voor. Bij vrouwen gaat het subtieler, maar kijk uit met de doktersromannetjes, de tijdschriften en soapseries. De bijbel is heel duidelijk over hoe je om moet gaan met de verleidingen van de duivel. Je moet vluchten en vechten. Het kan zijn dat de satan je al te pakken heeft. Of dat hij in jouw voorgeslacht je vader, moeder, opa of oma te pakken heeft gekregen en nu jou niet los wil laten. Dan is het nodig dat iemand met je bidt en die gebondenheid in de naam van Jezus verbreekt. Lezen spreuken 5. 4

5 Het probleem is niet seks. Seks is mooi. Het probleem is begeerte. In Jacobus 1:14-15 Iedereen komt in verleiding door zijn eigen begeerte, die hem lokt en meesleept. Is de begeerte bevrucht, dan baart ze zonde; en is de zonde volgroeid, dan brengt ze de dood voort. Eva keek naar de verboden vrucht en de satan zei: Heeft God gezegd dat als je daar van eet dat je dan zult sterven? Je zult niet sterven hoor je zult leven. Het kan geen kwaad. Je doet niemand schade. Je zult het fantastisch vinden. Eva keek naar de vrucht, luisterde naar de leugen van satan en at. Het gevolg was schaamte. Zij en Adam verstopten zich voor God. En wat deed God? God ging op zoek? Adam waar ben je? Eva waar en je? Satan zegt: Eet van de verboden vrucht. Dat eten leidt tot zonde en de zonde tot de dood. Weet je wat Jezus zegt? Eet! Eet van mij. Ik zal je eeuwig leven geven. Vragen voor gebruik in kleine groepen (of alleen) 1. Wat heeft je het meest aangesproken in deze preek? a. Waarom? 2. In hoeverre herken je aspecten van je eigen leven hierin? a. Ben je daar tevreden mee? b. Zo nee, wat kun je daaraan doen? 3. Zowel mannen als vrouwen hebben - op de een of andere wijze - seksuele worstelingen a. Hoe moet je daarmee omgaan? i. Maak je antwoord zo praktisch mogelijk b. Hoe kun je elkaar als groep(sleden) mee helpen? i. Maak je antwoord zo praktisch mogelijk 4. Seks is wel heel stoer, maar diep van binnen zijn we nog kwetsbare jongetjes/meisjes a. Herken je jezelf daarin? b. Kun je daar met je partner over praten? 5. Het seksleven van mijn partner is mijn seksleven in elk opzicht a. Geldt dat ook bij jou? b. Hoe blijkt dat in de praktijk? 6. Is God welkom in jullie slaapkamer? a. Welke rol speelt Hij in jullie seksleven? b. Bid je wel eens voor of tijdens het vrijen? c. Vind je dat vreemd? 7. Trek de cirkel om jezelf in hoeverre kun jij - als getrouwde - je seksleven verbeteren? 5