Seksverslaving. Dit artikel is de uitgeschreven lezing over radicaliteit en grenzen. Gehouden op op de echtparendag van Kostbaar Vaatwerk.

Transcriptie

1 Dit artikel is de uitgeschreven lezing over radicaliteit en grenzen. Gehouden op op de echtparendag van Kostbaar Vaatwerk. Inleiding Bij het bekend worden of bekend maken van een seks- of pornoverslaving in een huwelijksrelatie blijkt de werkelijkheid opeens anders dan jarenlang door de vrouw is gedacht. De man kan zich opgelucht voelen dat zijn geheim nu eindelijk bekend is geworden. Al jarenlang blijken er virtuele derden de onderlinge trouw en eenheid te besmetten. Het vertrouwen van de vrouw in de man, in zijn integriteit, oprechtheid, echtheid, openheid is weg. De vraag dringt zich op: wie is hij eigenlijk echt?. De intimiteit en tederheid is in één klap ruw verstoord en verdwijnt. De vrouw wil haar leven niet meer delen met een man die zich met porno inlaat. De eerste stap om verder aan het herstel van de relatie te werken lijkt om radicaal te breken met alle seksuele onreinheid en zelfgecentreerde lust, seks en porno. Herstel van de intieme huwelijksband is onmogelijk als er nog een virtuele derde in het spel is. Dus lijkt de logische vervolg stap: de man moet stoppen met porno- en seksverslaving als hij verder wil met zijn huwelijk. Seksverslaving Maar dat kan problemen geven. Want wat als het niet lukt om de verslaving weg te krijgen? Wat als hij terug blijft vallen en zich machteloos voelt? Dan kan er dus niet gewerkt worden aan herstel en komt men stil te staan. De huwelijksrelatie komt in een patstelling. Er moet eerst gebroken worden, maar dat lukt niet. Radicaal breken Zowel de man als de vrouw hebben de neiging te zeggen: Eerst de verslaving weg en dan pas kijken we verder. De focus komt te liggen op het stoppen van het (verslavings)gedrag. Om dit te realiseren worden er maatregelen genomen. Grenzen worden gesteld, soms door de man, door de vrouw en soms door onderling afspraken te maken over computer en televisie gebruik of andere zaken. Dit om de controle terug te krijgen over de crisis en deze situatie, doordat hij dan stopt met zijn gedrag, of dit nu porno kijken, een buitenechtelijke relatie of prostitutie bezoek is. De belangrijkste grens en eis die gesteld wordt is: nooit meer porno! Daar zijn de inspanningen op gericht. Om te voorkomen dat het weer mis gaat. Maar ook het zoeken naar zekerheden buiten de man zelf. De gedachte is dan dat als er geen toegang tot porno en buitenechtelijke seks is, het dan ook niet meer mis kan gaan. En ook het zoeken naar verklaringen. Een verklaring zou een antwoord kunnen geven op de vraag waarom de man dit doet en daarmee hoe dit te voorkomen is. En of het aan de vrouw of de relatie zou kunnen liggen. Echter heeft een man zelden een bevredigend antwoord op de vraag waarom hij porno kijkt. Een antwoord als: voor de spanning, kan een vrouw 1

2 eerder nog bozer maken dan geruststellen. Want als het alléén spanning was, had dan iets gedaan wat je niet stiekem hoefde te doen en waar zij als vrouw niet zo door gekwetst en onzeker van zou worden. Omdat de man geen plausibel antwoord kan geven, neemt het vertrouwen in zijn vermogen om controle te krijgen over de situatie af. Hij lijkt immers niet over voldoende zelfinzicht te beschikken. De vrouw wordt daardoor steeds banger en onzekerder en uit dit door meer verwijten, boosheid of eisen en controle middelen. Bijvoorbeeld door te denken: Hij heeft dit veroorzaakt dus hij moet ook stoppen met porno als hij met mij verder wil. Als hij stopt met het verslavingsgedrag zal alles veranderen. Dan pas kan de relatie weer liefdevol, intiem en teder worden. De vrouw denkt dat als hij maar gestopt is haar vertrouwen weer herstelt en dat zij zich dan weer veilig zal voelen en zich niet meer zo bang en onzeker hoeft te voelen als zij nu doet. Als de man het gevoel krijgt dat alles af hangt van zijn wil om te stoppen, gaat hij vaak in passief of actief verzet. Hij gaat zichzelf verdedigen en zijn gedrag bagatelliseren. Dit doet hij omdat hij bang is dat hij het niet waar kan maken en niet aan de verwachtingen kan voldoen. Hij voelt zich onder druk gezet. Ook hij probeert de seksverslaving weg te krijgen, dat probeerde hij al veel langer. Maar dat lukt hem zelf niet, of niet helemaal. Hij kan niet aan de verwachting om te stoppen voldoen, hij kan niet uitleggen waarom hij het doet of waarom hij niet kan stoppen. Hij is wel de dader en voelt dat hij het verdient om verlaten te worden, maar daar is hij ook bang voor en zal dit proberen te voorkomen. Juist in deze patstelling is porno een oude vriend van de man om zijn gevoelens van falen en mislukken te verdoven en verzachten. Hierdoor blijft hij terugvallen en blijft de situatie zoals deze was. De vrouw wordt nog banger voor een herhaling van haar pijn. Ze kan proberen te voorkomen dat hij haar opnieuw pijn zal doen door zich: - a. af te sluiten, - b. zich helemaal te geven zodat hij porno niet meer nodig zou hebben, - c. door controle en regels op hem. Omdat ze wantrouwend is geworden zal geen van deze oplossingen haar een gerustgesteld gevoel geven. Ze gaat nog meer met hem bezig en probeert in haar eentje de relatie goed te krijgen. Daar kan ook angst naar de kinderen een rol in spelen. Ze gaat zich uiteindelijk machteloos voelen om iets aan hem of de situatie te veranderen. De man weet dat hij iets doet wat haar kwetst en pijn doet. Maar op momenten van ontevredenheid, eenzaamheid of na stress is hij gewend zich even af te sluiten en zijn shotje te halen. Omdat hij weet dat haar dit kwetst vertelt hij dit niet om de relatie niet te verliezen. Wat niet weet wat niet deert is dan het adagium. Als het uiteindelijk aan het licht komt of als hij het aan licht brengt, ziet hij de schrikreactie van zijn vrouw en haar angst en onzekerheid. Goed met haar schrik en angst omgaan kon hij waarschijnlijk ook al niet voordat dit aan het licht kwam. Hij wil deze onzekerheid wegnemen of oplossen. De manier zoals hij dat bij zichzelf doet werkt echter averechts bij haar. Hij vindt het moeilijk om er gewoon te zijn op het moment dat zij gebroken is. Om niet met zijn machteloosheid 2

3 geconfronteerd te worden, wordt zijn boodschap: je moet niet zo zeuren, het valt wel mee, hou er eens over op, er is niks, etc. Of hij doet er het zwijgen toe. als hij stopt hoef ik niet meer bang te zijn ik kan niet stoppen dus haar niet geven wat ze wil, als zij stopt met willen dat ik stop, hoef ik niet meer bang te zijn dat ze me verlaat Omdat de man de onzekerheid en angst van zijn partner heel goed voelt, kan hij dit uitbuiten door haar in onzekerheid te laten. Dat maakt het mogelijk om haar in het ongewisse te laten en zelf buiten schot te blijven. Vaak doet hij dit, omdat hij denkt op deze manier de relatie te kunnen behouden. Hij vermijdt de echte confrontatie waarin hij moeten laten zien wie hij echt is en wat hem niet aanstaat aan hoe zijn partner doet. Dit laatste is ook moeilijk in dit geval, want hijzelf is de schuldige, hij moet het boetekleed aandoen en zij mag nu bepalen wanneer het weer goed is. Echter; dit is te simpel en maakt haar teveel politieagent. Zij gaat immers regels of restricties opstellen waar hij zich aan moet houden. Hij wordt dan degene die zich hieraan houdt of niet en het kat-en-muis spel begint weer. Als hij vervolgens de regels overtreedt, zit de vrouw met een probleem. Ze heeft gezegd dit niet te pikken om hem en haarzelf te overtuigen hoeveel pijn het haar heeft gedaan en hoe groot haar angst is voor herhaling, hopend dat dit hem voldoende zou afschrikken. Vaak is dit dus niet zo en wat moet ze dan doen? Omdat hij tegen de regels in zijn mail s avonds heeft gelezen bij hem weg gaan? Dat is de patstelling waar velen van jullie in deze situatie zich zullen bevinden. Hij krijgt vaak de schuld en is de boef- want hij kijkt porno en heeft het allemaal veroorzaakt. De vrouw voelt zich machteloos, omdat ze alles heeft geprobeerd om in verbinding te komen maar niets lijkt te lukken. Hij hoopt dat het vanzelf beter zal gaan en houdt zich vaak gedeisd. Dan raakt een vrouw nog onzekerder over zichzelf, de vrouw voelt zich niet meer speciaal of gewaardeerd. Zij begrijpt niet waarom hij dit nodig heeft. Is er iets mis met haar? De vrouw komt in een achtbaan van emoties en vragen: Waarom doet hij dit? Ben ik dan niet goed genoeg? Hoe kan hij mij zo n pijn doen? Denkt hij niet aan mij en geeft hij niet om mij? De vrouw wordt bang dat de man, waar ze zich veilig en gekoesterd zou moeten voelen, niet echt van haar houdt. Ze denk dat hij zichzelf niet onder controle heeft en gaat hem minachten. De vrouw vertrouwt haar man niet meer. Ze wil haar probleem, haar gevoelens van onveiligheid, onzekerheid en angst oplossen door hem te laten stoppen met kijken. Ze wil haar veiligheid id herstellen door hem te veranderen. De man weet dat hij verantwoordelijk en schuldig is, maar staat voor zijn gevoel vaak aan de zijlijn en heeft niets te bieden om deze crisis op te lossen. Hij kan er voor zijn gevoel niet voor zorgen dat zij hem weer gaat vertrouwen. De man weet vaak ook niet eens waarom hij dit doet en het lukt niet om ervan af te komen. De vrouw vraagt iets van hem wat hij niet kan bieden. Hij krijgt de schuld van alle pijn en angst. Hij is de boef- want hij kijkt porno en heeft het allemaal veroorzaakt. 3

4 Echter, voordat dit zo ver is, wordt zijn strategie om de relatie te behouden om zijn vrouw te negeren of te discussiëren totdat zij het opgeeft en er een status quo lijkt te ontstaan. Dat is voor de man prettig, omdat hij dan niet meer het gevoel heeft steeds iets te moeten en steeds met zijn tekortkoming te worden geconfronteerd. De vrouw voelt zich machteloos omdat ze alles heeft geprobeerd om in verbinding te komen maar niets lijkt te lukken. Als deze patstelling van wederzijdse machteloosheid lang voortduurt, reist bij de vrouw het vermoeden dat hij mogelijk psychisch ziek is, dat hij er echt niets aan kan doen en ziek is. Dan heeft hij verzorging nodig en wordt hij slachtoffer van zijn eigen gedrag en niet verantwoordelijk. Het voordeel hiervan is dat je dan samen het gevoel kan hebben tegen een onzichtbare vijand te moeten strijden waar beiden slachtoffer van zijn. Gebrek aan zelfbeheersing Dit probleem ontstaat omdat beiden de verslaving zien als verwend gedrag of een gebrek aan zelfbeheersing. Als een overmatig libido of seksuele begeerte. Hoe je deze verslaving ziet, zegt ook veel over hoe je dan radicaliteit en grenzen ziet! Radicaliteit betekent dan: het niet meer doen. Grenzen betekent dan: zorgen dat het niet zover meer komt. Dit is te vergelijken met de aantrekkingskracht die een snoepwinkel kan hebben op een kind. Het verlangen naar al die mooie kleuren en smaken. Als je een kind niet in de gaten houdt, eet hij of zij zich compleet misselijk. Daarna zal een kind spijt hebben. Een kind moet dan tegengehouden worden omdat de vader of moeder weet dat al dat snoep ongezond is en de gevolgen wel overziet. Een kind ziet dat zelf nog niet zo en probeert toch snoep te krijgen. Als dit de visie is op een seksverslaving ontstaat er ongelijkwaardigheid. De een controleert de ander. Dit leidt tot allerlei spanningen, conflicten en verwijdering. De verantwoordelijkheid komt bij de begrenzende partner te liggen. Als hij zichzelf dan niet kan beheersen en de partner grenzen gaat stellen, ontstaat er een moeder kind verhouding. De man voelt zich steeds mislukter, maar is ook dader. De vrouw voelt zich steeds eenzamer en gaat steeds meer eisen. In beide gevallen raken partners erop gericht wat er NIET meer zou moeten zijn. Echter werkt het aanpakken van een verslaving zo niet. Sterker nog, hierdoor neemt het verslavingsgedrag juist toe. De aandacht richt zich namelijk steeds op het middel (de porno). 4

5 Hoe harder iemand probeert verslavingsgedrag te vermijden, hoe meer aandacht het krijgt en hoe vaker iemand terug valt, hoe verslaafder de persoon raakt. De man gaat zich steeds meer de verslaafde voelen en om met dat falen en schuldgevoel om te gaan, gaat hij weer meer gebruiken. Radicaal zijn en grenzen stellen om de verslaving weg te krijgen is te simpel. Dit leidt vroeg of laat tot een impasse of patstelling in een relatie. Want als hij niet kan of wil breken met zijn verslaving zou dat het einde van de relatie te betekenen. De seksverslaving is niet het echte probleem! Dat is niet de oorzaak. Het is alleen de aanleiding. De aanleiding waarom de man porno kijkt is het probleem! Om te weten hoe je radicaal kunt zijn, is het eerst belangrijk te weten waar je radicaal mee moet zijn. Want wat is er eigenlijk aan de hand als iemand vast zit in seksuele patronen zoals pornografie en of seksverslaving? Pas als je dat weet kan je mogelijk verder komen. Als je niet weet wat het echte probleem is, ga je niet verder komen. Een verslaving vult een leegte. Op het moment dat alleen de verslaving weggenomen wordt en er een grens gesteld wordt, is de wortel niet aangepakt en zal de verslaving blijven. Er gaan diepere emoties schuil achter pornogebruik. Onoplosbare, uitzichtloze interne conflicten in jezelf, ontevredenheid, angst, pijn, moeite, strijd of eenzaamheid. En deze gevoelens komen ook ergens uit voort, een bepaalde levenshouding of overtuiging. Een wandel in de duisternis. Dat is het echte probleem. En dat is ook voelbaar in de relatie. Alleen maar bezig zijn met het weg krijgen van de seksverslaving geeft geen ruimte aan deze onderliggende gevoelens, geloof en levensovertuigingen. Dat is de valkuil! Als de vrouw gelijk in opstand komt tegen zijn gedrag zonder zijn dieperliggende pijn te onderkennen, kan ze waarschijnlijk ook moeilijk met haar eigen gevoelens omgaan. Met haar angsten, eenzaamheid, pijn en verdriet weet ze ook geen raad dan enkel de seksverslaving als boosdoener van alles te zien. Je bent dan bezig het zichtbare probleem weg te krijgen en je gaat voorbij aan het echte probleem. Een vrouw heeft snel de neiging het probleem: de seksverslaving uit haar huwelijk te willen verwijderen in plaats van met haar man de oorzaak aan te gaan. Die volgorde moet andersom zijn. Dus niet: eerst de seksverslaving weg en dan de rest. Maar eerst de rest en dan verdwijnt vaak de seksverslaving vanzelf! 5

6 Een verslaving ontstaat als je het middel gebruik om je gemoedstoestand te verbeteren. Als je niet weet welke gevoelens je wegstopt ga je niet verder komen. Deze verslaving zegt iets over wie je bent, wat je drijft, waar je in vast zit, waarover je ongelukkig bent, wat je tekort komt. Als je alleen maar een verslaving weg wilt krijgen zonder naar de wortel te gaan, komt het onherroepelijk weer terug. Hoeveel maatregelen je ook neemt. Dat geldt voor jullie beiden. Als jullie niet verder kijken dan de oppervlakte, blijft jullie aanpak ook oppervlakkig Co-verslaving Als iemand niet om kan gaan met zijn of haar eigen problemen, maakt dit dat deze persoon de schuld geeft aan problemen buiten zichzelf. De problemen buiten jezelf leggen maken dat je niet meer naar jezelf hoeft te kijken en aan de slag kunt om die op te lossen of om erover te kunnen klagen. Zo is de Zoals de man vast zit in machteloosheid en afhankelijk zo zie ik dat vrouwen dat vaak ook zitten. Ook zij heeft gevoelens waar ze zelf niet uitkomt. man verslaafd omdat hij zijn eigen problemen niet onder ogen durft te zien of op kan lossen. En is de vrouw vaak bezig met haar man. Om ervoor te zorgen dat hij tevreden of gelukkig is om daardoor haar eigen probleem (dat ze zich niet geliefd voelt) niet onder ogen te hoeven komen. De vrouw krijgt dan een eigen aandeel in de verslaving. Ze raakt co-verslaafd. Als het leven van een vrouw instort na het bekend worden van deze verslaving, zegt dit mogelijk iets over hoe ze geprobeerd heeft om te voldoen aan wat ze dacht dat haar man verlangde en op die manier haar levensgeluk volledig heeft laten afhangen van haar man. Hoe ze haar goedkeuring af liet hangen van haar man. Dat maakt een vrouw angstig en onzeker en de man vermijdend en agressief! 6

7 Deze co-verslaving ontstaat uit angst. Angst om alleen verder te moeten, angst om te falen, de angst om hem niet goed genoeg geholpen te hebben. Omdat de vrouw deze angst niet weet te hanteren legt ze dat buiten zichzelf. Hij moet die gevoelens oplossen door te stoppen met zijn verslaving. Ze kijkt niet meer naar zichzelf. De vrouw stelt dan geen grenzen, maar legt hem regels op. De kern van het gedrag van de vrouw is dat ze zichzelf geen raad weet zonder haar man. Dan heeft de vrouw zichzelf afhankelijk gemaakt van hem en waarschijnlijk was de vrouw dat al jaren. Als de vrouw zichzelf afhankelijk heeft gemaakt van haar man geeft ze niet meer, ze neemt alleen maar. Dan is ze verslaafd. Op het moment dat zij haar man 'nodig' heeft om gelukkig te zijn, om zich compleet te voelen en op het moment dat haar geluk afhangt van zijn handelen is zij afhankelijk van haar partner. Haar man zal nooit aan die eisen voldoen en trekt zich terug. Zij blijft eisen met als gevolg verstikking. Als je daar als vrouw niet los van komt, houd je hem verstrikt in voorwaardelijkheid. Er is geen ruimte meer voor echte kwetsbaarheid en openheid. Hij voelt een voortdurende afwijzing. Jij als vrouw zal de confrontatie met jezelf aan moeten gaan. Wat is de reden dat je zo afhankelijk bent geworden, of juist zo afstandelijk bent geworden? Dat heeft nooit met de ander te maken maar altijd met jezelf. Hou het bij jezelfaccepteer de ander en probeer de ander niet van zijn verslaving af te helpen. Dan is de boodschap die hij hoort: ik moet veranderen, ik ben schuldig. Dan sluit hij zich af en gaat weer porno kijken. Welke verwachtingen leg je hem op. Hoe voelt hij dat als man? Wees eerlijk over die gevoelens. Probeer niet de sfeer maar goed te houden in de hoop dat hij dan stopt. Dat legt een druk op jullie beiden. Stopt hij dan met porno? Dat is het doel helemaal niet!!! Dat is niet wat jij, als vrouw echt nodig hebt! Niet meer vast zitten in angst en afhankelijkheid heeft als voordeel dat je je eigen grenzen ontwikkelt. Je bent niet meer reactief maar proactief. Je kunt zelf richting geven aan wie je bent en wat je wilt. Iemand die afhankelijk is, legt de ander regels en verwachtingen op om zelf gelukkig te kunnen zijn. De vrouw moet haar eigen plek in durven nemen. Terug in je kracht, leef vrij en heb lief, geniet. Zelfs al wordt jou pijn gedaan, oordeel zelf niet maar breng het in je hart bij de Here God. Hij 7

8 is bij je en zal je zegenen. Hij zal je blijdschap geven en niet een ander mens. Stop met steeds maar te zeuren of te preken over zijn tekortkoming, dat gaat hem echt niet veranderen! Hij komt meer toe aan zijn probleem als jij hem niet steeds verteld dat hij een probleem heeft. Als jij laat zien wat echtheid, geduld, tederheid, vergeving, openheid, blijdschap is zal dit hem veel meer confronteren met zichzelf dat je ooit kunt met woorden. Om een antwoord te geven op het omgaan met grenzen en of dat gericht moet zijn op dat hij moet stoppen, moeten we naar de wortel van jullie gedrag, van beide kanten, de man en de partner van, de vrouw. Dit zullen jullie niet gedaan hebben; omdat jullie het niet wisten, of omdat jullie dit zelf niet kunnen. Nooit geleerd om zo kwetsbaar en open te zijn. Maar stop als vrouw met preken. En als man, stop met haar te negeren en jezelf voor haar af te sluiten! Stop met elkaar verstikken en geef elkaar lucht. Radicaliteit: helemaal open en eerlijk over jezelf, je gedachten, gevoelens en overtuigingen zijn! Grenzen: Voelen dat je staat waar je staat. Onafhankelijk worden. Niet iets wel of niet doen uit angst maar vanuit overtuiging. De tekst die nog krachtiger en duidelijker spreekt dan dit artikel kan doen is de tekst uit 1 Petrus 3: 1 Petrus 3 Evenzo, vrouwen, wees uw eigen mannen onderdanig; opdat ook, als sommigen aan het Woord ongehoorzaam zijn, zij door de levenswandel van de vrouwen zonder woorden gewonnen mogen worden, doordat zij uw reine levenswandel in de vreze des Heeren waarnemen. uw sieraad moet zijn de verborgen mens van het hart, met het onvergankelijke sieraad van een zachtmoedige en stille geest, die kostbaar is voor God. Want zo tooiden zich voorheen ook de heilige vrouwen, die op God hoopten, en hun eigen mannen onderdanig waren; zoals Sara Abraham gehoorzaamde en hem heer noemde. U bent kinderen van haar geworden, als u goeddoet en niet bevreesd bent voor enig ding dat u angst zou kunnen aanjagen. Evenzo, mannen, woon met begrip met haar samen; geef de vrouw, als de zwakkere, haar eer; u bent immers ook mede-erfgenamen van de genade van het eeuwige leven; opdat uw gebeden niet verhinderd worden. Deze tekst roept de vrouw op om onderdanig te zijn aan haar man. Het woord onderdanigheid kan een negatieve connotatie hebben. Echter gaat dit vooral om respect. Je man respecteren betekent een aantal dingen niet doen en een aantal dingen wel. Overigens geld ditzelfde voor de man naar de vrouw toe! 8

9 Niet: Steeds commentaar op hem hebben Negeren Niet uit laten praten Steeds alles beter weten Openlijk afvallen Zeuren en klagen Bitterheid, argwaan en verwijt Wel: Meedenken en doorvragen Aandacht geven Luisteren Ruimte geven om het op zijn manier te mogen doen Zijn idee/intentie willen begrijpen Waardering voor wat wel goed gaat Kwetsbaarheid Deze onderdanigheid en dit repect wordt zelfs gevraagd van vrouwen die samen leven met een man die goddeloos leeft. Mannen die aan het woord ongehoorzaam zijn, onder andere door zich in te laten met porno en allerlei seksuele zonden. Die onderdanigheid kan alleen in de vreze des Heren en in de hoop op God. Dat wil zeggen, dat je geborgenheid en veiligheid bij God is en niet bij een ander mens. Dit doe je dus niet met het doel dat hij alsnog verandert. Maar doordat dit een reine levenswandel laat zien, confronteert dit de man met zichzelf. Dat maakt dat hij gewonnen kan worden. Niet eindeloos tegen hem praten of preken. Niet steeds maar met woorden hem proberen te overtuigen of te confronteren. Je levenswandel zal hem het meest overtuigen. Niet je woorden. Op het moment dat je tegen hem blijft preken geeft dit hem de rechtvaardiging om zichzelf ongelukkig te mogen vinden met een zeurende vrouw. Dan kan hij zijn gedrag dan rechtvaardigen. Echter ben je aan de man onderdanig niet omwille van de man, maar omwille van God. Het gaat gepaard met het hopen op God. Dit betekent ook dat een man nooit onderdanigheid zal kunnen eisen van zijn vrouw op grond van deze tekst. Hijzelf wordt namelijk allereerst opgeroepen om zelf onderdanig te zijn aan Jezus Christus. Als hij vast zit in seksuele zonden dan is hij dit niet. Dat betekent dat, als hij dit wel van zijn vrouw vraagt maar zelf niet doet, hij over een ander oordeelt. Romeinen 2 is hier heel hard en duidelijk in: En u, o mens, die hen oordeelt die zulke dingen doen, en ze zelf ook doet, denkt u dat u aan het oordeel van God zult ontkomen? Even verderop staat zelfs dat de boosheid van God hierdoor toeneemt. Laat je als vrouw dus niet manipuleren met deze Bijbeltekst. Weet dat zo n stille geest kostbaar voor God is. Juist dat gevoel van kostbaarheid, die je van je man verlangt, wil God je geven. Het voorbeeld wat hier gegeven wordt is het voorbeeld van Sarah. Haar voorbeeld te volgen is om niet bevreesd te zijn. Ik zie vaak dat angst regeert bij de vrouw van Angst wat leidt tot controle, controle wat leidt tot beheersing van anderen en haar omgeving. Die controle geeft nog meer stress en put uiteindelijk uit. Geruststelling is niet te vinden in het creëren van een gewenste omgeving maar in God. Deel met Hem je angst. Je angst mag er zijn, maar niet om daaruit te gaan leven. Samenvattend voor de vrouw: - niet simpel eisen dat hij stopt met porno, want het probleem zit veel dieper 9

10 - niet uit angst reageren, maar je angst bij God neerleggen en aan de slag met je mede-afhankelijkheid - je geluk ten diepste bij de Here God zoeken - stop met verwijten maken en hem te achtervolgen - met en voor God gaan leven ook als vrouw van. - als je dat doet, dan kun je open en eerlijk zijn over je eigen gevoelens en deze communiceren - en dan kun je veel beter je gezonde grenzen aanvoelen (omdat je niet meer reageert vanuit angst) en weet dat je niet jezelf hoeft te beschermen maar je vindt je in God. Voor de man staat een duidelijke oproep om met begrip met zijn vrouw samen te wonen. Het samenwonen geeft al een belangrijke eerste opdracht weer. Besteed tijd en aandacht aan haar. Leef niet in je eigen huis alsof je daar alleen woont, waar jij je eigen gang gaat, maar overleg, doe dingen samen, praat met je vrouw. De tweede opdracht die Petrus geeft is om met begrip met haar samen te wonen. Het woord begrip kan je opvatten als haar begrijpen, haar kennen, kennis van haar hebben. Dat is wat ik vaak mis zie gaan. Mannen die niet meer met hun vrouw praten, zichzelf steeds verdedigen als ze iets vraagt of zegt. Mannen die hopen dat hun vrouw gewoon haar mond houdt en hem niet lastig valt. Als je zo met haar omgaat, zal God ook zo met jou omgaan. Hij wil niet meer naar je gebeden luisteren zoals jij niet meer naar je vrouw luistert en haar niet meer probeert te kennen en te begrijpen. Begrijpen betekent: willen weten wie ze is en wat er in haar omgaat. Stel vragen aan haar, vraag door, probeer te begrijpen wat er in haar leeft, welke gevoelens ze heeft, wat ze mee heeft gemaakt. Wil haar kennen, wie ze is! Wat in haar omgaat. Dat is zo belangrijk om te doen. Het zal voor haar voelen als een oase en een bron van genegenheid en intimiteit als jij open staat om haar te kennen zoals ze echt is. Zonder oordeel, zonder verdediging. Begin daar vandaag nog mee! Samenvattend voor de man: - Besef dat er onder je verslaving andere patronen schuil gaan en ga hiermee aan de slag. - Stop met je pogingen om te stoppen. Daarmee houdt je jezelf in een klem. Wordt eerlijk en open dat je nog niet zonder wilt of kunt en waarom. - Stop met je vrouw te negeren of alles wat ze zegt te bagatelliseren. Ga het contact met haar aan en luister naar haar, ook als je voor je gevoel niets te bieden hebt - Wees voorzichtig met je vrouw, luister naar haar en leer haar echt kennen. Het zal je leven enorm verrijken Copyright Dichterbij Herstel. Alle rechten voorbehouden. Niets mag zonder toestemming van de schrijver worden gepubliceerd of worden vermenigvuldigd. 10