01 Seksualiteit en eenzaamheid binnen het huwelijk. Eigenlijk hoort er nog iets tussen: seksualiteit zonder intimiteit geeft eenzaamheid.

Transcriptie

1 01 Seksualiteit en eenzaamheid binnen het huwelijk. Eigenlijk hoort er nog iets tussen: seksualiteit zonder intimiteit geeft eenzaamheid. Waar ik aandacht aan wil geven is: seksualiteit zonder intimiteit geeft eenzaamheid binnen je huwelijk eenzaamheid communicatie wat is jou deel, waar ligt is jou verantwoordelijk seksualiteit zegenen Wat is eenzaamheid: alleen gevoel niet gezien te worden verlatenheid isolement leeg, koud woestijn gevoel Zitten er nog consequenties een vast aan die eenzaamheid Boosheid, je afsluiten, bitterheid Je laat je niet zien, uit angst gekwetst te worden, want dat is al vaak genoeg gebeurd en zo word de eenzaamheid nog groter en gaat het nog dieper, Waar gaat het mis in de eenzaamheid binnen je huwelijk? Relatie valt of staat met het communiceren met elkaar. 80 % van de scheidingen komt door gebrek aan communicatie, want juist in de communicatie vind je elkaar. En door gebrek aan communicatie raken we elkaar kwijt. Er zijn vele boeken geschreven over communiceren, en de meeste beloven bijna allemaal als je doet wat er staat komt het goed. Maar het kan zo maar zijn dat je moeite hebt om te communiceren. Ontwikkeling van communiceren hangt af hoe er op jou is gereageerd als klein kind. Ben je serieus genomen in je uitingen van communiceren. Dat is een aspect wat mee speelt in hier en nu. Meer aspecten die een rol kunnen spelen waar door communiceren binnen je relatie lastiger word kunnen zijn, bijvoorbeeld: psychische problemen, burnout, depressiviteit, getraumatiseerd, diepe rouw, of dat je partner er achter komt dat hij of zij van het zelfde geslacht houd, homoseksualiteit, het lopen me een groot geheim, bijv. seksverslaving. Een ander aspect kan zijn dat je partner een vorm van autisme heeft, wat communiceren op emotioneel gebied nog moeilijker maakt, dit alles treft trouwens wel beide partners. Door dat onvermogen ga je toch bewust of onbewust de communicatie uit de weg, om het geheim maar geheim te houden, mensen met autisme vermijden zo veel mogelijk communicatie, of, angst voor conflicten, angst voor de reacties van die ander, angst de ander te kwetsen met alle consequenties van dien, angst dat je zelf gekwetst of afgewezen word,en daarom de moeite niet meer neemt om te communiceren, je trekt je terug, en dan komen we al snel bij de eenzaamheid en deze eenzaamheid komt dan ook de seksualiteit van je huwelijk binnen.

2 2 Wat ook niet onbelangrijk is te noemen dat de meeste vrouwen meer behoefte hebben aan communicatie dan mannen het geeft hen een gevoel van veiligheid, hechting en verbondenheid. Vrouwen denken soms dat als er niet gecommuniceerd word op de wijze die zij zo prettig vind, hij minder van haar houd, of dat als hij dan een keer zijn best doet om te communiceren zij denkt dat hij het alleen doet om de seks. Probeer de miscommunicatie op te sporen in je huwelijk zodat je deze om kunt ombuigen naar een open communicatie. Leer te luisteren naar elkaar. Communicatie zorgt er ook voor dat je elkaar kunt vertellen wat je nodig hebt. Wat ik soms terug hoor. Ja makkelijk Marrie maar durf jij te zeggen wat je nodig hebt? ik weet helemaal niet hoe ik dat moet doen. Ik heb nog niet eens ontdekt wat mijn eigen behoeftes zijn, laat staan dat ik er woorden aan kan geven, hier word het al lastig in je huwelijk want hoe kun je dan kenbaar maken aan je partner wat jij zou willen of juist niet zou willen, ook op seksueel gebied, en juist ook in die seksuele relatie is de communicatie van belang. We zijn geschapen met een behoefte aan contact en intimiteit. Is ook logisch en Bijbels, want God heeft ons geschapen met deze behoefte, Hij heeft het zelf in ons gelegd, dat verlangen komt van binnen uit. en juist omdat het zo'n normale behoefte is, is het zo verdrietig en onnatuurlijk als aan deze behoefte niet beantwoord wordt. Als we niet krijgen wat we nodig hebben en of verlangen, gaan we het onbewust halen, op de één of andere manier gaan we er voor zorgen dat we het toch krijgen, i.p.v. te communiceren gaan we door bijv. non verbale communicatie, vervelende opmerkingen, ondergrondse steken, dagen achter één zwijgen, vooral het zwijgen( soms dagen) komt nog al eens voor en dat geeft zo'n diepe eenzaamheid en gevoel van afwijzing. Het is gewoon manipulatie, het is een ingesleten patroon geworden. Buitengewoon belangrijk om je hier van bewust te worden en wat hier in jou eigen deel is, daar bedoel ik mee, jou eigen verantwoording. Bijv. bevraag jezelf: waarom kan ik het niet vertellen wat ik wil, waarom voel ik me zo afgewezen, waarom vind ik mezelf niet goed genoeg etc., je partner kan het niet ruiken wat binnen in jou afspeelt wat soms niets met hem of haar te maken heeft, maar het wel op hem of haar geprojecteerd word. Als je gaat kijken naar jou aandeel en daar verantwoording voor neemt krijg je inzicht en ruimte in je eigen leven en ook naar je partner toe en dus ook in je huwelijk. Een ander aspect is als er eenzaamheid is binnen je huwelijk door te gaan zorgen voor een goede sfeer, dat je elkaars aandeel (verantwoording) gaat oplossen, is heel frustrerend en vermoeiend, en eigenlijk is dit allemaal verloren tijd en energie, uit eigen ervaring en wat ik vanuit de praktijk hoor en zie, dat dit gewoon niet werken. Je gaat dit doen (onbewust) om je eigen gevoel van eenzaamheid op te lossen, wel begrijpelijk, maar het lost de eenzaamheid uiteindelijk niet op. Wat helpt om te weten is, je partner is niet je vijand wat naar eenzaamheid leid, maar het onvermogen wat er is, is je vijand. Seksualiteit en eenzaamheid, seksualiteit zonder intimiteit.. Intimiteit en seksualiteit is persoonlijk en uniek Intimiteit gaat best wel diep, je geeft iets van jezelf aan de ander. Het is je binnenkant, wie jij diep van binnen bent. Het zegt iets over jou uniek zijn. Ik moet hier denken aan PS 139, gevormd en geweven in de moederschoot werkelijk uniek er bestaat geen tweede mens zo als jij.

3 Intimiteit: je maakt de ander deelgenoot van je gevoelens. 3 Door gebrek aan intimiteit neemt de stress toe binnen je relatie, wat intimiteit verder doet afnemen. Je komt in een vicieuze cirkel. Respect voor jezelf en elkaar. Ontvangen en geven. Als iemand een sterk gemis ervaart van een intieme relatie, een emotioneel hechte band met een partner, dan is er sprake van emotionele eenzaamheid. Hoe gaat het dan als er eenzaamheid is, en geen intimiteit, hoe gaat dat dan als je seks hebt met elkaar, wat geef dan je aan elkaar, of, drijft het juist uit elkaar, heb je überhaupt nog seks met elkaar. Ik kwam in een boek "Houd me vast" van Dr. Sue Johnson. het woord troostseks tegen en dacht: dat is nou precies het woord wat ik zoek. Troostseks is de meest basale manier om verbondenheid met elkaar te creëren. Troostseks, seks om jezelf of elkaar te troosten, ik kan je verzekeren dat die troost voor korte duur is, dit heeft niets met intimiteit te maken. Als je op zoek bent van uit je eenzaamheid naar waardering, een knuffel, even een gevoel van veiligheid te ervaren, gewoon een arm om je heen, even in elkaars holletje te willen kruipen, dat kan een reden worden om seks te hebben, je doet het dan van uit de behoefte van wat ik zo net benoem, nog een mogelijkheid, je doet het uit angst dat je partner je zal verlaten. Het resultaat is dat het nog meer eenzaamheid oplevert, de seksuele daad word een bijzaak, of een manier om bij elkaar te komen maar het is gebakken lucht, TROOSTSEKS. Dit hoor ik ook terug van confidenten, uit spraken zo als: Marrie ik heb me lichamelijk leeg gegeven ik wil het niet meer, maar ik doe het soms nog voor de knuffel. Ik denk ook aan een echtpaar ze zijn beide met pensioen, communicatie met elkaar is heel moeizaam, nemen beide geen verantwoording voor hun eigen deel, ze wonen in het zelfde huis, slapen apart, een enkele keer ontmoet ik ze nog en het respect voor elkaar is ver te zoeken, ze blijven elkaar verwijten: het ligt niet aan mij. Een moeilijkheid factor wat dit echtpaar heeft is dat de man het syndroom van Asperger heeft. Beide zijn emotioneel eenzaam. De man is niet het probleem maar zijn syndroom van Asperger, zij ziet haar man als het probleem en hij ziet zijn vrouwe als het probleem. Marrie ik doe het voor hem, dan slaap hij beter, en ik hoop dat hij snel klaar is, nog leger, nog eenzamer, het gat word nog dieper, voel me nog machtelozer. daarna voelt ik me Een vraag die ik kreeg: als ik 'het' niet doe word de eenzaamheid nog groter en word ik helemaal niet meer vastgehouden, dus doe ik 'het' maar, een vicieuze cirkel. Wat je nodig hebt is, je bewust en te worden waarom je seks hebt of waarom je geen seks hebt, die bewustwording komt als jij je eigen deel gaat bekijken en daar verantwoording voor neemt, dan komt er waarheid en gaat het ruimte en inzicht geven in je zelf en je huwelijk. Accepteren, daar bedoel ik niet mee dat het oké is maar accepteren erkennen, ja in dit stuk van mijn huwelijk ben ik eenzaam, dat is zo, dan kom je bij boosheid, verdriet en rouw, en vooral rouwen hier over is ook een punt om over na te denken, is te veel om nu verder op in te gaan, maar nodig is om te rouwen wat er niet was en in sommige gevallen ook niet komt. Acceptatie met alle respect, vriendelijkheid en zonder jezelf af te wijzen gaat het je ruimte en inzicht geven. Op deze manier kom je uit bij jou eigen deel, je eigen verantwoording.

4 Je moet de situatie onder ogen gaan zien i.p.v. te vluchten en te vechten. Want dan raak je jezelf kwijt, en ook elkaar. Maar ga terug naar de acceptatie met respect en vriendelijkheid voor jezelf. Jezus is geboren in een stal, kaal, koud, leeg, eenzaam, Jezus kent deze gevoelens, laat het een troost zijn dat Hij weet hoe het voelt, Jezus wil ook in jou stal van eenzaamheid komen, Hij wil komen waar jij bent. Hiermee wil ik de overgang maken naar het zegenen. ZEGENEN Ja, dan komt een confident bij met deze problematiek en dan. Je kunt woordeloos bij iemand zitten met een houding, respect, acceptatie en liefde naar die ander. Mijn ervaring is dan gaat er al iets open bij mij maar ook bij de ander omdat het vertrouwen geeft dat er iemand is die niet invult geen adviezen geeft want ze hebben toch allen adviezen al gehoord en niets hielp. Het is al een zegen dat zij zich gehoord voelen. Ze het gevoel geven dat je je uiterste best doet om hen te begrijpen. Begrepen worden op zich is al een zegen. We hebben soms wel de neiging als counselor om te gaan reparen, maar geeft jezelf de ruimte om stil te zijn en te wachten wat God je geeft om te zegenen, stem je af op de Heilige Geest. Teo zei regelmatig: in de stilte gebeurd het, de zegen is niet afhankelijk van ons laat God Zijn werk doen. Wees niet te professioneel om het maar in te willen vullen maar juist professioneel om te zwijgen, en Jezus uit te nodigen in de situatie. Ga samen zitten aan de voeten van Jezus net als Maria en wees stil en luister, woorden worden uit stilte geboren (uitspraak van Henry Nouwen) Math. 6:6 Hij is in het verborgene als een Vader, ga zitten aan de rivier van levend water. Het is niet altijd toepasselijk om teksten of over God, of de Hemelse Vader te spreken naar een confident maar jij weet het als counselor dat God er is en dit bepaald alweer je houding naar de confident. Als je denkt dat het een goed moment is en vraagt of confident het zou willen om hem of haar even vast te houden. Overbodig waarschijnlijk om te zeggen maar houd het veilig, dat een vrouw een vrouw vasthoud en een man een man. 4 PS 126: 4 en 5 Zij die in tranen zaaien zullen oogsten met gejuich. Wie in tranen op weg gaan, dragend de buidel met zaad, zak thuiskomen met gejuich, dragen de volle schoven. Gods vermogen om het leven te herstellen, gaat ons begrip te boven. Bossen branden af en zijn ij staat weer te groeien. Gebroken botten helen. Zelf verdriet is geen blijvende toestand. Onze tranen kunnen zaden zijn, die groeien tot een oogst van vreugde omdat God iets goeds uit een tragedie kan voortbrengen. Als jij gebukt gaat onder verdriet,eenzaamheid, weet dan dat daaraan een einde zal komen en dat je weer vreugde zult vinden. We moeten geduldig zijn terwijl we wachten. Gods enorme oogst van vreugde komt er aan!

5 Conclusie: 5 Wat van belang is om te kijken naar je eigen deel De eenzaam aan gaat Bewust wording van onvervulde verlangens i.p.v. te vechten en te vluchten Als je je aangesproken voelt over wat je hebt gehoord, neem je verantwoording, zoek mensen die je willen zegenen, en als je denkt meer nodig te hebben, accepteer dat en zoek de hulp die bij jou en jou huwelijk past. Gebruikte Bijbelteksten: Ps. 139 heeft me eigenwaarde gegeven Jeremia 31: 2-4 Opwekkingen lied 411 Geprezen zei de Here Dag aan dag draagt Hij ons Het geknakte riet verbreekt Hij niet. Af sluiting met lied : He Raise Me Up Vragen/ opmerkingen die aan de orde kwamen En dan? je hebt het geaccepteerd. Dan lijkt de eenzaamheid en het gat nog groter te worden want je kunt je eigen aandeel dan niet meer projecteren op je partner om dat je er achter bent gekomen dat dit jou deel is. Je kunt dit denk ik niet alleen. Het is wel verstandig om er met anderen over te praten en of hulp te zoeken Ik vond het wel makkelijk om mijn deel op mijn partner te schuiven want dat was ik toch normaal, ik wilde helemaal niet kijken naar eigen aandeel/verantwoording In de workshop benoem ik het syndroom van Asperger. Als je partner Autistisch/Asperger heeft of je hebt een sterk vermoeden. In het voorjaar komt er een vrouwen ontmoeting voor vrouwen die hier mee te maken hebben in Zuid Holland en Gelderland, beide bij voldoende belangstelling. Wil je op de hoogte gehouden worden hierover, mail mij dan even. Of als je persoonlijk nog een andere vraag hebt over dit onderwerp voel je vrij om mij te mailen. info@topazion.nl