Moppy's Poppy's Master Volumes : The Dutch Jokes Part 1. Inhoud

Transcriptie

1

2 Inhoud 10 tekens dat je niet geschikt bent voor het huishouden versiertips voor mannen leuke dingen om in een lift te doen Kroeg-Spreekwoorden Als een man op een vrouw afstapt Amazing Discoveries Apenstreken Autoverzekeringen Bananentaart met eieren Belangrijk bericht Bestaat de kerstman? Bijsluiter Viagra voor West-Vlamingen Blondjes Brandgevaar! Brieven Aan Verzekeringsmaatschappijen Computercursus voor Antwerpenaars Computercursus voor Leuvenaars Computercursus voor Westvlamingen Condooms: maak uw keuze Dagboek van een kleuter De Bancontact Drive-Thru De dunste boeken ter wereld De gevolgen van SPA De lieve woordjes... later De waarheid Definitie van een barbecue Definities Dringend Bericht Echt genieten Een ZEER interessante theorie Eend met whisky Eindexamen Belgische Manageropleiding Engels voor beginners Enkele bedenkingen bij de dioxine-crisis Examenblunders Frans voor beginners Gedragsregels van de helpdesk voor computergebruikers Genotsbelasting Goed Gespreuken! Hallo Helpdesk? Herman Brood Het Chimpansee Theorema Het Element Man Het Element Vrouw Het goede huwelijk Het IT-woordenboek Het MAN-ifest

3 Het scheppingsverhaal Het sprookje van Hash en Wietje Het Verklarend Auto Woordenboek Het wetenschappelijk bewijs! Hoe douchen mannen & vrouwen? Hoe irriteer je je medemens in 22 simpele stappen? Horoscoop Instructies voor bierliefhebbers Jupiler, Jupiler! LADA Leuk - Vervelend - Vervelender Levend Engels in Antwerpen Limburgers Limburgse brief Mijn worstje door Guido Gezwelle Misverstanden Nog meer versiertips Onderzoekjes voor het algemene nut Ons Leona heeft geen Engels diploma Opgelet : Virus!! Opmerkelijke definities Piramidespelleke Postuniversitaire Opleidingen Samenvatting Hoegaarden kaartjes Sexistische moppen Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties SMS-berichtjes Snelheids-test Spelenderwijs Antwerps leren Systeembeheer Test uw Dutroux-kennis Uit de nieuwe Van Dale Verschrijvingen Verzoek tot afstel van militaire dienst Virus-waarschuwing! Vragen om over na te denken Waarom een man zijn zo leuk is Waarom steekt een kip de straat over? Wat je ook doet, je doet het nooit goed Wat vrouwen zeggen......en wat ze ermee bedoelen Wateren Weeuwsnitje en de Deven Zwergjes Welkom bij de psychische hulplijn Wijsheden des levens Wilde gaa pollis weurre in Aantwaarrepe? Wiskunde onderwijs : gisteren, vandaag, morgen

4 10 tekens dat je niet geschikt bent voor het huishouden 1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein. 2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover. 3. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, da's handig... een fles allesreiniger. Scheelt mooi sjouwen. 4. Vaat erin, zeep erin... maar waar moet nu die theedoek? 5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is. 6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat? 7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen. 8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek. 9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet. 10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde. 3

5 45 versiertips voor mannen Even knipogen, en hop naar bed? Mannen als U en ik - Maar vooral U - moeten daar net iets meer voor doen. Een goeie pick-up line verzinnen, bijvoorbeeld. De romanticus: 1. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen! 2. (na het label in haar kleren nagekeken te hebben) Dacht ik al, made in heaven! 3. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen! 4. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug! 5. (na haar 1 roos gegeven te hebben) Ik wilde deze roos tonen hoe mooi je wel bent! 6. Als ik een bloem kreeg telkens ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen! De zelfverzekerde versierder: 7. Je jurk zal er fantastisch uitzien op het vasttapijt in mijn slaapkamer! 8. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags? 9. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken? 10. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt, of bak je me een eitje? 11. De kleur van je haar past perfect bij mijn kussensloop! De kinky kerel: 12. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen? 13. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje? De zelfverzekerde sluwe versierder: 14. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen! 15. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet! 4

6 16. Als ik je vroeg om met me naar bed te gaan, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als op deze vraag? 17. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen! De volslagen idioot: 18. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zal heus niet weer ongewenst zwanger worden. 19. Als iemand je armen en je benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo. 20. Da's raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind. 21. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong. De trouwlustige minnaar: 22. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart. 23. Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam. 24. Ik ben geestig, rijk en knap, en mijn DNA - structuur ziet er prima uit. De flauwe grapjas: 25. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak? 26. Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen? 27. Help de daklozen, neem me mee naar huis. 28. Ik ben orgaan - donor. Iets nodig? De ontwapenend eerlijke man: 29. Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken. 30. Misschien maak ik me belachelijk, maar ik vind je de mooiste vrouw die ik ooit al heb gezien. Dat wilde ik je even zeggen. Fijne avond nog. 5

7 De macho: 31. Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster? 32. Ik heet Freddy. Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt. 33. Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis. De loser: 34. Wil je me kussen, of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek? 35. Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wil, mag je erbij zijn. 36. Zullen we naar mijn appartement gaan, en al de dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben? 37. Ik weet ook wel dat ik niet de knapste vent ben die hier vanavond rondloopt, maar ik ben wel mooi de enige die met je praat! De nouveau - riche: 38. Ik ben Jean - Philippe, en ik verdien meer dan jij ooit kunt opmaken. 39. Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen? 40. Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille. Deze kun je beter (ook?) niet gebruiken, want het risico is niet denkbeeldig dat u een sneer terugkrijgt waarvoor u nog jaren op de bank ligt bij de psychiater : 41. Bond. James Bond. (Zij: Dood. Val dood) 42. Jij bent zo mooi dat ik er ga van sto-sto-sto-stotteren. (Zij: F-f-f-f-fuck off!) 43. Hey, kom je mee naar bij mij thuis? (Zij: Ik wist niet dat je met zijn tweeën onder een platte steen kon.) 44. Is deze stoel vrij? (Zij: Ja, en deze ook, als jij hier gaat zitten.) 45. Hebben we elkaar niet al eens eerder ontmoet? (Zij: Klopt, ik ben verpleegster op de afdeling Geslachtsziekten.) 6

8 50 leuke dingen om in een lift te doen 1. Maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat. 2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien. 3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!" 4. Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift. 5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?" 6. Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek zijn. 7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden. 8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!" 9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt. 10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen. 11. Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan. 12. Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!" 13. Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen. 14. Staar grinnikend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!" 15. Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!" 16. Geef iedereen religieuze traktaten. 17. Geeuw zo af en toe. 18. Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps". 19. Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet. 20. Zing het 'Kabouter Plop'-lied" en druk voortdurend op de knopjes. 7

9 21. Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift. 22. Boer en zeg dan "Mmmmm...lekker!" 23. Zet een doos tussen de deuren. 24. Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken. 25. Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop. 26. Begin een samenzang. 27. Zeg bij elke verdieping: "Ding." 28. Leun tegen het paneel met knoppen. 29. Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen. 30. Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is. 31. Neem een stoel mee. 32. Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?" 33. Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond. 34. Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden." 35. Draag een wollen deken en pak het beschermend vast. 36. Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt. 37. Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt." 38. Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!" 39. Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren" toernooi. 40. Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug. 41. Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd". 42. Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?" 43. Speel harmonica. 44. Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop. 45. Doe yoga oefeningen in de lift. 8

10 46. Zeg tegen de anderen dat je een 20-frankstuk in je neus kunt stoppen en probeer het voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen. 47. Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en zeg dat je de stuiver die je in de schacht hebt laten vallen "pling" wilt horen zeggen op de bodem van de schacht. 48. Vraag aan iedereen of hij/zij nog maagd is. 49. Probeer bellen te blazen van je speeksel. 50. Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven. 9

11 100 Kroeg-Spreekwoorden 1. Morgenstond heeft een kater in de mond 2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café 3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst 4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel. 5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap. 6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond. 7. De kater in de put vinden. 8. Waar gedronken wordt, vallen druppels. 9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is. 10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd. 11. Oost west, dorst gelest. 12. De pils aan Maarten geven. 13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens. 14. Joost mag het drinken. 15. Als het bier gedronken is, sluit met de tap 16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is. 17. Er zit een addertje onder m'n glas. 18. Het twintigste pilsje is een daalder waard. 19. Een pilsje in een zak kopen 20. Leven als God in 't café 21. Malt als bier verkopen. 22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen,krijgt het schuim op z'n neus. 23. In ieder glas past een pilsje. 10

12 24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen. 25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw. 26. In de kroeg gelogeerd zijn. 27. Weten waar Abraham z'n bier haalt. 28. Het bier bij de buren is altijd koeler. 29. Iemand een beertje van eigen tap geven. 30. Het was echt een bierdop op z'n kant. 31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken. 32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft. 33. Hoge glazen vangen veel bier. 34. De pul bij het handvat pakken. 35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent. 36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen. 37. Ze praten over glazen en pullen. 38. Dat is geen zuivere pils. 39. De kogel is door de kroeg. 40. In het land der Malt is Lingens koning. 41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht. 42. Kleine pulletjes hebben grote oren. 43. De regels aan z'n laarsje lappen. 44. Vechten tegen de bierkaai. 45. Malt verwijt Lingens dat hij soft is. 46. Bier om bier, malt om malt. 47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt. 48. Met een krat bier in huis vallen. 11

13 49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt. 50. Van de Malt in de Lingens geraken. 51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen. 52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen. 53. Zelfs de beste drinker verslikt zich wel eens. 54. 't Beste pilsje uit de kelder halen. 55. Bier heelt alle wonden. 56. Een pilsje in de kraag vatten. 57. Bier naar de tap dragen. 58. Bier maakt de man. 59. Bier verzoet de arbeid. 60. De pils uit de tap kijken. 61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester. 62. Lekker bier wordt veel getapt. 63. Eens gedronken blijft gedronken. 64. Hij heeft te diep in het glas gekeken. 65. Een goed café om de hoek is beter dan een verre brouwerij. 66. Al het goede komt uit de tap. 67. Goedkoop is maltkoop. 68. Geen bier zonder schuim. 69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee. 70. 't Is niet alleen bier wat er getapt wordt. 71. Eigen tap is goud waard. 72. Roet in het bier gooien. 73. De beste zuiplappen zitten thuis. 12

14 74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap. 75. Hij groeit op voor galg en krat. 76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet. 77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste. 78. Nu heb je de pinten aan het dansen. 79. Op de verkeerde kruk gezet worden. 80. Over het glas getild worden. 81. Achter het glas drinken. 82. Bier goed, al goed. 83. Wie het bier lust, drinke het op. 84. Van een fles een vat maken. 85. Hij heeft drie biertjes in een glas. 86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja. 87. Iemand een Malt aannaaien. 88. Alle wegen leiden naar de kroeg. 89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken. 90. Voor het tapje gehouden worden. 91. Wie goed doet, bier ontmoet. 92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten. 93. Zo dom als een maltdrinker. 94. Het schip verging met man en bier. 95. Alcohol in de wonden strooien. 96. Bier maakt blind. 97. Naast de tap zuipen. 98. Bier regeert met ijzeren hand. 13

15 99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal Ter land, ter zee en in de kroeg. 14

16 Als een man op een vrouw afstapt Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?" Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer." Hij: "Is deze stoel nog vrij?" Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij." Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?" Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne." Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?" Zij: "Staat in het telefoonboek." Hij: "Wat is dan je naam?" Zij: "Die staat ervoor." Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?" Zij: "Ik doe vrouwen na." Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?" Zij: "Niet parkeren?" Hij: "Wat is jouw teken?" Zij: "Verboden Toegang." Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?" Zij: "Niet bevrucht." Hij: "Ik weet wat vrouwen willen." Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?" Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan." Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen." Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel." Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag." Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen." Zij: "En zou je daar dan ook blijven?" Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden." Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan." Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur." Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruitvat." Hij: "Je bent een droomvrouw." Zij: "Ga dan maar weer slapen." 15

17 Hij: "Ik zou alles met je willen delen." Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening." Hij: "Mag ik van jou de laatste dans mogen hebben." Zij: "Die heb je net gehad." Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?" Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?" Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed." Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien." Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest." Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren." Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?" Zij: "Chloroform." Hij: "Wil je dansen?" Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen." Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht." Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had." Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet." Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul." 16

18 Amazing Discoveries -- AMAZING DISCOVERIES -- AMAZING DISCOVERIES -- He Mike wat heb je daar nou? Ik heb hier iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten. Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is... Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer. Ja Mike, laat ons niet in spanning... Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan. Ongelooflijk... Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken... Ongelooflijk, ik begin het te snappen... Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt. Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is, het materiaal heet overigens PAPIER. Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike? Nee, geweldig he, er zit zelfs geen batterij of accu in. Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar. Maar Mike, wat doe je nu?? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden. Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen. Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha. Maar wat doe je nu?, nee niet doen, niet doen!! Je gaat er zomaar op staan springen. Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen!! Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen. 17

19 Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren? Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt. Ongelooflijk wat een amazing discovery. Maar dat is nog niet alles! Nee?? Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc..., je begrijpt wel wat ik bedoel. Ja Mike, ongelooflijk.. Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben. Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery AMAZING DISCOVERIES -- AMAZING DISCOVERIES -- Hi Mike, dat herken ik. Ja dat lijkt veel op een van die vorige uitzendingen ha ha. Weet je nog toen heb ik de pen gedemonstreerd. Pen? Mike, wat zeg je nou, pen? Ja dat stokje en papier. Oh ja, Mike dat was echt een amazing discovery. Wat ga je ons vandaag laten zien Mike? Ja dit is echt ongelooflijk. We nemen dat stokje, de pen en het papier weet je nog. Niet te snel Mike, dit is ingewikkeld. Wat doe je nu Mike. Nee niet doen, dat kan niet. Je buigt het hele papier om? Van dat papier maak ik snel even een soort hoesje. Een hoesje Mike? Ongelooflijk. Ja, gewoon vouwen, heel gemakkelijk. Dat zeg jij Mike, eenvoudig, maar wij staan iedere keer volledig verrast. 18

20 Maar dat is nog lang niet alles. Kijk je neemt nog zo'n papier dat je dan als beeldscherm gebruikt. Ik schrijf er even wat met deze pen op. Ja, dat hebben we in de vorige uitzending gezien, dat was echt fantastisch. Onvoorstelbaar. Maar maak ons niet te ongeduldig Mike, vertel ons meer... Kijk, dit papier vouw ik ook, maar dan slechts een keer. Waarom vouw je dit ook Mike, dat heeft toch helemaal geen zin? Kijk, en dan doe je het in het hoesje. Envelop noemen we dat. Dat is eeeecht ongelooflijk Mike, maar waarom? Ja, nu komt het. Hier schrijf ik met de pen een naam en adres op. Nou Mike, ik begrijp er nu even helemaal niets meer van. Leg eens snel verder uit. Kijk, de boodschap, dat is de informatie, zit in de envelop en het adres aan wie ik de informatie wil mailen staat op de envelop. Wacht even Mike, nu begin ik het echt te begrijpen, de naam is dus degene naar wie je de informatie wilt sturen. Het werkt een beetje als . He Mike, zo simpel kan dat toch niet zijn? Je zult verbaasd staan. Maar Mike, de vorige keer zei je dat er geen batterijen of zo nodig waren. Klopt, geen batterijen, geen computer, geen beeldscherm, geen keyboard, gewoon niets. Haaahaaa Mike, je gaat ons niet vertellen dat je een boodschap kan verturen zonder al die dingen? Ja zo simpel is het. Dit is echt absoluut ongelooflijk... En Mike, die protocoldinges, internet, PACKET, al dat technische wat je vaak hoort, heb je die dan ook helemaal niet meer nodig? Nee, alleen pen, papier en vouwen maar. En je hebt ook nooit meer het probleem dat je niet weet of het echt verstuurd is. Weg is weg. Als je het niet meer ziet, is het verstuurd. Echt Ongelooflijk... Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery AMAZING DISCOVERIES -- AMAZING DISCOVERIES -- 19

21 Apenstreken Stichting Apenheul J.C.Wilslaan 21 Berg en bos Apeldoorn Tel Geachte heer, mevrouw, Door de zeer warme zomer van afgelopen jaar zijn veel apen doodgegaan. Zowel de slingerapen als de gorilla's en zelfs enkele van onze zeer zeldzame bavianen zijn overleden. Daar wij vrezen voor herhaling van deze tragedie hebben wij besloten onze apen te vervangen door mensen. Dit omdat deze beter bestand zijn tegen de warmte. Uiteraard moeten deze mensen wel op apen lijken en dierlijke geluiden uitstoten. Onze keus is op u gevallen! Na een strenge selectie bent u uiteindelijk een van de uitverkorenen. Dit is natuurlijk voor u en uw familie fantastisch nieuws. Voor uw familie omdat zij eindelijk van u verlost zullen zijn en voor u omdat u eindelijk genoeg te eten zult krijgen. De eerste tijd zult u aan de ketting komen te liggen. U komt gezien uw uiterlijk en postuur en intelligentie het meest in aanmerking voor de vervanging van: EEN ZUIDKOREAANSE ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE WARHOOFDBAVIAAN. Wij verwachten u binnen 14 dagen ongewassen, ongekamd en ongeknipt, tanden niet gepoetst en uw voeten niet gewassen. Wat dit betreft voor u niets nieuws. Uw kooinummer is 47. Bij voorbaat hartelijk dank voor uw spontane medewerking aan dit project. Hoogachtend, R.P.H. van de Eijnden, Hoofd Personeelszaken 20

22 Autoverzekeringen Echt gelezen door de autoverzekeraar Volgende zinnen zijn enkele taalkundige bokkensprongen zoals mensen ze noteerden bij de beschrijving van een ongeval... In een bocht, belegd met kiezelstenen, ging mijn achterste in de opening van een brandweerman. Ik hield rechts en wanneer ik mezelf kruiste, heeft de tegenpartij, die zijn bocht volledig links nam, mij geraakt. En nu, profiteert hij ervan dat ik dronken was om me alle schuld te geven. Eerlijk gezegd, is het beter een rechtsrijdende dronkelap te zijn of een linkse roekeloze bestuurder? Gebruik toch je verstand... De overledene liep tussen twee files van geparkeerde wagens door. Ik bemerkte twee onzichtbare gele lijnen, die tot fietspad dienden. Ik meen dat geen van beide auto's schuld had, maar als er een schuld had, was het de andere. Het is te gemakkelijk te zeggen dat er geen bewijzen zijn : maak er, ik betaal u ervoor. Ik had een ongeval met een vriendelijke man waarvan de intellectuele capaciteiten mij verschrikkelijk beperkt bleken. Ik heb dus geluk gehad hem een aanrijdingsformulier te kunnen doen tekenen dat erg in mijn voordeel pleit. Ik denk dat u er erg gelukkig mee zal zijn. Ik ben met mijn 2 PK-tje ingereden in een terras van een café. Gezien er veel zaken waren, heb ik er ook veel gebroken. Er waren geen mensen, dat maakt toch al dat minder (zie lijst, ongeveer) : - 3 tafels (niet zo goed) - stoelen (in slechte staat) - een rood geschilderde ton waarin een soort struik stond (de ton is niet recupereerbaar, maar de struik wel). Er was ook wat glaswerk aanwezig, maar er waren geen flessen, anders zou het nog erger geweest zijn. De rest die ik vernietigde is geen eigendom van het café. Er is nog een hekken van een park, welke eigendom is van de gemeente, alsook de bank en het verkeerslicht. Er was ook nog een hond, maar deze rende zo snel weg dat we hem nooit terugzagen. Waarschijnlijk had hij niets en we weten niet van wie hij is. Met dit alles is de staat van mijn 2 PK-tje er ook niet op verbeterd en ik heb hem nog niet volledig afbetaald. 21

23 Ik was alleen in de wagen, de andere bestuurder was vergezeld van een vrouwelijke dame. De chauffeur van de vrachtwagen was een varken, dat heeft de agent me zelf gezegd. Tegenpartij stond stil voor het huis van zijn vriendin nr 4. Ik kan geen details geven over het ongeluk, want mijn hersens waren geschud. Ik ben niet aansprakelijk voor het ongeval. De zon is aansprakelijk, gezien deze te laag in de lucht hing. De auto, welke uit de Mariastraat kwam, keek naar links en had mij niet gezien Ik reed al dertig jaar, toen ik achter mijn stuur in slaap viel en een ongeluk had. Ik denk dat zijn arm misschien gebroken is, zijt u ermede akkoord dat ik ervan een radio laat maken. Mijn wagen was reglementair geparkeerd toen ik in het andere voertuig reed. Ik liet mijn wagen even alleen en ofwel opzettelijk ofwel per ongeluk, reed hij weg. Ik gaf een signaal met mijn klakson, maar hij werkte niet, want hij was gestolen. Ik reed over een man, hij gaf toe dat het zijn schuld was, want hij lag daar overreden. Aan het kruispunt was er ineens een verkeersteken dat er vroeger niet was. Toen had ik geen tijd meer om het ongeval te voorkomen. De voetganger had er geen idee van in welke richting hij zou lopen, en zo overreed ik hem. Ik was er zeker van dat de oude vent nooit de overkant van de baan zou bereikt hebben, toen ik hem aanreed. Om de bumper van de wagen voor mij te vermijden, reed ik tegen de voetganger. Daardoor was er gelukkig minder schade. De man was overal op de weg. Ik moest een paar maal het stuur omzwaaien voor ik hem raakte. Ik reed tegen een verlichtingspaal die verborgen stond achter een voetganger. De wagen moest plots uitwijken, ingevolge een onzichtbare vrachtwagen. De andere man veranderde plots van gedachten, zodat ik op hem in moest rijden. 22

24 Ik dacht dat de zijruit omlaag was maar ze was dicht, zoals ik merkte toen ik er mijn hoofd doorstak. De lantaarnpaal kwam dichterbij. Ik probeerde hem te ontwijken, maar hij raakte nog net mijn voorste uiteinde. Ik vertelde de politie dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette ontdekte ik een schedelbreuk. Om een botsing te vermijden, reed ik op de andere wagen in. De dochter van de verzekerde reed met de auto van de verloofde en had haar broek op de zitbank gelegd. Ik botste op een stilstaande wagen die uit de andere richting kwam. Als de andere chauffeur een paar meters achter zichzelf was gestopt, zou het ongeval niet zijn gebeurd. De indirecte oorzaak van het ongeval was een kleine jongen in een kleine wagen met een grote mond. De tegenpartij werd ongedeerd uit haar wagen gehaald, samen met een bak bier. Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden. Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend, Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden. Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat. Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur. Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto. Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald. Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was. 23

25 Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af. De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren. Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren. De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler. De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan. Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet. Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe leidt dat men de straat verlaat. Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was. Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen. Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid. Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam. De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in. De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken. In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator. Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen. 24

26 Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien. Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast. De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op. Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat. Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto. Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren. De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet. Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was! De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen. Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent begrijpt u het sowieso niet! Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret! Ik trof hem vol op de ster, d.w.z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg. 25

27 Bananentaart met eieren Benodigdheden: 2 lachende ogen 2 gevormde benen 2 stevige melkhouders 1 met pels bezette roerschotel 1 grote banaan (15-25 cm) 2 eieren Baktijd: ongeveer 1 uur hitte naar believen (0-1000) Bereiding: Men kijkt in de lachende ogen, legt de gevormde benen uit elkaar en masseer de beide melkhouders licht en zacht tot de pels bezette roerschotel goed gesmeerd is, af en toe met de middelvinger proberen. De grote banaan er langzaam inschuiven en de aansluitende rand met de eieren bedekken. Gereed: De koek is gebakken als de banaan zacht is; de schotel na gebruik uitwassen of uitlikken. Tip: Moest de koek opkomen dan raden wij u aan zich rap uit de voeten te maken. Wij wensen u veel succes en veel plezier ermee!!!!!!!. Hoogachtend, De voorbereidingscommissie. H A P S N A K 26

28 Belangrijk bericht WAARSCHUWING!... LEES DIT ONMIDDELLIJK! Als je een bruine omslag krijgt vanwege het: "MINISTERIE VAN FINANCIËN" OPEN DEZE DAN NIET! Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post. In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering. Dit is NIET waar! Het geld dat deze dienst inzamelt wordt gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten. Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Rijksdienst voor Sociale Zekerheid", die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je pensioen. In werkelijkheid gebruikt de RSZ het geld om mee te betalen aan bovengenoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld! Zorg dat ze jou niet beet hebben! Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart: DIT IS ZEER ERNSTIG! 27

29 Bestaat de kerstman? Even een bedenking of de Kerstman wel echt bestaat : De berekening: 1. Geen enkele bekende soort rendieren kan vliegen, MAAR er zijn (volgens schattingen) nog soorten levende organismen die nog niet ontdekt zijn. Ondanks het feit dat dit over het algemeen insekten en virussen zullen zijn, sluit het niet HELEMAAL uit dat vliegende rendieren bestaan, al is de Kerstman de enige die ze ooit heeft gezien. 2. Er zijn kinderen (mensen onder de 18) over de gehele wereld, maar omdat de Kerstman (waarschijnlijk) niet de Moslims, Hindoes, Joden en Boeddhisten bezoekt, wordt het aantal kinderen teruggebracht naar 18,9% van het totaal: 378 miljoen volgens betrouwbare bronnen. Een gemiddelde van 3,5 kinderen per huishouden levert een totaal van 108 miljoen huizen op. Men neemt aan dat er elk huishouden tenminste een lief kind bevat (optimistisch). 3. De Kerstman heeft 31 uur de tijd dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aangenomen dat hij van oost naar west werkt (wat logisch lijkt). Dit zijn dus 3,48 miljoen huizen per uur, ofwel 968 huizen per seconde. Dit betekent dat hij per Christelijk huishouden met goede kinderen 1,033 milliseconde heeft om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de kadootjes onder de kerstboom te leggen, weer in de schoorsteen te klimmen, de slee op te starten en naar het volgende huis te gaan. Als we ook nog eens aannemen dat al deze huishoudens gelijk zijn verdeeld over de wereld (we weten dat dat niet zo is, maar om de berekeningen makkelijker te maken doen we het toch) hebben we het nu over 1,3 kilometer per huishouden, en een totale rit van 140,4 miljoen kilometer. Dat betekent dat de slee van de Kerstman met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde reist: 4194 keer de snelheid van het geluid. Ter vergelijking: het snelste voertuig ooit, de ruimtesonde Ulysses, gaat maar 46 kilometer per seconde. Een normaal rendier haalt hooguit 60 kilometer per uur. 4. Het gewicht op de slee leidt tot nog iets interessants: aangenomen dat ieder kind een normale lego-doos zou krijgen (ongeveer 1 kilo), draagt de slee dus minstens 108 miljoen kilo, waarbij het gewicht van de Kerstman is genegeerd. Op het land kunnen normale rendieren niet meer dan 160 kilo trekken. Zelfs als een "vliegend rendier" tien maal dit gewicht zou kunnen trekken, kunnen we niets met acht of negen rendieren. We hebben er nodig. Het totale gewicht wordt nu 148,5 miljoen kilo ,5 miljoen kilo met een snelheid van 1258,1 kilometer per seconde zorgt voor een waanzinnige wrijvingskracht. De rendieren zullen op dezelfde manier verhit worden als een ruimtesonde die door de atmosfeer van de aarde heenkomt. De voorste twee rendieren zullen naar schatting 14,3 miljard kilojoule per seconde absorberen. Waarschijnlijk zullen ze hierdoor ontploffen en de twee rendieren achter zich aan de wrijvingskracht blootstellen. Ook zullen er geluidsknallen als nooit tevoren worden waargenomen. In 0,00426 seconden zal 28

30 het hele team van rendieren zijn ontploft. In de tussentijd zal de Kerstman aan middelpuntvliedende krachten van keer de zwaartekracht worden blootgesteld. Een Kerstman van 300 kilo wordt zo de lucht in gesmeten met een kracht van Newton. Ter conclusie, als de Kerstman ooit pakjes heeft gebracht op Kerstavond, is hij nu waarschijnlijk dood. Laat dit je echter niet doen overtuigen dat hij niet bestaat. 29

31 Bijsluiter Viagra voor West-Vlamingen Spesiaoele veur de weerhe'eerde chef de vaaante van de de-er-eenne. Biesluuter vo de viahra erectiepille: Allene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n. Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gine stieve nekke te krieg'n. Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur uutputtinge (ook wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n. Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt trek j'ol je bloed uit jen ersens en stoan wiender nie in vo de hevolg'n. Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel,damed een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vlieg. Zorgt er veur'n da je wuuf ande pille is want me zukke snelhed'n helpt zukke kaoutchouen velloband nie. Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peistton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt. Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul moa dad et eigenluk nietent met die pille te moaken. En voa de reste, houd em rechte. 30

32 Blondjes Waarom zijn domme blondjes op 't toilet in paniek? Omdat ze dan zelf hun broek moeten uitdoen. Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje? Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt. Waarom zegt een dom blondje niks tijdens het vrijen? Ze mag van haar ouders niks tegen vreemde mannen zeggen. Wat is een dom blondje in een bibliotheek? Verdwaald. Wat is er mis als een dom blondje niet kreunt als ze klaarkomt? Ze is haar tekst vergeten. Waarom doet een dom blondje in de zomer de deur nooit open? Uit schrik dat de herfst voor de deur staat. Hoe vangt een dom blondje een konijn? Ze verstopt zich achter een boom en doet een wortel na. Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje? 14cm. Waarom eet een dom blondje geen mosselen in het weekend? Het zijn weekdieren. Waarom is een dom blondje blij als ze een puzzel af heeft na 6 maanden? Op de doos stond 2-4 jaar. Wat zegt een dom blondje als de dokter zegt dat ze zwanger is? En je bent zeker dat 't van mij is? Waaraan zie je dat een dom blondje een vibrator heeft? Aan haar afgebrokkelde tanden. Hoe maakt een dom blondje haar vis dood? Ze probeert hem te verdrinken. Een dom blondje maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. 'Fantastisch!', zegt ze, 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal ingaat!' 31

33 Brunette: "Ik lees hier in de krant dat er in Tokio ieder uur van de dag een man wordt overreden." Domme blondje: "Ocharme, dat is ook geen leven voor die kerel!" Een dom blondje tegen haar buurvrouw. "Ik heb vorige week een nieuw cijferslot op mijn kluis laten aanbrengen. Alle cijfers zijn negens, maar ik zeg natuurlijk tegen niemand in welke volgorde ze staan!" Twee domme blondjes hebben beiden een paard gekocht. "Hoe kunnen we nu weten welk paard van jou is en welke van mij?" vraagt de een. "Laten we mijn paard een stuk van zijn staart afknippen." stelt de ander voor. Maar per ongeluk worden de staarten van allebei de paarden afgeknipt. "Shit, hoe moeten we ze nu uit elkaar houden?" "Ik weet het! Neem jij het bruine paard, dan neem ik het zwarte." Leraar: "Noem vier dingen die melk bevatten." Dom blondje: "Boter, kaas en twee koeien." Onderwijzer: "Wat is dichterbij, de maan of China? Dom blondje: "De maan, meester!" Onderwijzer: "De maan? Hoe kom je daar nu bij?" Dom blondje: "Nou, de maan kan je zien en China niet!" Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen. De bemanning van de onlangs gelanceerde Space Shuttle bestaat uit twee blondines. Een van hen maakt een ruimtewandeling terwijl de andere binnen blijft om de instrumenten te bedienen. Na de wandeling keert de ene blondine terug en klopt op de Shuttle-deur. Zegt de andere blondine: "Wie is het?" Er is een nieuw verkeersbord voor domme blondjes ingevoerd: "Einde rotonde!" Een zwartharige, een brunette en een dom blondje willen het Kanaal oversteken zonder te betalen; ze verbergen zich elk in een kist in het ruim. Op zee merkt een matroos de kisten op en vraagt zich af wat er in zit, hij gaat naar de eerste kist (met de zwartharige) en schopt er tegen, waarop de zwartharige "Woef-woef" roept. Hij denkt bij zichzelf: "Oh, 't is maar een hond" en gaat naar de volgende kist (met de brunette) waar hij opnieuw tegen schopt. Zij roept: "Miauw-miauw". "Ok," zegt de matroos "'t is maar een kat.". Hij loopt naar de derde kist (met het domme blondje), en geeft er eveneens een schop tegen. Het blondje roept: "Patatten, patatten!" Twee domme blondjes staan op een brug, zegt de een tegen de ander: "Wat zou het nou zijn hier beneden, de Rijn of de Maas?" Zegt de ander: "Weet je wat, ik ga eens kijken." Ze springt van de brug af en komt even later vol onder de blauwe plekken en verwondingen terug. Vraagt het andere blondje : "En wat was het?" "De E411!" 32

34 Brandgevaar! Ondanks de goede brandpreventie in het bedrijf, volgen hier nog enkele regels ter voorkoming van brand. 1. Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden. 2. Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben. 3. Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten. 4. Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen. 5. Het is verboden, om elkaar op te stoken. 6. Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden. 7. Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan. 8. Het is verboden aanstekelijk te lachen. 9. Het is verboden een brandende dorst te krijgen. 10. Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren. 11. Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen. 12. Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen. 13. Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken. 14. Het is verboden "flikker op" te zeggen. 15. Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden. 16. Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen. 17. Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden. 33

35 Brieven Aan Verzekeringsmaatschappijen Wat verzekeringsmaatschappijen allemaal te verwerken krijgen... of waar ze zich allemaal mee bezig houden. Intussen is het loopgips van min rechter arm verwijderd. Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was. Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was. We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken. Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen. Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf. Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster. Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering. Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de en een kwart miljoen bedragen. In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven. Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u kunt zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn. Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen. Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt. 34

36 Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer. De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op. Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden. Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen. Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen. Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer. Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden. Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer! Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen. Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder. Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan. Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft. Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen. De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden. Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het 35

37 kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte. Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf! Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien... Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen. Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan kunt u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren? Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint! Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg? 36

38 Computercursus voor Antwerpenaars Windows 98 ESCAPE Microsoft file ICON klikken dubbel klikken keyboard muis driver library DLL Bill Gates internet internet explorer Netscape cursor view options BOLD italic username TCP/IP vengsters van veurig joar moake da ge weg zaa serieuzen bazaar noagelschaarper beeleke stoempe nogis stoempe knoppekestaloewer foef sjoffeur gazettekot gazettekot in't schipperskwartier Gat Poert stamkroeg abituwee bompakot waazerke isj bekoaken waddekungtdoeng vettig sjchoan wie zedde goa teiseipei ie pei 37

39 CR LF Tab Replace all backspace shut down cut insert/paste delete harddisk floppy disk print help save van veuren af oan sjcheufdenlentjenoep toeg groewete koas achteroat bakkes auwe zie 'muis' trektemderoat en stektemderin etnies zoavere stoave ploaat slappe ploaat moktenkopieke trektoeweplan stektemweg effe deursjasse noar ienegte perseune 38

40 Computercursus voor Leuvenaars tab replace all backspace shut down cut insert delete harddisk windows98 floppy disk print save help break home Bill Gates device driver macro autoformat go to print preview gridlines undo ver veeoat oatteweig go ne kie vroem a bakkes toe smettateroat smetta do tisse oatviege hette schoaf 98 vinsters = gien klaan vitrin slap schefke zette ne kie oep e papirreke stekt da goedeweg komdes tien iere: zoap narroas Big Bill tournavis goeiekoep trekt aave noebel sjiet oe lot ne kie zien grintloane wattak just gedon em tel ni 39

41 repeat toolbar zoom database paragraph worksheet get external data run fullscreen page setup find file window hide network oeppernieft geri'dschapsbaar ketterboa das iet gelak een jeirbeis poent ander lo'n werkmansscheet go ta boaten oele gef mo beuzze cinema zet 'm oep go fille zieke (in't stammeneij) stekt da vinster eweg preuper werk 40

42 Computercursus voor Westvlamingen ESCAPE Microsoft file ICON klikken dubbel klikken keyboard muis driver library Bill Gates internet internet explorer Netscape cursor view options BOLD italic close file username TCPIP CR krupt doar ut micro zochte den e40 rond bruessel rond tenachten scilderietje duuwn 2 kers duuwn tiepbord muze conducteur boekerie Willy De Poorter tussennette tussennette soekt moar ep proper geschoapen pieltje togen meugelijkheden in'tvet schunne tiepen boeltje toedoen wie zie hie tennis club de puppe helemolle noar vooren 41

43 LF Tab Replace all windows 98 backspace shut down cut insert/paste delete harddisk floppy disk print help save lientje noar beneedn springn Epzoekn en ton ollemolle tegare verandern ruute ach'en négentig keirde ke were je moe(t) je muule toedoen snie ta der uut stekt da ter ne ki tusschen uutvoagen arte ploate zohte ploate drukt of elpt e ki sloat ta e kir ip 42

44 Condooms: maak uw keuze GB-condooms, ik keer tevreden terug. Philips-condooms, let's make things better. Belgacom-condooms, de betrouwbare oplossing. Interlabor-condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk. Nokia-condooms, connecting people. Proximus-condooms, brengt mensen dichter bij elkaar. Jupiler-condooms, mannen weten waarom. Dreft-condooms, want het leven is meer dan afwassen alleen. Quick-condooms, zijn smaak laat je nooit meer los. Colruyt-condooms, gegarandeerd de laagste prijs. Pampers-condooms, gegarandeerd lekvrij. Red Bull-condooms, geven je vleugels. Gamma-condooms, voor de doe-het-zelver. L'Oreal-condooms, want ik ben het waard. Renault 19-condooms, er bestaan nog sterke emoties. De Post-condooms, zo eenvoudig kan vogelen zijn. McCain-condooms, bij voorkeur te gebruiken voor... de anderen. Carlsberg-condooms, probably the best gear in the world. Snickers-condooms, stillen stevige trek. Sprite-condooms, image is nothing. Fortis-condooms, solid partners, flexible solutions. Babybell-condooms, ba ba ba, kan een baby wel? Meurisse-condooms, iek ga d'er nog eentje maken! 43

45 Esso-condooms, stop een tijger in haar tank. Brantana-condooms, telkens je komt sta je verstomd. Clio-condooms, Get up Aaahh! 44

46 Dagboek van een kleuter Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet. Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden. Woensdag Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden. Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden. Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden. Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden. Zondag Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden. Maandag Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden. Dinsdag Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden. 45

47 Woensdag Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen. Donderdag Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden. 46

48 De Bancontact Drive-Thru Het was de bedoeling van Banksys om op 1 januari 2000 te kunnen starten met een systeem van Bancontact van het type Drive-Thru : dit systeem is zo opgevat dat snelle geldopvragingen mogelijk zijn aan een terminal zonder het voertuig te moeten verlaten. Het is nu echter tijdens testen gebleken dat voor een bepaalde categorie van gebruikers dit systeem zal leiden tot monsterfiles in de omgeving van die toestellen, en daarom heeft de Rijkswacht een absoluut verbod opgelegd om de nieuwe faciliteit in productie te nemen. Er werden namelijk twee verschillende gebruikswijzen vastgesteld, waarvan de eerste geen noemenswaardige problemen met zich bracht, maar de tweede heeft tot dit formele veto geleid. De mannelijke manier 1. het voertuig tot bij het Bancontacttoestel rijden 2. het raam openen 3. de Bancontactkaart in het toestel brengen en de PIN-code intoetsen 4. de gewenste transactie selecteren 5. de kaart terugnemen 6. de biljetten en het bewijsstuk nemen 7. het raam sluiten 8. vertrekken De vrouwelijke manier 1. het voertuig tot bij het Bancontacttoestel rijden 2. enkele manoeuvres uitvoeren om dichter bij het toestel te geraken 3. de intussen stilgevallen motor opnieuw starten 4. het raam openen 5. de handtas zoeken en omkeren om de Bancontactkaart te zoeken 6. het kaartenmapje nemen en ondertussen even de maquillage bijwerken 7. een of twee pogingen ondernemen om de kaart in de lezer te plaatsen 8. het portier openen om gemakkelijker bij het toestel te komen, gelet op de afstand tussen de stoeprand en het voertuig 47

49 9. de kaart insteken 10. de kaart opnieuw inbrengen, in de juiste richting 11. aan de passagierskant het handschoenenkastje ledigen om de PIN-code te vinden die in de agenda genoteerd staat 12. de PIN-code intoetsen 13. op CANCEL drukken en de juiste code inbrengen 14. de gewenste transactie selecteren 15. in de buitenspiegel de maquillage controleren 16. de biljetten en het bewijsstuk nemen 17. tussen de voorwerpen op de passagierszetel de portefeuille zoeken en de biljetten opbergen 18. het bewijsstuk in het handschoenenkastje leggen 19. opnieuw de maquillage controleren 20. starten en twee meter vooruitrijden 21. achteruit rijden tot aan het Bancontacttoestel 22. de Bancontactkaart uit het toestel nemen 23. het kaartenmapje zoeken op de passagierszetel 24. de Bancontactkaart opbergen in het mapje 25. de maquillage verifiëren 26. de stilgevallen motor opnieuw starten 27. vijf tot zes kilometer rijden 28. stoppen om de warmgelopen handrem af te zetten 48

50 De dunste boeken ter wereld Alles wat mannen weten van vrouwen Anagrammen van het woord 'A' Arnold Schwarzenegger; zijn totale woordenschat Bedoeïne olympische zwemmers Blind-dates die iets werden Burger King spullen die beginnen met 'Mc' 'De weg naar blijvend economisch succes', door Boris Yeltsin Dingen die beter smaken met arsenicum Dingen die je kunt kopen op het Wereld Artisjokken Festival Dingen die lijken op en proeven als een appel, maar het niet zijn Eén-benige volksdansers Een millennium aan Duitse humor Feministen die het waard zijn om te trouwen Franse, 16 jaar oude, niet-rokende maagden Franse gastvrijheid Gebarentaal voor blinden Goed koken op z n Engels Goeie Noorse grappen Gourmet schotels koken met tofoe Handboek logisch denken voor vrouwen Italiaanse oorlogshelden Jonge vrijgezellen spreken zich uit tegen masturberen 49

51 Landen waar het socialisme succesvol is Marcel Marceau's beroemdste toespraken 'Mijn favoriete kappers', door Yassir Arafat 'Mijn gedachten', door Ronald Reagan 'Mijn leven als luchtverkeersleider', door Ray Charles 'Mijn leven als vrouw', door Martina Navratilova 'Mijn leven zonder Michael', door LaToya Jackson 'Mijn wilde jaren', door George Bush Mike Tyson over uitgaans-etiquette Nationale gids van Ierse AA-leden Olympische atleten die denken dat sport echt stom is 'Over mensenrechten', door Fidel Castro Plutonium voor huishoudelijk gebruik Pret met Microsoft Reisgids voor Detroit Romantische woorden, beginnend met de letter "X" Schotse WK-successen Succesvolle toepassingen van kunstmatige intelligentie Sylvester Stallone's dramatische acteertips Tips uit Ethiopië over werelddominantie Trotse ouders van rockmuzikanten Verschillende manieren om "Bob" te spellen Vice-presidenten met werkelijk goede ideeën 'Waarom zijn mensen belangrijker dan dieren', door Greenpeace 50

52 De gevolgen van SPA De SP verandert zijn naam in SPA... hier enkele gevolgen: een lid van de SPA wordt een spast een voorstel van de SPA wordt een spastisch voorstel de CVP verandert zijn naam in COCA (Conservatieve Oppermachtige Christelijke Alliantie) de VLD wordt LOOZA (Liberale Orde van Ondernemers, Zelfstandigen en Atheïsten) AGALEV wordt MELK (Milieu Eerst Laten Komen) Extreem-rechts wordt GINI (Geen Indiërs, Negers en Islamieten) Extreem-links wordt FANTA (Federatie van Anti-Nationalisten tegen Autoriteit) en tenslotte...de VU wordt PILS (Partij In Lamentabele Staat ) 51

53 De lieve woordjes... later Bij het ontwaken: 6 weken : Ik hou van u 6 maand : Ja ja, ik zie u graag 6 jaar : Moest ik u niet graag zien was ik al lang vertrokken Bij thuiskomst: 6 weken : Dag schat. 6 maand : Hallo, een leuke dag gehad? 6 jaar : Hallo, is er post? Bij het beantwoorden van de telefoon: 6 weken : Schat, het is uw moeder aan de telefoon 6 maand : 't is voor u. 6 jaar : TELEFOON! Het gesprek van de dag: 6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad. 6 maand : Uw ouders werken inderdaad op de zenuwen 6 jaar : 't Is te zien van wie je het hebt. De vakantie bespreken: 6 weken : Ik neem u mee naar Nepal 6 maand : Wil je echt naar zee gaan? 6 jaar : We zitten hier toch goed? Wat geef je op haar verjaardag: 6 weken : Ik dacht zo dat een juweel je wel plezier zou doen. 6 maand : Een vaas is altijd handig 6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil De Bioscoop: 6 weken : Welke film wil je graag zien? 6 maand : Als we eens een 007-film gingen zien? 6 jaar : Ik heb de nieuwe 007-film gezien, je zou hem ook eens moeten zien! Je laat je glas bier vallen: 6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken 6 maand : Let toch op! 6 jaar : Kunde gij lomp zijn! Je komt uit voor je mening: 6 weken : Ik ben niet helemaal akkoord 6 maand : Daar heb je ongelijk! 6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat! 52

54 Het eten wordt opgediend: 6 weken : Mijn keukenprinses! 6 maand : Wat is er te eten vandaag? 6 jaar : Weeral spaghetti! Drankje inschenken: 6 weken : Wat wil je drinken? 6 maand : Voor mij een Pisang. 6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten! De kleding: 6 weken : Dat kleedje gaat je goed. 6 maand : Weer een nieuw kleed? 6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer? Je trapt op haar tenen: 6 weken : Je moet je niet excuseren, het geeft niet. 6 maand : Kan je niet wat opletten? 6 jaar : Godverdoemme! 53

55 De waarheid AAN MIJN LIEFSTE MEISJE, Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen. Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde: 54 maal lagen er propere lakens 17 maal was het te laat 49 maal was je te moe 20 maal was het te heet op de kamer 15 maal deed je of je sliep 22 maal had je hoofdpijn 17 maal was je bang de baby te wekken 16 maal was je boos 12 maal was het de rode periode van de maand 19 maal moest je er vroeg uit 9 maal zei je dat je geen zin had 7 maal had je zonnebrand 6 maal keek je naar de nachtfilm 5 maal wou je je haar niet in de war 3 maal zei je dat de buren ons zouden horen 9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat: 6 maal je daar maar lag 8 maal zaagde je over de scheur in het plafond 4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen 7 maal moest ik je wakker maken en vertellen dat ik klaar was 1 maal was ik bang dat ik je pijn deed, omdat je zo heen en weer bewoog AAN MIJN LIEFSTE JONGEN, Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt. Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen: 5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken 36 maal kwam je gewoon niet thuis 21 maal kon je niet klaarkomen 33 maal kwam je al klaar voor je erin zat 19 maal kreeg je hem niet overeind 38 maal moest je overwerken 54

56 10 maal had je teenkrampen 29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen 2 maal deden je ballen zeer 4 maal zat hij vast in je rits 3 maal had je het te koud en liep je neus 2 maal had je een splinter in je vinger 20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht 6 maal kwam je in je pyjama binnen terwijl je een vies boekje las 98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV Over de keren dat we het wél deden: De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was. Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m n kont De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen. 55

57 Definitie van een barbecue Het stond onlangs nog in de krant... barbecuen is de enige vorm van koken die een "echte" man wil doen. Wanneer een man zich hier vrijwillig voor opgeeft is dit de volgorde van de werkzaamheden: 1. De vrouw gaat naar de winkel. 2. De vrouw maakt de sla, de groenten, het dessert. 3. De vrouw bereid het vlees voor (marinade,...), plaatst het op een schotel, en draagt het samen met de benodigdheden naar buiten, waar de man zit te wachten met een biertje. 4. De man plaatst het vlees op de grill. 5. De vrouw gaat terug naar binnen om verder te gaan met de voorbereidingen, dekken van de tafel, De vrouw gaat naar buiten en roept aan de man dat het vlees gaat verbranden. 7. De man staat op draait het vlees om en neemt nog een biertje. 8. Weer moet de vrouw roepen dat het vlees gaat verbranden. 9. Man staat nog eens op, neemt het vlees van de grill en brengt het naar de tafel. 10. Vrouw bereidt de borden voor en ze eten samen. 11. Na het eten en het dessert, doet de vrouw de vaat. 12. De man vraagt aan de vrouw of ze het fijn vond om eens een avond niet te moeten koken. 13. Uit haar verveelde houding maakt hij op dat vrouwen nooit tevreden zijn... 56

58 Definities Als vrouwlief kwaad is omdat je te lang surft : internijd Miss Nederland : Beauty'kees Rottweiler die ballon ziet : Bijtling Orbijter Boot voor vluchtelingen : Kosovaartuig Bruine vluchtelingen op het toilet : Les sans papiers Prinselijke ontkenning : niet van wanten weten Olympische gedachte : Beter uw deel nemen dan te winnen Buitenechtelijke relatie bij politiekers : een Smet op de carrière Kapitein Haddock en de millenniumbug : tweeduizend bommen en granaten Eddy Wally en Get ready in de politiek : IQ 21 De paus rapt op CD : Van Pool tot zeveraar Schreeuwlelijke presentatrice bij VTM : Miss baksel Niet homofiel bij VRT : Miss take Auto met zwembad : Carpool Sex met blondje in auto : Joyce riding Witte vlag bij Navo-aanvallen : Servië'tte Eerste rit van Tour de France : Epoloog Damiaanfilm : stukken en brokken uit het leven van... Beroep voor uitgeprocedeerden op privé-vliegtuigjes: stiksters Sex via telefoon : Telefucks Sex via internet : Slurfen Transsexuele rijkswachter met fototoestel: ontmande camera 57

59 Harig, nat aan de binnenkant, waarvan de naam begint met 'k' en eindigt met 't': kokosnoot Krampen bij asielzoeksters: OCMWeeën Snack voor tijdens betogingen: Witte mars Drama : Schoonmoeder die trein mist. Familiedrama : Trein die schoonmoeder mist. Prins Laurent over Viagra: opwendyng Hillary's bed : first ladykant Corruptie bij PS: Dassault kunnen Helmut ontdekt jong zangtalent: Lotti goes Jackson Nieuw beurs van Stevaert: Platdiebouw Achterstand van gerecht in België: Extra expert aangesteld in verdacht overlijden van de genaamde J.Christus. Plankenkoorts op Eurosongfestival: Chanessa Vibrator Achterkant van klein stadswagentje: Smart ass 58

60 Dringend Bericht CREMATORIUM NOORD - BELGIE Brusselse steenweg Ukkel tel: 02/ DOS NR: 7165/6532/ Geachte Mevrouw, Heer, Ons baserend op inlichtingen door ons genomen betreffende Uw leeftijd, moeilijke scholing, gezondheidstoestand, e.d. zijn wij van oordeel dat er van uw voortbestaan geen sociaal, en uit kapitalistisch standpunt geen financieel voordeel meer te verwachten is. Daar u met Uw erbarmelijk figuur en voorkomen, tot schrik van de mensheid rondloopt en Uw afgetakeld lichaam een doorn is in het oog der mensheid, hebben wij besloten over te gaan tot de liquidatie. Bijgevolg: U wordt bij deze opgeroepen U aanstaande maandag om 15.00h aan te melden in het crematorium te Ukkel.Gelieve u aan te bieden onder voorlegging van deze brief, bij de chef-stoker op de tweede etage, oven 24 klep 3, om door verbranden van Uw nutteloos lichaam bij te dragen tot de oplossing van het werklozenprobleem in noord BELGIE. Het reisgeld wordt u verstrekt (GO-Pass) ingevolge art.31 van de overbruggingsregeling en kan worden afgehaald bij de sociale dienst van uw gemeente. U wordt verzocht te verschijnen met fris gewassen hals, reine oren en goed gewassen voeten, aangezien de stank van het verbranden van uw lichaam toch al geen genot zal zijn. Gelieve met ingang van vrijdag GEEN alcohol meer te drinken om EXPLOSIEGEVAAR te voorkomen. U dient mede te brengen: uw identiteitsbewijs, 2 Bundels stro of papier, of 3 kilo cokes. Vergeet bovendien niet een zak om de as in te deponeren. Deze as zal gebruikt worden voor het bestrooien van gladde wegen, zodat Uw respectievelijke overblijfselen tenminste 1 maal het algemene belang kunnen dienen. Uw hoofd wordt voor het verbranden geledigd omdat water, zoals bekend, het vuur dooft. Mochten er nog enige vaste bestandsdelen aangetroffen worden, vb. onder de vorm van voze hersenen, welke zou duiden op enige vorm van intelligentie, dan 59

61 zullen enige proeven worden ondernomen op biologisch en antropologisch vlak. Dit proefmateriaal zal voor het nageslacht worden bewaard op de afdeling curiositeiten. Wij vertrouwen erop dat u aan deze, voor beide partijen elegante oplossing voor honderd procent zult meewerken. Met de meeste hoogachting. De directeur van het crematorium. Dienst opruiming & werkbevordering. 60

62 Echt genieten Gisteren zat ik thuis een beetje te werken. Neerslachtig dacht ik aan al het werk dat nog gedaan moest worden. Plotseling besefte ik dat ik niet alleen was. Ik keek op en zag haar staan: naakt! Zij stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof zij met haar houding wilde zeggen: "Nou, komt er nog wat van of durf je niet? Ik weet best dat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan!" En zij had gelijk: ik wilde wel en waarom zou ik het eigenlijk ook niet doen? Met haar was het iedere keer weer een genot. Maar ja, al dat werk nog... Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen af naar haar gebruinde lichaam. Het licht deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is zij toch mooi, dacht ik bij mezelf. Ik voelde mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals zij daar stond... Ik slikte en liep op haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar diepbruine ogen. Ik legde mijn hand om haar middel en trok haar langzaam naar me toe. Haar huid voelde enigszins vochtig aan, wat mij juist nog meer opwond. Ik streelde teder haar huid, mijn ademhaling werd sneller. Mijn hand gleed nu langzaam naar haar hals, onderweg alles aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat zij in een keer tot haar hoogtepunt kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, voorzichtig en beheerst verwijderde ik haar beugel. Met een zucht van verlichting opende zij haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond dichterbij, op zoek naar de hare. Een siddering ging door me heen toen mijn mond de hare raakte. Ik voelde het koele nat uit haar mond stromen Jupiler uit het fleske is altijd genieten... 61

63 Een ZEER interessante theorie Hier een ZEER interessante theorie: Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop het eindigt!!!!!! Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je op het eind ervan? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn. Ongeveer zo Eerst ga je DOOD. Ach dan heb je dat alvast achter de rug. 2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingo spelen en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen en je krijgt mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd tot dat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent. 3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je WERKEN. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen Na een JAARTJE OF 40 TE HEBBEN GEWERKT ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat. 5. Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, da's niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken. 6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. 7. Dan wordt je BABY en kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door. 8. JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!!! 62

64 Eend met whisky 1. Koop een eend van ongeveer 5 Kg voor 6 personen, twee grote flessen scotch whisky, spekreepjes en een fles olijfolie. 2. De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met zout en peper. 3. De oven voorverwarmen op 180 graden voor 10 minuten. 4. Een long-drink glas voor de helft vullen met whisky. 5. De whisky opdrinken gedurende het opwarmen van de oven. 6. De eend op de muur...vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky uitschenken. 7. Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven plaatsen. 8. Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met bwhisky. 9. De klazen opdlinken en de scherven van et ielste klas oplaapen. 10. Nog een aalff klas insjenke en opdlinke. 11. Na en nalff uul de hoven opedoen om deent te sjekke. 12. Blantwondezalf in de padkamer ganaale en oep de povekand van de rinkeland doen. 13. Denove nesjot geve. 14. Twi glose insjenke ven de twie flesse biski en tmiddeste glas opsoope. 15. De nove opedoen na dieste bles bieskie leegis, en de sjotel vastpakke. 16. De blandwondesalf op de binnekand van de twiejande doen en deent oeprape. 17. Dander glase bisski oepdrinke. 18. Deent nogis oeprape en met nen nantdoek de blantwondzalf van deent vege. 19. Zen ande ontvette me bissky en den tuup salf twee kier oeprape. 20. Tkapot glas opvege en deent terug inden ove zetten. 21. Deent oprape en den ove opedoen. 22. De twiede fles biskie opendoen en oeprape van de keukebloor. 63

65 23. Opstaan van de bloer entvettig spek onder dekas vege. 24. Nogis oepstan van de bloer en dan tochma blave zitte. 25. De bles op de grond sette. 26. Ban de teut drinke, de klase zen oep of kapot. 27. Den ove afzette, doege toedoen en deniele nacht roenke. 28. De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen mayonaise. 29. De ganse namiddag en vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en muuren en plafond afwassen. 30. De twee lege flessen naar de glasbol brengen en op de terugweg perdolan en malox kopen. 64

66 Eindexamen Belgische Manageropleiding [Stuur Uw antwoorden binnen 3 weken in.] 1. Welke taal spreekt men in Spanje? 2. Wat is de voornaam van Paul van Dijk? 3. Welke godsdienst heeft de Paus? (Joods, Katholiek, Mohammedaan) (Een antwoord onderstrepen). 4. Waar is een gouden tientje van gemaakt? 5. Als de grote wijzer op twaalf staat en de kleine op een, hoe laat is het dan? 6. Hoeveel frietbuiltjes zijn nodig om Luik dicht te plakken? 7. Mozes ontving een aantal geboden, hoeveel ongeveer? 8. Spel "CENT", "EDDY" en "GENT". 9. Wie won de tweede wereldoorlog? Wie werd tweede? 10. Van welk land is de koning van België koning? (strikvraag) 11. Waarvoor wordt een flesopener gebruikt? 12. Omschrijf het principe van een kernreactor of schrijf je naam in blokletters. 13. Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen? 14. Wie bouwde de Eiffeltoren? Mussolini/Eiffel/Albert Hein? (Onderstreep het juiste antwoord) 15. Waar worden plastic bekers van gemaakt? 16. Hoeveel francs is een biljet van honderd francs waard? 17. Wie schreef de autobiografie van Churchill? Freud/Louis Neefs/Churchill. (Onderstreep het juiste antwoord) 18. Hoelang duurde de tachtig jarige oorlog? 19. In hoeveel tijd reed Eddy Merckx het wereld-uur-record? 20. En tenslotte nog een opinievraag: "Waarom kan je bij een T-splitsing niet rechtdoor?" 65

67 Engels voor beginners The bad man made his breakfast. De badman maakte zijn broek vast. He had a carfull mother. Hij had een kar vol modder. He was brave in the war. Hij was braaf in de war. He had his trouble for his pains. Hij had zijn druppels voor zijn pijn. There was a lawyer in the room. Er was een luier in de kamer. Do you need a ticket, Jack? Doe je niet een tikkie gek? The girl with the soft eyes. De kerel met het softijs. What do you mean? Wat doe je, Mien? The play is not fair. De plee is niet ver. No parking here! Niet het park in, heren! She made the noise. Ze meet de neus. There is a long way. Er is een long weg. 66

68 Enkele bedenkingen bij de dioxine-crisis Gisteren heb ik kip gegeten, vandaag heb ik pijn aan mijn eieren. Volgende eetwaren werden uit de handel genomen : eiscreme, mayoneis en bejarneis. Wat was er eerst, de kip of het ei of de dioxine? Eet een lekker Belgisch eitje en stem ook oranj'of rood. Er is leven, er is leven na de dood. Welk kieken stemt nu nog op Pinxten of Colla? De Haene zit met een ei. Les Flamands ont essayez d'empoisoner notre Cock Wallon. Dit jaar valt Pinxten 60 dagen na Pasen. Koop Kestens kippenvoer en uw kippen leggen paaseieren! Een voorkeurstem doe je door het eitje voor de naam rood te kleuren. 67

69 Examenblunders Politiek: Verhofstadt is de nieuwe primaat van de regering. Wanneer iemand uit de Kamer een minister niet vertrouwt, dan kan hij een emotie van wantrouwen indienen. De kamercommissie bespreekt dit wetsontwerp en voegt er eventueel mankementen aan toe. Welke afdeling van de UNO houdt zich bezig met de opvoeding? Het OCMW. Een ander woord voor een vakvereniging? Het sijdicoet. Noem vier pijlers van onze grondwet? De vrijheid van taal, godsdienst, onderwijs en liefde. In 1960 werd Kongo onafhankelijk. De Belgen hebben er de slavenhandel uitgeroeid en er werden ook verschillende ziekten verspreid. Aardrijkskunde: Welke overblijfselen uit de oertijd vond men in de streek van Bergen die aantoonden dat er al een beetje industrie was? Interbeton Vergelijk de reliëfkaart van Europa met de bevolkingskaart. Wat zie je? De reliëfkaart is groter. Hoelang duurt een eeuw? Altijd maar voort. Wat kweekt men op onvruchtbare grond? Peterselie. Noem enkele grote agglomeraties. Lokeren, Zeveneken, Zoutenaaie en Lootenhuis. Geschiedenis: Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492? Via het Suez-kanaal. Wat deed Clovis om de Allemannen te overwinnen? Vechten. Hoe redde Jacob Van Artevelde Vlaanderen van de hongersnood? Hij ging op kruistocht naar Jeruzalem. 68

70 Noem twee rampen die de bevolking teisterden tijdens de Middeleeuwen? Paters en het hoofd afgekapt worden. De steden ontstonden doordat er mensen in de stad gingen wonen. Vroeger leefden de mensen van armoe. Wat betekent Bouillon? De stad van de bouillonblokjes. België is ontstaan om half zeven. Binnen in een klok hangt een tepel. Piramides dienden om koningen in te doen. Zo een ingewikkelde koning heette mummie. Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen nette manieren te leren. De schildknaap moest zijn meester bijwonen op oorlogen. Biologie: Neanderthalers herken je aan hun botten, die waren nog niet van rubber. Wat zijn de symptomen van zware brandwonden? As. Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Ongeveer 1 jaar na de geboorte. Leraar: Juffrouw, wat is dat bij de man dat zeven keer groter wordt in de duisternis? Leerlinge: De penis. (nvdr. De pupil dus...) Padden hebben een uitwendige bevruchting. Wat betekent dat? Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten. Wat is een betovergrootvader? Een bedlegerige overgrootvader die zich in een terminale fase bevindt. Wat gebeurt er als we ons snijden? Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei organismen, zodat we het moeten ontsmetten. Wat is H2O en CO2? H2O is warm water; CO2 is koud water. Hoe kan je vermijden dat melk zuur wordt? Door de melk in de koe te houden. Hoe wordt dauw gevormd? Doordat de zon schijnt en ze de bladeren doet zweten. Tijdens de ovatie is de vrouw vruchtbaar. 69

71 De walvis voedt zich met micro-orgasmen. (organismen) Hoe noemt men de mannelijke voortplantingsorganen? De endeldarm. In een ecosysteem zijn alle organismen in evenwicht, anders wint het sterkste. Wat is een penis? Een penis is wat je moet plassen in de WC. Leg bondig een organisme uit. Een orgasme kan u tot een reactie leiden. Jongens hebben teenballen/theeballen/teerballen/deelballen. Vanaf wanneer is het meisje vruchtbaar? Vanaf het moment dat ze vruchten kan geven. Geschiedenis: Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland? Omdat ze er daar te veel hadden. Verklaar de naam van de stad Babylon. Daar is een belangrijke baby geboren. Wat is de hoogste rang bij de Hindoes? De barmannen (brahmanen). Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren s nachts worden gedoofd? Omdat de aarden potten anders smolten. Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de honda s. Noem 2 kloosterorden? De jezuïeten en de biscuiten. Moeder Theresa nam de armsten onder de armen. Mozes trok met zijn volk door het land van Herve. De Bond Zonder Naam is een jeugdclub voor bejaarden. Fysica: De stoommachine werd uitgevonden door James Watt. Het is misschien daardoor dat een lamp zoveel watt heeft. De eerste stoommachines werkten toen nog op stoom. Nederlands: Zet de zin Hij kent dit kruispunt als zijn broekzak in de verleden tijd. Hij kent dit kruispunt als zijn broekzakte. 70

72 Geef de trappen van vergelijking. De positief, de comparatief en de aperitief. Een werk van Stijn Streuvels. De dood van Kindeke Jezus in den Ast. Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren. Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten. Een zelfstandig journalist en een taxfree journalist (freelancer). Engels: Ik brak mijn beide benen toen ik uitgleed in de badkamer. I broke my two beens when I glad out in the badroom. In de Middeleeuwen werden de heksen op de brandstapel gezet. In the Middle Ages witches were fired. Workaholic. Iemand die verslaafd is aan werk en alcohol. Een vleermuis. A floddermouse. Een mooie vrouw. A bediful woman. He shot three times and now he is a dad. A person who doesn t eat meat is a vegetable. Frans: Ik heb mijn arm gebroken. J ai cassé mon pauvre. Jawatte. Ouiouatte. Oude koeien uit de sloot halen. Emmener des vieilles couilles hors de la mer. Ga uw gang!. Va ton corridor! Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens. Comme la petite cloche fait tic-tac à la maison, elle ne fait nulle part. Duits. La Germaine. De vijand. La viande. 71

73 Woordenboek. Un prisma. En of! Et ou! Logica: Alle sterren zijn hemellichamen. Brigitte Bardot is een ster. Brigitte Bardot is een hemellichaam. 72

74 Frans voor beginners We gaan ne gang Nous allons un corridor Ik ben weg Je suis chemin Dat is voor uw kas op te fretten Ca c'est pour bouffer son armoire Trap niet op de aardappelen, zij zijn te week N'Escalier pas sur les pattates, ils sont trop semaines De auto's snorren door de straten Les autos moustachent dans les rues 't Is om zeep C'est pour savon Iemand om zeep brengen Porter quelqu'un autour de savon Da's goed voor mij Cravatte bien pour moi Traploper Coureur d'escalier Noteschijter Chinois Hamburger Jambon Civil Dat is andere kaas Ca c'est autre fromage Ik hang de gek uit Je pends l'imbecile dehors Ik plak de omslag dicht Je colle l'enveloppe poème 73

75 Gedragsregels van de helpdesk voor computergebruikers Beste medewerkers, Teneinde onze interne dienstverlening te verbeteren, zijn wij met een aantal gedragsregels gekomen. Onderstaand volgen ze. Alvast bedankt voor jullie medewerking. Als we aan ons bureau zitten te eten, loop gerust binnen en dump je probleem. Wij leven om te dienen. Als je ons belt om je computer te verplaatsen, zorg er dan voor dat ie begraven ligt onder honderden kaarten, baby foto's, stoffige beesten, gedroogde bloemen, spulletjes en kindertekeningen. Wij hebben namelijk geen privé-leven, en vinden het prettig om een glimpje van dat van jullie op te vangen. Schrijf vooral niets op. Nooit. We kunnen de foutmeldingen van hieruit terugspoelen. Ga effe een bakkie doen als we bellen dat we eraan komen, zodat je er niet bent als we je password nodig hebben. Het is voor ons namelijk geen probleem 700 screensaver passwords te onthouden. Als je de helpdesk belt, zeg wat je wilt, niet wat je belemmert dat te doen. We hoeven niet te weten dat je computer niet opstart als je mail niet werkt. Als we je een sturen met hoge urgentie, verwijder deze dan meteen. We zijn aan het testen. Stuur urgente in vette hoofdletters. De mailserver ziet dat en stuurt ze direct met prio door. Als het kopieerapparaat niet werkt, bel de helpdesk. Er zit namelijk elektronica in. Als je thuis geen kiestoon hebt, bel de helpdesk. We lossen het remote voor je op. Als je 20 oude computer beeldschermen hebt, bel de helpdesk. We sparen van alles. Als er iets met je thuis PC is, dump 'm op ons bureau zonder naam, zonder telefoonnummer en zonder omschrijving van het probleem. We houden van puzzelen. Als we je vertellen dat in beeldschermen geen cartridges zitten, discussieer. We houden van een lekkere discussie. 74

76 Als we je vertellen dat we er even langskomen, reageer dan cynisch met "En precies hoeveel weken bedoel je met even?" Dat motiveert ons. Stuur een printjob op zijn minst 20 keer als de printer het niet doet. Printjobs willen wel eens weggezogen worden in het zwarte gat. Als de printer het dan nog steeds niet doet, stuur de job naar alle 68 printers in het bedrijf. Er zal er toch wel een zijn die het doet. Doe geen moeite om de juiste naam te leren voor iets wat technisch is. We weten precies wat je bedoelt met "Dat ding is opgeblazen". Gebruik geen on-line help. Dat is alleen voor nerds. Als de muiskabel steeds het fotolijstje van je hond omgooit, til de computer op en stop daar de kabel onder weg. Muiskabels zijn ontworpen om 20kg computers te dragen. Als je spatiebalk het niet doet, geef dan de schuld aan de laatste software update. Toetsenborden zijn gelukkig met broodkruimels, stof en sigarettenas. Als je de vraag krijgt "weet je het zeker?" klik dan zo snel mogelijk op de Ja button. Tsjjj, als je niet zeker van je zaak was, zou je er toch niet voor kiezen, toch...? Als een van ons met zijn bank zit te bellen, ga hem dan onuitgenodigd op het puntje van zijn bureau aan zitten staren totdat ie ophangt. Hij heeft toch geen behoefte aan privacy. Zeg gerust dingen als "Ik weet niets van die computer zooi" We vinden het helemaal niet erg dat ons vakgebied bestempeld wordt als zooi. Als je een printercartridge moet verwisselen, bel de helpdesk. Een cartridge verwisselen is een extreem complexe klus, en Hewlett-Packard geeft aan dat het alleen uitgevoerd mag worden door een professional met een academische graad in nucleaire fysica. Als er iets met je computer is, vraag dan je secretaresse de helpdesk te bellen. We vinden het een geweldige uitdaging met een derde te praten die niets van het probleem af weet. Stuur een 30mb filmpje door naar iedereen als een bijlage in de mail. We hebben diskruimte genoeg op de mailserver. Verdeel grote print jobs vooral niet in stukken. Iemand anders zou de kans kunnen krijgen er tussendoor te glippen met een memo-tje. Als je je autosleutels kwijt bent, stuur een mailtje naar het hele bedrijf. Mensen op andere vestigingen vinden het leuk om op de hoogte te blijven. 75

77 Als je ons op zaterdag in de supermarkt tegen het lijf loop, stel dan een vraag over automatisering. We werken ook in het weekend. Doe geen moeite te vertellen dat je zelf aan het verhuizen bent geweest met computers. De namen op computers zijn slechts voor de sier. Als je je eigen PC mee naar kantoor neemt om te laten nakijken, laat dan de documentatie gerust thuis. De instellingen en de drivers vinden we heus wel ergens. Alvast bedankt. Uw afdeling Automatisering. 76

78 Genotsbelasting MINISTERIE VAN FINANCIEN ALGEMENE DIREKTIE DER BELASTINGEN VOORSTRAAT BRUSSEL Betreft : Invoering van de genotsbelasting. Geachte Heer, Dit schrijven is gericht aan alle mannelijke belastingbetalers. Het enige waarvoor u tot op heden nog geen belastingsvrijstelling genoot, namelijk uw geslachtsorgaan, zal met ingang van volgend jaar ook belast worden. Belasting is thans verschuldigd omwille van het feit dat dit ding 40% van de tijd werkloos rondhangt, 30% van de tijd aan het zeiken is, 20% van de tijd hard genoeg is om te werken en 10% van de tijd bezig is met gaatjes vullen. Verder blijft er nog wat aan de strijkstok hangen. Dienovereenkomstig zal uw geslachtsorgaan belast worden naar maat. De heffing is bepaald volgens de zogenaamde "Penis Informatie-Kaart" (P.I.K.), welke hieronder is weergegeven. Aan de hand hiervan zal het onze diensten mogelijk zijn te bepalen in welke categorie u wordt ingedeeld. Bepaal uw eigen categorie en vermeld de te betalen belasting onder "overige inkomsten" op uw aangifteformulier. Penis - Informatie - Kaart Werkende lengte Tarief Bedrag in Bfr. 25 tot 30 cm Luxe-tarief tot 25 cm Paal-tarief tot 20 cm Voorrecht-tarief tot 15 cm Pech-tarief 700 Opmerking : Iedereen met een maat onder de 10 cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Het minimum overlast tarief dient vermeld. Afhankelijk van verificatie zal een forfaitair bedrag van 250 Bfr. teruggestort worden. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen Mannen met penismaten in werkende lengte van meer dan 30 cm worden als onwaarschijnlijk geacht. In dit uitzonderlijke geval dient de betreffende 77

79 belastingplichtige zich zo spoedig mogelijk wenden in het in hoofding vermelde kantoor, teneinde zich te laten controleren en te laten belasten à rato van de extra maten. Controle Teneinde een adequate controle mogelijk te maken, zullen er te lande, na het verstrijken van de aangiftedatum, 'vliegende' controles worden gehouden. De Minister van Financiën dringt er dan ook op aan, in samenspraak met de Minister van Volksgezondheid, dat alle leden van de mannelijke bevolking zich steeds in propere toestand dienen te bevinden. Dit teneinde onze controleurs de meest aangename werkomstandigheden te kunnen garanderen. Indien de 'vliegend' gecontroleerde niet aan de hem gestelde voorwaarden voldoet, zal hij automatisch en ambtshalve aan het luxe-tarief worden belast. Voor de Minister van Financiën, De Administrateur-Generaal Piet Vindtdevogels. 78

80 Goed Gespreuken! Ik begon met niets en het meeste heb ik nog over! Zolang zij doen alsof ze mij betalen, doe ik alsof ik werk. Ik tracht mij u voor te stellen met een persoonlijkheid. Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden! Ik zei neen tegen drugs, maar ze luisterden niet! Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis. Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen. Sommigen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot. Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn. Het feit dat er 'intelligente' buitenaardse bestaan wordt bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons gezocht hebben. Gekheid is erfelijk, je krijgt het van je kinderen. Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste druk. Zijn dit uw ogen? Ik vond ze tussen mijn borsten! Twee redenen waarom mannen op café gaan : ze hebben een vrouw of ze hebben er geen. Ik ben nog steeds vrijgezel, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen. Roken is hier toegelaten, uitblazen niet! Aan het einde van mijn salaris is er nog steeds een stukje maand over. Ik wou dat ik een vulkaan was. De hele dag roken en de anderen die zeggen: kijk, hij werkt! Ik ga nooit vreemd, ik ken iedereen! Italiaans spreken gaat nog moeizaam, maar ik eet en drink het al voortreffelijk. 79

81 Al zij die geloven in telekinese, steken nu mijn hand op! Ik snoof ooit coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten. Dansen is het verticaal uiten van horizontale verlangens. Nostalgie is ook niet meer wat het geweest is. Maandag is een zevende van uw leven. Golf is een dure manier van wandelen. Ik vergeet nooit een gezicht, maar in uw geval maak ik graag een uitzondering. Je moest eens weten hoeveel het kost om er zo goedkoop uit te zien. De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt. Als een computer 'ram' disk vraagt, is dat niet het werkwoord! Bedenk steeds dat je uniek bent, net als iedereen! Man tegen vriend : 'Slecht nieuws, uw vrouw bedriegt ons!' Mijn man en ik kunnen maar niet beslissen of we nu een hond of een kind nemen.vernielen we het tapijt of ons leven? Het verschil tussen een anale en een orale thermometer zit hem in de smaak. Ondanks de kost van het leven is het immens populair. 'Schat, als één van ons sterft, ga ik in Parijs wonen.' Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen vijf kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit. Realiteit is een illusie die ontstaat bij gebrek aan alcohol. Als je lacht met iets dat fout gaat, heb je iemand in gedachten om ervoor te straffen. Alle computers wachten aan dezelfde snelheid. Echte mode is kleding met een houdbaarheidsdatum. Gelezen in een ziekenhuis : 'De psychiater mag niet gestoord worden' Werken is heerlijk, laat daarom ook genoeg over voor u collega's. 80

82 Overmatig gebruik van drank en alcohol kan leiden tot zwangerschap. Kwam ik gisteren de kroeg uit, rijdt er toch wel een brommer over mijn handen. In den beginne was er niks, en toen is ook dat nog ontploft! Wie het laatst lacht is het langzaamst van begrip Je hoeft niet in de boom te hangen om een eikel te zijn Mijn auto leeft: hij rookt, hij wipt en hij zuipt Je krijgt nooit een tweede kans voor een eerste indruk Liever een blauwtje lopen dan een groentje blijven Ik heb geen openingszin, zullen we gelijk afscheid nemen?? Wie niet waagt blijft maagd Bezet, bezet, we zitten weer op het internet Je bent nooit te blond om te leren Iedereen heeft recht op mijn mening Ik ben helemaal niet lisdectisch Ik ben niet dom ik ben blond!!! B - L - O - N T Wij hebben een ding gemeen: het getal 45: mijn schoenmaat, jouw IQ Ik ben niet doof, ik negeer je alleen maar Een hockey-bal...??? Is dat net zoiets als een tennisarm Papa, wat betekent: formatting drive c:\? Hard werken is niet slecht, maar ik neem liever geen enkel risico Wil je je rokje uitdoen? Het leidt zo af Ik heb een drankprobleem, ik heb maar 1 mond Het leven is net een neus, je moet eruit halen wat erin zit. Sorry, ik had jeuk aan jouw knie Millenniumprobleem??? In geen duizend jaar!!! 81

83 Wil degene die m'n fiets gejat heeft ook effe mijn krantenwijk overnemen. Zelfs een kapotte klok geeft twee maal per dag de juiste tijd aan. Ze vindt je leuk, kijk maar ze ligt dubbel Openingszin van de week: "Ik ken jou nergens van" 24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval? Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief. Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan. Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles. Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast. Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet. Ik steun openbaar onderweis. Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen. Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage. En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt." Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen. Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen. Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint. Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren. Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt. Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug. Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien. Een wijs man speel geen haasje-over met een éénhoorn. God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht." 82

84 Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze. Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk. Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten. Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen. Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus. Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden. Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed. Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken. Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?" Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk. Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe. Op dit moment heb ik een déjà-vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben. Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt. Lange periodes van droogte worden steeds gevold door periodes van regen. Wees consequent, maar niet altijd. Eet nooit gele sneeuw. Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen. Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft. Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen. Het leven is een seksueel overdraagbare ziekte. Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen. 83

85 Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen. Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert. Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft. Wie een put graaft voor een ander is een harde werker! Wie vroeg sterft is langer dood. Moest ik getrouwd zijn met mijn schoonzus, dan was mijn huidig vrouw mijn schoonzus. Als we straks al ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten. Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen. Elvis is dood, Mozart is dood, Einstein is dood en ik voel me ook niet zo lekker. Koelkasten zijn over het algemeen koude, sfeerloze plaatsen. Los het probleem op door de deur op een kier te zetten. Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen. Hou je bek, dat is beter voor het milieu. Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobby's zijn vissen, lezen en puzzelen. Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan. Een manier om de vrouw van uw dromen in de armen te sluiten: ga in de trein tegenover haar zitten, tegengesteld aan de rijrichting, en dan maar hopen dat er iemand voor de trein springt. Geschift zijn doet echt geen pijn, een verbrijzeld been daarentegen... 84

86 Hallo Helpdesk? Waar gebeurde verhalen van Helpdesk medewerkers: 1. Klant: "Ik kan geen meer versturen of ontvangen. Help!" Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor." 2. Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik ben mijn eerste aan het schrijven." Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?" Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?" 3. Klant: "Ik kan geen ontvangen." Helpdesk: "Welke software gebruikt u?" Klant: "Wat bedoel je?" Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw op binnen?" Klant: "Mijn computer." 4. Klant: "Ik kan geen versturen." Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?" Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'.". 5. Klant: "Ik kan geen versturen. Is het Internet soms vol?" 6. Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?" 7. Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?" 8. Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?" 9. Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik wil een klacht indienen." Helpdesk: "Wat is het probleem?" Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen." 10. Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC." 85

87 Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?" Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?" Helpdesk: "Uh, ja." Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?" Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief." Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen." (Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug) Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je." Helpdesk: "Ja?" Klant: "Weet jij of en naar het buitenland duurder is?" Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder." Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons , maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken." 11. Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen." Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes." 12. Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk medewerker betaamd werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet." Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?" Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer". Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?" Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact." Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?" Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet." 86

88 Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht." Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid." Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer. Klant: "Dat staat niet op het plaatje." Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen." Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend." Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten." Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?" Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u." Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken." Helpdesk: Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig." Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers." Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder." 14. Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden." 15. Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?" Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden." Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?" Klant: "Het is een Hewlett-Packard." Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart witprinter heeft?" Klant: "Hij is beige." 16. Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden. Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?" Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak." Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?" Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..." Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop." Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..." Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's." Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder." 17. Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen." 87

89 Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en..." Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!" 18. Klant: "Een dubbele punt??" Helpdesk: Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L." Klant: "Hoe spel je 'L'?" 19. Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?" 20. Klant: Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?" 21. Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!" 22. Een vrouw belde overstuur naar Dell Computer Tech Support omdat het haar niet lukte haar nieuwe computer aan te zetten. Nadat de medewerker de vrouw vroeg of alle kabels wel waren aangesloten antwoordde de vrouw:"ik heb keer op keer op het voetpedaal gedrukt, maar er gebeurt niets." De voetpedaal was de muis van de computer. 23. Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoordt: allemaal kabels. 24. Een helpdeskmedewerker ontving ooit het volgende tje: From: een_gebruiker Subject: eeeeee toeeeets zit vast Ik deeeeenk dat ik eeeeen nieeeew toeeeetseenbord nodig heeeeeb. 25. Een helpdesk medewerker probeerde ooit om een klant een snelkoppeling te laten maken naar zijn desktop. Het volgende gebeurde: Medewerker: "Okay. Klik nu met rechts op uw bureaublad." Klant: "WAT wil je dat ik doe???" M:"Rechts klikken op uw bureaublad." Kl:"luister. Ik ben niet dom. Ik ga niets met mijn bureaublad doen." M:"Nee, ik bedoel dat u met de rechtermuisknop moet klikken op het bureaublad van 88

90 uw scherm." Kl:"Dat was erg grof en ik wil nu meteen met je baas spreken." 26. Een medewerker van een internetprovider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen. Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: "Ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?" Het volgende wat hij hoorde was een luide gil terwijl de vrouw de telefoon op de grond liet vallen. 27. Een medewerker van HP deskjet support overkwam ooit het volgende: Trevor: Goedemorgen, Deskjet support, u spreekt met Trevor, hoe kan ik u helpen? Klant: Hallo? Spreek ik met de afdeling printers? T: Ja mevrouw, wat kan ik voor u doen? Kl.: Je moet ons helpen. Mary is in de printer gekropen en ze wil er niet meer uitkomen. T: Ze is in de printer gekropen? Uh, wat voor printer heeft u? Kl: Een deskjet 660c. Er zit nog garantie op. T: Okee, Mary is dus geen klein kind. Kl.: Nee, Mary's is onze hamster. We denken dat ze op het punt staat om te bevallen. Kun je haar redden? T: Ik hoop het. Haal alstublieft eerst de stekker van de printer uit het stopcontact. Kl.: Okee, gedaan. T: Verwijder nu ook de printkabel tussen computer en printer. Kl.: Okee, ook gedaan. En nu? T: Kunt u vertellen waar Mary ongeveer zit? Kl: Ik hoor gekrabbel aan de achterkant. T: Okee. Probeer dan om voorzichtig het papier, de papierlade en het deksel te verwijderen. Kl.: Gebeurd. T: Draai nu de computer langzaam en voorzichtig ondersteboven en zet hem op een warme, rustige plek. Over ongeveer twee weken zullen de jongen uit de printer kruipen. Het is misschien handig om de printer in een kistje of een mand te zetten zodat de jongen niet weg kunnen lopen. Dat zou voldoende moeten zijn. Kl.: Bedankt voor je hulp. Ik ben blij dat ik iemand gesproken heb die om dieren geeft. Twee weken later belde de vrouw weer. Hamster, jongen en printer hadden alles prima doorstaan. 28. Klant: "Ik ben gecrashed!" Helpdesk: "U bent gecrashed?" Klant: "Ja, mijn spelletje doet het niet meer." Helpdesk: "Oké, druk op Control-Alt-Delete om opnieuw op te starten..." Klant: "Nee, hij is niet gecrashed, ik ben gecrashed." Helpdesk: "Huh?" Klant: "Ik ben met mijn spelletje gecrashed. Dat zei ik toch? Nu doet hij het niet 89

91 meer." Wat bleek: de klant speelde het spel Lunar Lander en was neergestort met zijn ruimteschip. Helpdesk: "Druk eens op "New Game"." Klant: [pauze] "Wauw! Waar heb je dat geleerd? Bedankt!" 90

92 Herman Brood Peter Koelewijn is gisteren gearresteerd wegens uitlokking. Hij stond bij het Hilton en zong: KOM VAN DAT DAK AF! Amsterdam is een smerige stad. Je vindt er echt van alles op straat. Hondenpoep, condooms, blikjes en voor het hotel lag zelfs een heel brood. Staat een hotelgast te mopperen bij de balie: "Toen ik vroeg of u iets speciaals wilde doen voor mijn wittebroodsweken, bedoelde ik niet dit!" Sinds gisteren zijn er heel wat vreemde vogels gesignaleerd rond het Hilton Hotel. Ze komen waarschijnlijk op het brood af. Herman had beter in een sloot kunnen springen. Dan hadden de eendjes er ook nog wat aan gehad. De een z'n dood is de ander z'n brood. Een bejaarde vrouw is in shock toestand opgenomen omdat ze een flashback had naar de voedseldroppings uit de 2e wereldoorlog toen er opeens een brood uit de hemel viel. Sinds gisterenmiddag is de handel in drugs in Amsterdam opeens met 50% afgenomen. Sinds gisterenmiddag hebben al 76 hoeren en 12 bordelen faillissement aangevraagd. Een hotelgast meld zich nogal laat voor 't ontbijt. Hij vraagt aan een bediende: "Is er nog wat over?" Bediende "Nou, u moet wel snel zijn: het brood vliegt weg." Herman z'n laatste CD heette Ciao Monkey. Dus is die valpartij bij 't Hilton niet gewoon een broodje aap? Hoe voer je de vogeltjes bij het Hilton Hotel?? Door brood van het dak te gooien. Hee Herman Brood wordt Zaterdag gecremeerd... In een broodrooster Weet je hoe Herman Brood eruit zag na zijn dood... Nou ken je een Pita broodje 91

93 Het Chimpansee Theorema Zet 20 chimpansees in een gesloten ruimte. Hang een banaan aan het plafond en plaats een ladder zodat de banaan bereikbaar is. Zorg ervoor dat de ladder de enige manier is om bij de banaan te komen. Installeer vervolgens een systeem dat de volledige ruimte met ijskoud water besproeit zodra de ladder beklommen wordt. De chimpansees leren al snel dat ze de ladder niet mogen gebruiken. Stop vervolgens het sproeisysteem zodat het beklimmen van de ladder geen verfrissende gevolgen meer heeft. Vervang dan één van de chimpansees door een nieuwe soortgenoot. Deze laatste probeert natuurlijk dadelijk via de ladder bij de banaan te komen, maar wordt - zonder te weten waarom - door de anderen flink afgeranseld. Vervang opnieuw één chimpansee door een nieuwe. Dezelfde situatie doet zich voor, en de chimpansee die het hardst slaat is uiteraard diegene die zonet door de anderen onder handen werd genomen. Ga door met het vervangen van chimpansees tot er enkel nieuwe chimpansees overblijven. Vanaf dan zal geen enkele chimpansee er nog maar aan denken om de ladder te beklimmen. Mocht een chimpansee het toch wagen, zal hij prompt door de anderen hard aangepakt worden. Hoogst merkwaardig is dat nu geen enkele chimpansee precies weet waarom hij eigenlijk de ladder niet mag beklimmen....en aldus ontstaat een bedrijfscultuur. 92

94 Het Element Man Element: Man Gemiddeld Atoomgewicht: 95.5 kg. Voorkomen: In vrije toestand altijd op zoek naar samensmelting met het element "Vrouw" Fysieke eigenschappen 1) Komt door verstoringen van sportevenementen uiterst snel tot het absolute kookpunt. 2) Bevriest direct na het bereiken van het eigen hoogtepunt. 3) Smeltpunt in half liggende toestand, bij voorkeur samen met grote hoeveelheden alcohol. Chemische eigenschappen 1) Veroorzaakt grote geparfumeerde gaswolken. 2) Brengt ondefinieerbare geluiden voort na toevoeging gefrituurde elementen. 3) Zwelt op, indien geplaatst naast het element vrouw in natuurlijke toestand. Valentie Onbepaald. Samenvoeging met vrijwel elk element vrouw mogelijk. Identiteitsreactie Voelt zich uniek en van betere kwaliteit dan elk ander element man in zijn omgeving. Gebruik Nuttig voor het verplaatsen van zware materialen. Overige aanwezigheid volkomen nutteloos. Waarschuwing Komt snel tot ontlading bij fysieke aanraking. 93

95 Technische toepassing Is makkelijk aan te zetten, tot gewenste reactie, maar snel tot rusttoestand teruggekeerd. 94

96 Het Element Vrouw Element: Vrouw Symbool: Vr Ontdekker: Adam Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan variëren tussen 4 kg en 200 kg. Vindplaats: Overal Fysieke eigenschappen 1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf 2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten 3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht 4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt 5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten Chemische eigenschappen 1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen 2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen 3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen 4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en vml. Oostblok. Algemeen gebruik 1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens 2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen 3) Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn 95

97 Testgegevens 1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat 2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen 3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert. 4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: a) geld en b) uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden. Risico's 1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen 2) Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende locaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen 3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen. 4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen. Tegengif bij besmetting Een mix van sport, alcohol en motorrijden kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homosexualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddellijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgerlijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!) 96

98 Het goede huwelijk Het geheim om een huwelijk te doen werken Twee keer per week, gaan we naar een goed restaurant,'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ik den donderdag We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel Ik voer ze naar overal met den auto. En zij vindt godver iedere keer de weg terug Ik vroeg haar onlangs : "Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?" Antwoordde ze : "Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..." "Ah, wat denkt ge van de keuken?" vroeg ik 5. Ik hou altijd der hand vast... Als ik da nie doe betaal ik me blut als we nen winkel passeren Ze heeft nen elektrischen mixer, nen elektrischen broodreustere, nen elektrischen keukenrobot... Dan roept ze me : "Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten..." Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe Zegt ze me gisteren : "Den auto rij nie goe meer, k peis dat der water in de carburateur zit..." Ik vraag der waar den auto staat, zegt ze : "In 't kanaal Gent - Terneuzen" 8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen : "Kokosnoten en Bananen" Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan klimme, maat, da geloofde nie Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest. Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen. Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien. En toen, viel de modder der af. 10. En den donderdag liep ze achter de vuilniskar, al roepend : "Wacht es effe..." Zei diene gast op die kar vanachter : "Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt maar!" 97

99 Het IT-woordenboek Hierbij het IT woordenboek met daarin alle verklaringen van de moeilijke termen die gebruikt worden. Add Addressing Allocate Alt Area ASCII Assign Asterisk Attach Attributes Authorize Auto-dial Auto-list Bad sector Batch Bit Broadcast Browse Bug Byte UITSPRAAK Ed A-dressing Ellokeet Alt Areeja Ask kie Asijn Asturisk Ettets Ettrieboets Outooreis Outoodeil Outoolist Bed sektor Betsj Bit Broodkast Braus Buk Bijt BETEKENIS Jongensnaam Eerste klas sla-saus Soort schafthuisje Zangstem Zangstuk In het Engels om een sleutel vragen Zure vloeistof; zit meestal door de sla Normandisch stripfiguur Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars Soort kaplaarzen Een autoreisje Onderdeel van 'n Trabant Slimme manier om een kortere weg te nemen Plek in een bed Teken op padvinderskleding Deel van een paardenhoofdstel Kasten voor broden Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG Commando om voorover te buigen Ergens de tanden in zetten 98

100 Cache Cache memory CAD/CAM Call Cam Cancel Carriage-return Cartridge Cause Channel Character-set Check-bit Chip CI-split CICS CICS-print Clear Compiler Copy Crash Cross-check Debugger Kesj Kesj memmorie Katkam Kol Kam Kansol Kerriejits-return Kaart-rits Koas Sjennul Kerrektur-set Tjek-bit Sjip Zie split Kiks Kiksprint Klier Kompijler Koppie Kresj Kros-sjek Die bukker Contant betalen Betalingsherinnering Gereedschap van kattentrimmer Kraag van een trui Hoofdgereedschap Spreekgestoelte van geestelijken Terugkeer van een rijtuig Serie kaarten Kaassoort uit de achterhoek Frans parfum Stel vreemde figuren Halfjaarlijkse tandcontrole Krokant zoutje Jurk met hoge zij-opening Voetbalschoenen Snelle ren op voetbalschoenen Vervelend persoon; meestal directe collega Commando om brugdrager te laten zakken Klein hoofd Peuterspeelzaal Mislukt gerold sigaretje Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen Delete Du liet Verkeerd lidwoord voor zangstuk 99

101 Diskdrive Diskette Display Double-strike Driver Drum-storage Edit Endless Enter-key Escape Exception Execution queue Extent Fail Fault Field Field-mark File Flag Flow Format Frozen period Gateway Group Disk drijf Diskkette Dis plee Dubbel strijk Drijver Drumstoritsj Edit Entles Enturkie S-keep Eksepsjun Eksekjoetsjunkjoe Ekstent Feel Folt Fielt Fieltmark Feil Flek Floo Foormat Froosenpiriot Keetwee Kroep Platenzaak met wateroverlast Winkel met cd-roms Deze w.c. Bowlingterm Persoon op luchtbed Tabakswinkel Meisjesnaam Einde les Huissleutel Cape van Superman Popgroep uit de jaren 70 Vuurpeleton Oude tent Een heleboel Eenheid van spanningssterkte Scheldwoord Duitse munteenheid Soort schuurgereedschap Vuil plekje op kleding Klein insekt dat jeuk veroorzaakt Voordeurkleedje Laatste IJstijd Belgisch voor "Ga weg!" Indonesische generaal 100

102 Hidden file Host I.S.N. Incore Jam JES2 Job Jobcard Jump function Key-board Kilobaud Lan Leave Linkstation List Load Lock Loop Macro Microfiche Monitor Mount Nesting Hidden fijl Hoost Ei essen In koor Sjem Jestoe Jop Jop kaart Sjumpfunksjun Kiebord Kilobaut Lan Lief linksteesjun List Loot Lok Loep Maakroo Miekroovish Moonie-tor Maunt Nesting Verborgen gereedschap in taart voor gevangene Het regent Duits ontbijt Samenzang Vruchtencompote Twee maal ja zeggen Arme kerel Arme kerel klaverjast Springspieren Sleutelplankje Mestoverschot Graad in Oosterse vechtsport Aardig, vriendelijk Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen Stiekeme streek Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten Plukje haar voor ogen Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets Groothandel in levensmiddelen Zeer klein visje Alom gevreesd houtkevertje Hoogste berg van Zwitserland Vogelactiviteit 101

103 Occupy Offline Olivetti Online Operator Overflow Pack Page-stealing Paper jam Pascal Pending Power-check Privat Punch Push-button RAM Ready Recordcount Reference Retrieve Return-key ROM Scratch Seek-time Okjoe-pei Oflijn Oolievettie Onlein Oopurreetor Oovurfloo Pek Peets-stieling Peepursjem Paskaal Pen ding Pouwersjek Prijvet Punsj Poesjbutton Rem Reddie Rekkortkaunt Reffuruns Rietrief Rieturn-kie Rom Skrets Siektijm Soort monnikskleding Van de regel afwijken Dik soort Italiaans olifantje Aan de lijn doen Chirurg Genetisch gemanipuleerd insektje Teer, asfalt Plagiaat Heet soort broodbeleg Net geschoren Dopje op schrijfgerei Zware Van Nelle Overblijfsel na het bakken van een groentesoort Drankje Rond speldje met poezekop Pedaal in auto's Soort bakvet Platentelling Amerikaanse dominee Langharig hondenras Sleuteloverdracht Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal Jeuk Ziektewet 102

104 Service Session Size Skip Spacebar Specify SPLITV Spool Stacker Statistics Status Stepname Syntax Tape Toner Trace Track Trailer Trim area Up User Very off Volmac Windows Servies Sesju Sais Skip Speesbar Speesiefei Splitvee Spoel Stekker Staatistiks Staatus Stepneem Sintaks Teep Toonur Trees Trek Treelur Trim ereeja Up Joeser Ferrie of Volmaak Win doos Bij elkaar horend stel koppen en schotels Net een voldoende Gevaarlijk landbouwwerktuig TV-buideldier Ruimtecafe Iets met kuiden bestrooien Slager Stortbak Apparaat voor wandcontactdoos Bekend merengebied in Finland Haags voor sta eens op Diefstal van autoped Belasting voor zondaars Bandage voor voetbalenkels Exhibitionist Meisjesnaam Honger Aanhangwagentje voor vrije jongens Hondenkapperszaak Borrelend drankje Verslaafde, junk Vertrek van veerboot Utrechts voor "perfect" Winnares 103

105 Het MAN-ifest Mevrouw, Juffrouw, Vriendin, Verloofde, Vrouw, Echtgenote en alle andere vrouwen, 1. Als je denkt dat je dik bent, dan is dat waarschijnlijk ook zo. Stel me de vraag niet, ik weiger om te antwoorden. 2. Als je iets wil, dan volstaat het om het te vragen. Laten we de zaken even duidelijk stellen: Wij zijn simpel. We begrijpen geen subtiele indirecte vragen De indirecte directe vragen werken niet. De voor de hand liggende indirecte werken eveneens niet. Zeg het zoals het is. 3. Als je een vraag stelt waarop je geen antwoord verwacht, wees dan niet verrast dat je een antwoord krijgt dat je niet wilde horen. 4. Wij zijn SIMPEL. Als ik je vraag om het brood door te geven, dan bedoel ik niets anders dan dat. Ik verwijt je niet dat het niet op tafel staat. Er zijn geen toespelingen noch verwijten. Wij zijn echt SIMPEL. 5. Wij zijn SIMPEL. Het dient tot niets om me te vragen waaraan ik denk, 96.5% van de tijd denk ik aan seks. Neen, wij zijn niet geobsedeerd. Het is eenvoudigweg hetgene ons het meeste bevalt. Wij zijn SIMPEL. 6. Soms denk ik niet aan jou. Dat is niet erg. Word er aub aan gewoon. Vraag me niet waaraan ik denk, tenzij je bereid bent om te praten over politiek, economie, filosofie, voetbal, drankverbruik, borsten, billen of mooie wagens. 7. Vrijdag/Zaterdag/Zondag = Veel vreten = vrienden = voetbal voor TV = Bier = Boertige manieren. Het is zoiets als volle maan of het getij. Het is onvermijdelijk. 8. Winkelen is niet leuk, en ik, ik zal het nooit leuk vinden. 9. Wanneer we ergens naar toe gaan, wat je ook draagt van kledij, het staat je perfect. Ik zweer het. 10. Je hebt genoeg kledij. Je hebt genoeg schoenen. Wenen, dat is chantage. Mezelf blut maken zie ik niet als een teken van liefde voor jou. 11. De meeste mannen hebben 3 paar schoenen. Ik herhaal het nog eens, wij zijn simpel. Hoe kom je er bij om te geloven dat ik je kan helpen om te beslissen welke van je 30 paar schoenen jou het beste gaan? 12. Eenvoudige antwoorden zoals JA of NEEN zijn volkomen aanvaardbaar, wat de vraag ook moge zijn. 13. Als je een probleem hebt, kom me dan alleen maar om hulp vragen om het probleem op te lossen. Vraag me niet om je te beklagen alsof ik een van je vriendinnen was. 104

106 14. Hoofdpijn die 17 maanden duurt is geen hoofdpijn. Ga naar een dokter. 15. Als ik iets zeg dat op 2 verschillende manieren geïnterpreteerd kan worden en een van beide maakt je ongerust of ongelukkig, dan is het mijn bedoeling het andere te zeggen. 16. ALLE mannen zien maar 16 kleuren. Pruimen zijn fruit en geen kleur. 17. En wat is dat voor klotekleur Fuchsia? En daarenboven, hoe schrijf je dat klotewoord? 18. Bier bevalt ons even erg zoals jullie handtassen graag hebben. Jullie snappen dat niet, wij snappen het ook niet. 19. Als ik je vraag wat er scheelt en je antwoordt "Niets", dan zal ik je geloven en doen alsof alles in orde is. 20. Vraag niet "Hou je van me?". Wees er van zeker dat wanneer dit niet het geval zou zijn, ik niet bij jou zou zijn. 21. De basisregel, in geval van de minste twijfel in eender welk opzicht: Neem het meest eenvoudige. WIJ ZIJN ECHT SIMPEL. GELIEVE DIT MANIFEST TE VERSPREIDEN ONDER ZOVEEL MOGELIJK VROUWEN, ZODAT ZE UITEINDELIJK MANNEN ZOUDEN BEGRIJPEN, VOOR EENS EN VOOR ALTIJD. VERSPREID HET OOK ZOVEEL MOGELIJK ONDER MANNEN DIE JE KENT, ZODAT ZE WETEN DAT ZE NIET ALLEEN STAAN IN HUN GEVECHT. 105

107 Het scheppingsverhaal Adam en Eva vervelen zich dood in het aards paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch Adam roept hoofdpijn in om toch maar niet te moeten. Gefrustreerd maar kletsnat zet Eva een wandeling in om een alternatief voor koude Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosaurussen. Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. De diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen dood. Eva's opwinding is verre van bevredigd en probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand. De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water. WAT HEBBEN WE NU GELEERD? 1. We weten nu hoe de dinosaurussen zijn uitgestorven. 2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben. 3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was. 106

108 Het sprookje van Hash en Wietje Er was eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een heel bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hash speelde met zijn hondje Stuffie en zijn katje Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen." Parihuana snoof eens diep maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met zijn vieren een tripje maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middag deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stiekem vandoor. Hash had echter met zijn mes, lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omnium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD- speler te luisteren, waar juist de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje wiet midden in de week maar 's zondags niet 's Zondags rookt zij heroïne met een snuifje cocaïne Altijd rookt Kortjakje wiet midden in de week maar 's zondags niet Toen Opium en Omnium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!" riepen ze. "High!" riepen de kinderen. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?" vroeg Opium. "Jaaaaa!"riepen Hash en Wietje. "Laten we chinezen". "Goed" zei Omnium, "Ik coke wel!" De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen Hash en Wietje weer alleen achter bleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot : "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke was gemaakt. Zoveel coke hadden ze nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespied door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind!" riepen Hash en Wietje in koor. Maar toen kreeg de H-XTC, argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje:"kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie." Maar eigenlijk had de boze H- XTC maar al te veel zin in die Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in het drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer 107

109 ontkomen. "Hennep!" riep Hash. "Hennep!" riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en sloeg de deur dicht. "Hennep!"riep de H-XTC. Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel drugs mee als ze konden dragen. Hun zakken puilde uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack," zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis kwamen was Parihuana heel blij. Marihuana was dood. En ze leefde samen nog high en gelukkig. 108

110 Het Verklarend Auto Woordenboek ALFA ROMEO Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden AUDI Als U Duwen Interesseert AUSTIN Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood BMW Boeren Mest Wagen CHEVROLET Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig CITROEN Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert DAF Duwen Anders Fietsen DAIHATSU Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust DATSUN Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend FERRARI Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen FIAT Fiasco In Auto-Techniek FORD Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks HONDA Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf ISUZU Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel JAGUAR Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies 109

111 JEEP Je Eerste Echte Paard LOTUS Laat Onze Tractoren U Slepen LADA Lelijkste Afval Der Autotechniek LANCIA Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding MAZDA Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking MERCEDES Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip M.G. Massaal Gerammel MITSUBISHI Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie NISSAN Na Iedere Start Snel Alles Nakijken N.S.U. Na Start Uitgeput OPEL Overal Pech En Last PEUGEOT Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant RENAULT Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd PORSCHE Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens ROVER Roest Overal Voortijdig En Razendsnel SAAB Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden SEAT Steeds Ellende Als Toemaat 110

112 SIMCA Steeds Interessant Mechanisch Cabaal Achteraan SKODA Soms Klappert Ook Dit Afval SUBARU Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding SUZUKI Stuur U Zelf Uw Kist In TALBOT Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling TOYOTA Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs VAUXHALL Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam VOLVO Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig Volgende Onderdelen Liggen Verderop V.W. Volkomen Waardeloos YAMAHA Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af ZASTAVA Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard 111

113 Het wetenschappelijk bewijs! Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de gehele kudde verbetert. Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer efficiënte machine. Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden. Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we tenonder dreigen te gaan moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg, die halve liter. JOUW BEDRIJF en JOUW LAND heeft je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf niet onthouden van een carrière die je zou kunnen hebben. Neem het leven bij de kraag en wordt wat je kunt worden DRINK!!!!!! 112

114 Hoe douchen mannen & vrouwen? Hoe doucht een vrouw: 1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand. 2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer. 3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is. 4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje. 5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 7. Doet Komkommer en Kamille crèmespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten. 8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is. 9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen bodywash. 10. Spoelt de crèmespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn. 11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen. 12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt. 13. Draait de kranen dicht. 14. Droogt alle druppels af met een washandje. 15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren. 16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang. 17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk. 18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas. 113

115 19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer. 20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden. Hoe doucht een man: 1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen. 2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat. 3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers. 4. Stapt onder de douche. 5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet. 6. Wast zijn gezicht. 7. Wast zijn oksels. 8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche. 9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden. 10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten. 11. Wast zijn haar met shampoo, laat de crèmespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie nooit). 12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren. 13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken. 14. Pist (gewoon onder de douche) 15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen. 16. Droogt zich gedeeltelijk af. 17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf. 18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen. 19. Laat het licht en de ventilator aan. 114

116 20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kop maar op moppie hahahah. 21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden. 115

117 Hoe irriteer je je medemens in 22 simpele stappen? 1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen. 2. Roep jezelf op via de intercom zonder daarbij je stem te vervormen. 3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?" 4. Moedig je collega's aan regelmatig de stoelendans met je te doen. 5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op. 6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines. 7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso. 8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij." 9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld." 10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt. 11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens. 12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen. 13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn. 14. Zeg aan je baas dat je alleen maar met praatpalen te doen wil hebben. 15. Zing mee bij de opera. 16. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt. 17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is). 18. Stuur naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet." 19. Hang een klamboe rond je werkplek. 20. Vertel je baas met Pasen dat je niet naar het Kerstfeest van het bedrijf komt wegens geen zin. 116

118 21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn. 22. Stuur dit naar iedereen die je kent. Ook naar degene die dit heeft geplaatst. Doe je best!!!!! 117

119 Horoscoop De beste manier om vrienden te maken is hun horoscoop door te sturen. Ram: 21 maart - 19 april U bent het pionierstype. U bent snel boos, ongeduldig, steekt uw neus in andermans zaken en u geeft slechte adviezen. Kortom, u hebt een karakter om op te schieten. U hebt borsthaar op uw rug en u heeft een slechte intieme hygiëne. Stier: 20 april - 20 mei U bent praktisch en volhardend. U hebt een angstwekkende vastberadenheid en u werkt te hard. Men vindt u koppig en kortzichtig. U bent communist. Stieren zijn ongeschikt om mee samen te werken. U kunt niet relativeren. U gelooft in smurfen. Tweelingen: 21 mei - 20 juni U bent snel en intelligent. Iedereen houdt van u want u bent biseksueel. Echter, in het algemeen verwacht u veel te veel voor veel te weinig. Met andere woorden: u bent goedkoop. Tweelingen staan algemeen bekend als incestplegers. Kreeft: 21 juni - 22 juli U bent sympathiek en u luistert altijd naar andermans problemen. Andere mensen vinden u een watje. U stelt alles uit, dus u bereikt niets in uw leven. Kreeften zijn uitkeringstrekkers. U heeft problemen met uw haarkleur en lengte. Leeuw: 23 juli - 22 augustus U heeft een grote groep vrienden. U manipuleert en bedriegt hen. U bent jaloers en paranoïde. U kunt niet tegen kritiek. Mensen die u niet bevallen maakt u zwart. U maakt uw eigen waarheid en u gelooft daarin. Leeuwen zijn onbetrouwbaar. Maagd: 23 augustus - 22 september U bent het nette type en u houdt niet van rommel. Men wordt gek van uw schoonmaak woede. U houdt van dieren: u neukt mieren en u zift muggen. U bent koud en ongeïnteresseerd en u valt in bed direct in slaap. Maagden werken in een bibliotheek. Weegschaal: 23 september - 22 oktober U bent het artistieke type en u kunt niet zo goed lezen. U weet het verschil tussen kunst en nep niet. U bent homoseksueel. Uw kansen op werk zijn nihil. Weegschalen gaan dood door een geslachtsziekte. Men neemt u niet serieus. Schorpioen: 23 oktober - 21 november U bent het ondernemende type. U hebt een vlotte babbel. U behaalt uw successen vanwege uw totale gebrek aan ethische normen en waarden. U bent necrofiel. U hebt problemen met uw gezicht. Schorpioenen worden vermoord. Boogschutter:22 november-21 december U bent optimistisch en enthousiast. U hebt de vervelende gewoonte op uw geluk te vertrouwen omdat u absoluut geen talent hebt. Boogschutters zijn aan de drugs of aan de verkeerde drank. Men lacht u uit. U maakt carrière in karaoke. 118

120 Steenbok: 22 december - 19 januari U bent conservatief en u bent bang om risico's te nemen. U ligt het liefst de hele dag in bed. U bent lui. Er is nog nooit een belangrijke steenbok geweest. Op feestjes bent u niet weg te branden. Steenbokken zijn nog saaier dan Maagden. Waterman: 20 januari - 18 februari U bent het nieuwsgierige type. U bent roekeloos en onhandig. U verbaast u telkens opnieuw over de kleinste dingen. U leert niet van eerder gemaakte fouten. Men denkt dat u debiel bent. U heeft zweetvoeten en u gebruikt geen deodorant. Vissen: 19 februari - 20 maart U heeft een levendige fantasie. U kunt fantasie en werkelijkheid echter niet uit elkaar houden. U denkt dat u gevolgd wordt door de CIA of KGB. U heeft geen zelfvertrouwen en u bent een lafaard. U doet vreselijke dingen met kleine dieren. 119

121 Instructies voor bierliefhebbers Symptoom: Koude, natte voeten. Fout : Glas vastgehouden in verkeerde hoek. Actie : Glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst. Symptoom: Warme, natte voeten. Fout : Slechte blaascontrole. Actie : Ga naast de dichtst bijzijnde hond staan en reclameer over zindelijkheid. Symptoom: Bier ongewoon bleek en smaakloos. Fout: Glas leeg. Actie: Zoek iemand om u een bier te trakteren. Symptoom: Muur aan overzijde bedekt met fluorescerende lichten. Fout: Je bent achterover gevallen. Actie: Laat je naar de toog begeleiden. Symptoom: Mond vol met sigarettenstompjes. Fout: Je bent voorover gevallen. Actie: Zie hierboven. Symptoom: Bier smaakloos en voorkant van je t-shirt is nat. Fout: Mond was nog dicht. Actie: Trek je terug in de wc en oefen in de spiegel. Symptoom: Vloer wazig. Fout: Je bent door een leeg glas aan het kijken. Actie: Zoek iemand om u te trakteren. Symptoom: Vloer beweegt. Fout: Je wordt naar buiten gedragen. Actie: Vraag of je naar een andere café wordt gedragen. Symptoom: Kamer lijkt ongewoon donker. Fout: Café is al dicht. Actie: Laat je thuisadres bevestigen door de barman. Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen. Fout: Bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden. Actie: Bedek mond. Symptoom: Iedereen kijkt naar je op en lacht. Fout: Je staat te dansen op de tafel. Actie: Laat je vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet. Symptoom: Bier is kristalhelder. Fout: Iemand probeert je te ontnuchteren. Actie: Sla hem. 120

122 Symptoom: Handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder. Fout: Je hebt gevochten. Actie: Verontschuldig je bij iedereen die je ziet, voor in geval hij/zij het was waarmee je hebt gevochten Symptoom: Je herkent niemand en ook de kamer niet. Fout: Je bent het verkeerde feestje binnengewandeld. Actie: Kijk of er gratis bier is. Symptoom: Uw gezang heeft enorm veel ruis. Fout: Het bier gehalte is te laag. Actie: Drink meer bier tot je stem verbetert. Symptoom: Je herinnert je de woorden van het liedje niet. Fout: Biergehalte juist goed. Actie: Speel luchtgitaar. 121

123 Jupiler, Jupiler! Ik was gisteren even in contact met Dr. Schuim die mij het ongelofelijke Ultieme Dieet kenbaar maakte. Vertrekpunt is het feit dat een Jupiler 144 Calorieën bevat. (Een witte wijn bevat 100 cal, een Rode wijn slechts 50). Om dit uitzonderlijke dieet te kunnen begrijpen en appreciëren moet je eerst duidelijk weten wat 'een Calorie' is. Wel, op wetenschappelijke basis staat één calorie gelijk met de hoeveelheid energie die nodig is om één gram water op te warmen met één graad Celsius. Een Jupiler wordt aangeboden aan 4 Celsius en wordt na het drinken door het lichaam spontaan opgewarmd tot ongeveer 37 Celsius. Dit is 33 verschil. Bovendien bevat een Jupiler niet één, maar 250 gram water. Het spontane energieverbruik bij het nuttigen van een Jupiler bedraagt dus 250 gr. x 33 = Calorieën. Je kan dit energieverbruik ook nog opdrijven door zeer snel te drinken zodat je het bier zo koud mogelijk inneemt. De calorieën die een Juplier bevat zijn dus totaal te verwaarlozen wanneer je ze vergelijkt met de hoeveelheid calorieën die je verbruikt bij het drinken van een Juplier. Het ultieme dieet bestaat er dus in om voortaan nog uitsluitend Jupiler te drinken. Om je gezondheid echter in stand te houden is het bij dit strenge dieet toegestaan om af en toe een Pittaschoteltje van bij Aldi te eten. Om af en toe wat afwisseling te creëren mag je de Jupiler ook eens vervangen door een Duvel. 122

124 LADA Wat staat op pagina 39 van de handleiding van een Lada? Het uurrooster van De Lijn Hou komt het dat Lada chauffeurs elkaar zo goed kennen? Ze zien elkaar gemiddeld twee keer per dag in de garage. Waarom moeten bij een Lada de achterbanden 8 keer meer worden vervangen dan de voorbanden? Met de takelwagen rijdt de Lada 8 keer meer op de achterbanden. Wat is een Lada op de top van een berg? Een mirakel Wat zijn twee Lada's op de top van een berg? Science Fiction Wat zijn drie Lada's op de top van een berg? Een rare plaats voor een Ladafabriek Waarvoor dient de achterruitverwarming bij een Lada? Omdat je handen niet zouden bevriezen bij het duwen. Hoe kan men de prijs van een Lada verdubbelen? Voltanken Waarvoor dient de vierde pedaal bij een Lada? Om de airbag op te pompen Waaraan herkent men een Lada Sport? De chauffeur draagt Nikes De Limited Edition "Roland Garros" bij Lada? Een tennisbal op de trekhaak Waarom zijn er twee knalpotten aan een Lada? Om zo als kruiwagen te dienen Hoe kan men onderdelen voor een Lada bemachtigen? Gewoon een tijdje een andere Lada volgen Wat is het verschil tussen een Lada en de Getuigen van Jehova? Bij de Getuigen van Jehova kan men de deur sluiten. Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon? Bij een tampon krijg je een trekkabel gratis. 123

125 Leuk - Vervelend - Vervelender Vervelend: Je kan je vibrator niet vinden. Vervelender: Je dochter heeft 'm 'geleend'. Vervelend: Je vindt een pornofilm in je zoons kamer. Vervelender: Jij speelt erin. Vervelend: Je kinderen zijn seksueel actief. Vervelender: Met elkaar. Vervelend: Je man is een travestiet. Vervelender: Hij ziet er beter uit dan jij. Vervelend: Je zoon houdt zich bezig met satanisme. Vervelender: Als offer. Vervelend: Je vrouw wil scheiden. Vervelender: Ze is advocaat. Vervelend: Je vrouw gaat bij je weg. Vervelender: Ze gaat 't klooster in. Leuk: Hete buitenseks. Vervelend: Je wordt gearresteerd. Vervelender: Door je man. Leuk: Je secretaresse zei "ja". Vervelend: Je vrouw zei "nee". Leuk: Je bent thuisgekomen voor 'n vluggertje. Vervelend: De postbode ook. Leuk: Je bent thuisgekomen voor 'n vluggertje. Vervelend: Je vrouw komt thuis. Leuk: Je gaat naar een stripshow. Vervelend: Je dochter is de hoofd-act. Leuk: Je vriend doet aan fitness. Vervelend: Zodat hij jouw kleren past. Leuk: Je dochter is aan de pil. Vervelend: Ze is pas elf. Leuk: Je buren trainen naakt buiten. Vervelend: Hij weegt 180 kilo. 124

126 Leuk: Je vrouw heeft 'n pornofilm gekocht. Vervelend: Je dochter heeft de hoofdrol. Leuk: Je vrouw houdt van buitenseks. Vervelend: Je woont in 't centrum. Leuk: Je komt je vrouw naakt tegen bij de deur. Vervelend: Ze komt net thuis. Leuk: Je vrouw houdt van kinky seks. Vervelend: Met de buren. Vervelender: Allemaal tegelijk. 125

127 Levend Engels in Antwerpen Dit komt uit het leerboek, "Levend Engels in Antwerpen". Lesson 1 The following stuck has only one bedrive. So it is a oneacter. It is a family drama. Leontine sits in the hook of the chamber. She is striking Cyril's brook. The radio stands on. Suddenly she hears lewight in the gang. The door goes open, the door goes too. There stud Cyril. Leontine: "There you are. It is becans tide. From where come you, flirefleyter?" Cyril: "That goes you not on!" Leontine: "Your eaten stands in the ice-cast." Cyril: "I have no lust to fret." Leontine is on her toes getrapped. She thinks that she will fall from herself. She goes lying long-out on the sofa and begins to snick. Cyril: "Stop! Hold up or I'll give a vige against your smool!" That is to much for Leontine. She flies right from the sofa and balls her fists. "I will take another man! I can no more stand out!" she cries. Cyril holds his shoulders up and says: "That will not spite me. I have all nother poos." Leontine is white like krite and falls forover on the tapite. Cyril wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. But in the room Leontine comes to herself. She looks er bad out. "I will make myself from side" she thinks by herself. She goes to the kitchen, takes a mess, but when she thinks on the blood there comes twaifel. "Well", she said," I will stay an old young daughter all my life and will never marry again!" That is that than! The public can see Leontine go and sit on a stool with her strike-work in her hands. The lights go out and the gordain goes too. 126

128 Limburgers Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. "Dit dier heeft maar 1 poot!" "Ich heeb die zooo gekreegen." "En hij heeft maar 2 tanden!" "Ich heeb die zooo gekreegen." "En zijn staart is af en hij is gecastreerd!" "Ich heeb die zooo gekreegen." "Ik zal die hond moeten afmaken." "Da's goe", zegt die Limburger en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne hooond al af?" Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft al herhaaldelijk "help" geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker. Het volgend gesprek begint: Ene: "Ich ben verloore geloope." Andere: "Ja, ich ook." Ene: "Ich heb al eens help geroepen." Andere: "Ja, ich ook." Ene: " Wille we eens samen roepen?" Andere: "Ja, da's goed." Een, twee, drie : "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n." In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren". Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei", zegt de ene, "dat gaat weer pijn doen". Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie De Limburgers hebben 3 dingen ontdekt Dat je ook kan zitten in een stacaravan. Dat een tuinslang niet giftig is. Dat konijnenpijpen geen werkwoord is Wat gebeurt er als alle Limburgers naar Nederland verhuizen? Dan stijgt het totale IQ in Vlaanderen EN in Nederland! Iemand zegt tegen een Limburger:"Kijk daar een dode vogel!" Waarop de Limburger naar de lucht kijkt en vraagt: "Waar dan?" 127

129 Twee Oost-Vlamingen en een Limburger discussieren over uitvindingen. Zegt de eerste Oost-Vlaming : "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt een schakelaar aan en de lamp brandt!" "Mmm", zegt de tweede Oost-Vlaming,"ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken." "Oooch", zegt de Limburger," dat is niks in vergelijking met de thermosfles." "Een thermos?",vragen de twee Oost-Vlamingen zich af. "Aaah jaaa, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter." "Wel, dat is toch het principe van een thermosfles?", zeggen de Oost-Vlamingen verontwaardigd. "Jaaa", antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?" Een Oost-Vlaming krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger:"Amai, dan moet gij stik kapot zijn!" Hoe weet ge dat een fax uit de Limburg komt? Er kleeft een postzegel op!!!! Waarom zijn de schoolboeken in de Limburg dubbel zo dik? Omdat rechts de tekst staat en links de partituur. Wat doet een Limburger in de winter? Gaat hij in de hoek staan om het warm te krijgen, dat is 90 graden. Op de Kalmthoutse Heide loopt er een herder rond met een grote kudde schapen om de heide door begrazing in haar natuurlijke staat te houden. Komt daar een toerist, en die vraagt aan die herder: "Aas ik kaan segge hoeveel schaapkes gij hep, mach ik er dan ééntje meeneemen?" Die herder denkt: die kan die zo rap toch niet tellen, en zegt ja. Zegt die toerist: "tweehoonderdzeesensefentich". Is die herder gefopt, want het is juist. Hij zegt: "OK, neem er maar eentje." De toerist neemt een beestje, en legt het over zijn schouders. Vraagt die herder: "Krijg ik ook nog een kans?" De toerist is akkoord. Zegt die herder: "Als gij een Limburger zijt, krijg ik dan mijn hond terug?" Er staan 999 Limburgers en 1 Oost-Vlaming op een rij. Ze mogen elk een wens doen aan de goede fee. De Limburgers willen per se eerst, want zij willen allen Oost-Vlaming worden. De eerste: "Ich wil Oost-Vlaaaaaaming worden". Een tikje met de toverstaf en de Limburger is Oost-Vlaming. De tweede: "Ich wil Oost- Vlaaaaaming worden". Ook in orde. De 999ste: "Ich wil Oost-Vlaaaaaming worden." OK. Ondertussen ligt de Oost-Vlaming in een breuk van het lachen. "Wat is jouw wens dan", vraagt de goede fee. "Ik zou willen dat ze allemaal weer Limburger werden", luidt het antwoord. 128

130 Een Limburgse gemeentearbeider graaft een put en een andere gooit die meteen dicht. Jef Klak staat te kijken: "Wat doen jullie nu?", vraagt hij. Limburger: "Bomen planten: ik graaf een put, Louis steekt de boom erin en Richard gooit de put dicht. Maar Louis is deze week ziek." Tijdens de rust van de voetbalwedstrijd Lommel-Genk wordt er een auto verloot. De presentator op de middenstip van het veld roept het winnende nummer. Een Limburger (uiteraard) gaat naar de presentator en toont fier het winnende lot. "Meneer", zegt de presentator, "we gaan U nu nog een simpele vraag stellen. Als U die juist heeft wint U de wagen. Zijn we er klaar voor? Goed dan, hoeveel is drie maal drie". Limburger: (denkt goed na) "Tien." Presentator:(????)"Neen, fout, geen wagen." Plots begint het publiek te zingen: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans." Presentator:"Goed, U mag nog eens raden." Limburger:"(na weer veel denkwerk) "Zeven". Publiek: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans." Presentator: "We gaan het iets gemakkelijker maken. U krijgt assistentie van een familielid." De broer van de Limburger betreedt het veld en zegt niet zonder enige trots: "Het antwoord is negen, meneer". Waarop het publiek: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans..." Een Limburger wil Oost-Vlaming worden en stapt het stadhuis binnen. "Ik wil Oost-Vlaming worden, wat moet ik daarvoor doen?" De bediende aan de balie kan een grinnik niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100g hesp moet halen en dan is hij Oost-Vlaming. Goed, stapt de Limburger in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100g hesp. "Meneer is zeker Limburger?" vraagt de winkelbediende. "Ja, hoe weet U dat?" "Omdat U hier bij de fietsenmaker bent." Twee Limburgers gaan naar de hoeren. Ze trekken naar Antwerpen en vragen om raad aan hun Oost-Vlaamse vriend. Die zegt: "Stap maar vanachter in de auto. Ik rijd jullie wel rond." Aan de atheneumbuurt vragen ze aan een kortgerokt vrouwtje: "Wa moe da kosten?" Zij zegt: "1.000 frank van voren en frank van achteren." Waarop de Limburgers vanop de achterbank: "Waarom moeten wij het dubbele betalen?". Een Oost-Vlaming, een Brusselaar en een Limburger zijn op safari. Als ze een leeuw zien liggen, wil de Oost-Vlaming dat beest best wel eens treiteren. Brullend stapt hij op de leeuw af, maar als die zich opricht en vervaarlijk op hem afkomt, spurten hij en de Brusselaar naar de jeep. "Kom", roepen ze naar de Limburger, "stap gauw in." De Limburger blijft stokstijf staan en roept verongelijkt: "Moa ich heb toch nichs gedaan, jo?" 129

131 Een Oost-Vlaming en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Oost-Vlaming op een dag telefoon van de Lotto: "Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen". De Oost-Vlaming staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol: "t Is om te melden dat ik nooit meer voor U werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid." (slaat in het gezicht van de baas) Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto: "Meneer, U hebt drie miljoen gewonnen." Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Oost- Vlaming deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan diggelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt: "Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om U te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken..." Een Limburger wenst naar Engeland te gaan, maar betreurt het dat hij geen Engels kent. "Ach", zegt een vriend van hem, "zeer traag Nederlands spreken klinkt als Engels, ze zullen je zeker verstaan." "Goed," zegt de Limburger en hij vertrekt naar Londen, waar hij meteen een café binnenstapt zich aan de toog zet. Komt er op een gegeven moment iemand naast hem zitten. "Ah, nu ga ik mijn Engels eens testen", denkt de Limburger en hij zegt heel traag: "Mijn-heer,-van-waar-bent-u-af-kom-stig?" De andere: "Ik-ben-van-Limburg." De ene: "Oh-ja?-waar-om-pra-ten-wij-dan-En-gels-te-gen-el-kaar?" Een vrachtwagen met twee Limburgers staat voor een brug. Hun wagen kan er net niet onder. Zegt de ene: "Als wij wat lucht uit de banden laten kunnen we verder." Andere: "Onnozelaar, het is van boven dat we er niet onder kunnen!" Twee Limburgse vriendinnen komen elkaar op straat tegen. Zegt de ene: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." Vraagt de andere: "En, waren het moeilijke vragen?" Een Oost-Vlaming, een West-Vlaming en een Limburger worden opgeroepen om een leugendetector uit te testen. De Oost-Vlaming zegt: "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TEUT!!! roept de leugendetector. "Ok", zegt de Oost-Vlaming, "10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De West-Vlaming zegt: "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TEUT!!! roept de leugendetector. "Ok, 10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Limburger zegt: "Ik denk...", TEUT!!! roept het apparaat. Hoe herken je Limburgers op 't vliegveld? Ze strooien kruimels naar de vliegtuigen 130

132 Limburgse brief Een Limburgse moeder schreef naar haar dochter in Amerika: Lieve dochter, Ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat jij niet snel kan lezen. Wij wonen niet meer waar wij woonden toen je ons verliet. Je vader had in de krant gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren binnen een straal van 20 kilometer rond de woonst en daarom zijn we 25 kilometer verder gaan wonen. Het is mij niet mogelijk om je ons nieuwe adres te bezorgen want het vorige gezin dat hier woonde heeft het huisnummer meegenomen, op die manier hoefden zij hun adres niet te veranderen. Ons nieuwe huis beschikt ook over een wasmachine. De eerste dag stak ik er vier kleedjes in, trok aan het kettinkje en sedertdien heb ik die kleedjes niet meer teruggezien. Het heeft hier deze week maar twee keer geregend, de eerste keer 3 dagen en de tweede keer 4 dagen. De jas die je mij gevraagd had op te sturen zal een dezer dagen toekomen. Je tante Mien zei echter dat hij te zwaar zou zijn met die zware knopen erop, daarom heb ik ze er maar afgesneden en in een van de zakken gestoken. Je zuster is deze morgen bevallen. Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is, bijgevolg weet ik niet of je nu tante of nonkel bent geworden. Meer nieuws heb ik niet op dit ogenblik. Liefs, moeder. PS: Ik wou je nog 'n beetje geld sturen maar de enveloppe was al dichtgeplakt. 131

133 Mijn worstje door Guido Gezwelle Worstje, worstje, gij aardig ding Des werelds vrouwen lieveling Door u is een groot genot ontstaan Dat van vader op zoon is overgegaan. Zo gij, mijn worstje, er niet moest zijn Ware de wereld een dorre woestijn Had ik kou, of stond ik heet, Steeds, mijn lief worstje, waart gij gereed. Toen na het lengen van de jaren In mij de drang kwam om te paren Heb ik menig vrouwtje pas ontloken Op mijn worstje vastgestoken Toen ik dan moe van al dat schieten Nog even stil lag te genieten Legde gij, moe van al dat stoten Uw hoofdje op mijn kloten. Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten Mijn worstje bijna in twee gebeten Dus mannen aller landen Kies vrouwtjes zonder tanden 132

134 Misverstanden 1e misverstand : Een vrouw trouwt met een man met de hoop dat hij wel verandert en hij verandert niet. Een man trouwt met het gedacht dat ze niet verandert, maar ze verandert. 2e misverstand : Een vrouw is bezorgd over haar toekomst tot ze een man vindt. Een man is niet bezorgd over zijn toekomst tot hij een vrouw gevonden heeft. 3e misverstand : Het succes van de man wordt bepaald door de mate waarin hij meer geld kan verdienen dan zijn vrouw kan uitgeven. Het succes van de vrouw is van zo'n man te vinden. 4e misverstand : Getrouwde mannen leven langer dan de alleenstaanden. Maar ze hebben meer zin om er een einde aan te maken. 5e misverstand : Een man betaalt gemakkelijk 100fr voor iets dat maar 50fr waard is omdat hij het echt wil hebben. Een vrouw betaalt gemakkelijk 50fr voor iets dat er 100 waard is zelfs al heeft ze het niet nodig. 133

135 Nog meer versiertips AAN DE MANNEN : SUCCES VERZEKERD AAN DE VROUWEN : WEES GEWAARSCHUWD Hé, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen? Met welke lippen zullen we beginnen? Heb je last van muizen in je buik? Nee??? Dan heb je een goeie poes! Wil je een spelletje doen? Jij gaat op mijn gezicht zitten en ik raad hoeveel je weegt. Ik heb dan wel niet de spieren van Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie. Als jij vanavond heel goed je best doet... kun je me misschien wel versieren!! Het gaat mij om je innerlijke, mag ik je binnenste even voelen? Hoe duur is zo'n bh nou?...hoezo?...ik hou je borsten de hele avond voor niks vast! Deed het geen pijn?...wat?...toen je uit de hemel kwam vallen? (gooi ijs op de grond, stamp het kapot) nu het ijs gebroken is, mag ik je naam weten. Ik heb eigenlijk geen openingszin. Maar jij hebt een opening en ik heb zin!!!! Ik wil je wel iets te drinken geven, maar dan zou ik jaloers zijn op je glas! Doe eens alsof je verdrinkt en mijn ballen vol zuurstof zitten. Ik keek om te kijken of jij keek of ik keek. Mijn hobby is puzzelen en jij bent mijn laatste stukje. Hij: Weet jij hoe je in zestig seconden heerlijk kunt klaarkomen? Zij: Nou? Hij: Heb je een minuutje? Wil jij me misschien helpen bij het opfrissen van m'n biologielessen? (laat een druppel drinken op een meisje vallen) O sorry, zullen we die natte kleren maar uittrekken? 134

136 Wil jij je eitje morgen bevrucht of gekookt? Hoi, ik ben webmaster bij een internet bedrijf. Mag ik mijn zaad naar jouw eierstok uploaden? Mag ik jouw dijen gebruiken als oorwarmers? Hoi ik ben Tarzan, wil jij aan mijn liaan slingeren? Mag ik een foto van je, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven! Over het weer gesproken, wanneer doen we het weer? Geloof je in liefde op het eerste gezicht? Nee? Dan kom ik straks nog even terug. Overdag droom ik van je en 's nachts kan ik niet van je slapen. Waar heb ik je toch eerder gezien? O ja, in mijn dromen. Fluisterend: masturbeer je? (zij:... huh?) Jij:... wat studeer je? Heeeej ik ben jarig, wil je me zoenen? Je hebt mooie voetjes? Zij: hoezo? Jij: nou, je loopt de hele tijd rondjes in mijn gedachten. Ik heet Kurt, hoe heet ben jij? Ik moet weer verdwaald zijn, ik dacht dat het paradijs meer naar het zuiden was. Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig, want die heb je dadelijk nog nodig. Gooi een glas bier over haar heen en zeg: Oeps, sorry! Wat moet je drinken? Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om erachter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben. Mag ik even? Steek 2 vingers omhoog en vraag: waarom zou een vrouw met deze vingers moeten masturberen? (Zij: weet ik veel). Antwoord: omdat ze van mij zijn! Als je net zo zoent als je ogen mooi zijn zoen jij het lekkerst van deze hele tent! Maak met een aansteker een vonk: 'Zo, nu de vonk overgeslagen is...' Als ik nou voor jou kook, ben jij dan mijn toetje? Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed! 135

137 Heb je hoofdpijn? (zij: eh, nee...) Neuken? Jij: Wat ben ik blij dat ik een zwemdiploma heb. Zij: hoezo? Jij: anders was ik verdronken in die mooie ogen van je. Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we over het eerste dat opkomt. Volgens mij is je vader een dief! Hij heeft twee diamanten gestolen en die in je ogen gezet. Zullen we een pizza bestellen en daarna neuken? Of houd je niet van pizza? Zeg dat truitje van jou, is dat kamelenstof? (Nee, hoezo?) Nou, vanwege die 2 bulten... Ken ik jou? (NEE!) Sorry, je lijkt op een vriendin van me, Cindy Crawford. Mag ik met mijn trompettertje in jouw concertzaal spelen? Zeg heb je wat te doen..?...de komende 60 jaar? Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben. Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen! Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen? Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "Wat zeg je?" "OF JE WORST LUST" Als melk goed is voor het lichaam, hoeveel heb JIJ dan wel niet gedronken? Weet jij het verschil tussen sex en een goed gesprek? Nee? Ga je dan mee naar boven wat converseren? (Kijk naar beneden) Tsja... hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk... Hey, ik heb een magisch horloge, met voorspellende gaven!, hij zegt namelijk (kijk op je horloge) dat jij over een uurtje geen slipje meer aan hebt!!! Ik ben een telefoonboek aan 't schrijven, mag ik je nummer? 136

138 Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in kwijt zou kunnen. Sorry, ik had jeuk aan jouw knie. Ik heb nog nooit gezoend, wil je me dat leren? Je bent mooi, maar als ik je mag zoenen ben je ook nog eens lief! 137

139 Onderzoekjes voor het algemene nut Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus). Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken). Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil 't eigenlijk ook niet weten.) Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieën per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens)(trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?) Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)(maar varkens krijgen 30minuten -orgasmen? Lijkt me niet eerlijk) De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong (hmmmmmmm...) Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?) Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.). IJsberen zijn linkshandig (who knew? who cares?!) Een meerval heeft ruim smaakpapillen (wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?) Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voet- balvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?) Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkiebah) De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken. (schat, ik ben thuis. oh oh.)(maar ja, de varkens hebben gelukkig mazzel.) 138

140 Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. kwaliteit boven kwantiteit) Vlinders proeven met hun poten (da's bijna net zo erg als die meervallen) Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat zo is) Een zeester heeft geen hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is.) Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb... geluksvogels, die varkens. 139

141 Ons Leona heeft geen Engels diploma Dare Mister Poutin, Excuses that I right to you in English, butt my Russish needs to be vized by. I read in de gazets that you have an underseer in panne somewair in the Limburg, I think in Beringen. To fix that must not be from the cat, but as burgermaster of the greatest heaven in Flanders fields, I stand of course clear to help you a hand. It shines that your underseer lies fast on the bottom of the see and that the matroses sit without air. I dispose of a very good corpse of underwaterdivers and they kan naturally throw a bleak at your underseer to look if they can give your matroses some airbottles so they can asem their longs full. I have been without asem once too, last year when I sat fast in the lift and I know that is not for laughin. But for all: my heaven has hopes of sleapboats that can fare to your underseer to treck it back right and to sleap it to here. So the Cookietowns sheepswarves kan herstell the panne and callfather all the lecks. Thus if you need some bystand, just bell me up or expedit me a male at this adres: leona@antwerp.com (all other males are naturally welcome to, so long as they stay proper). I would be so tristy must ther overcome something with you're matroses. Good mood and cop up, Leona 140

142 Opgelet : Virus!! OPGELET!!!!! Drie nieuwe en zeer gevaarlijke virussen zijn opgedoken! 1) Vooreerst is er "van Daele.dom". dat bij voorkeur de Word-bestanden (*.doc, *.wps, *.txt ) aantast. Het firus is maar 112 kb groot maer het kontamineert uw texten met spellingsfauten. Het ook is mogelijk dat van uw zinnen de dooreen sintaxies gehaspelt word. Geboden is dus voorzichigheit! Open nooit "van Daele.dom" dus. 2) De tweede is "Lernhaut_en_Houzpi.exe". Het attacks los fichiers (*wpd, *.txt) by gevend fertaling uno von ein vorige texte in language een of meerderen : zonde dat que ghli previous file becomes totally incomprehensible werden haben sind This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of degats. Capici? Alora bitte, please wees vorsichtig por favor. 3) De derde valt makkelijker op : "BruSSelmans.vbs". Ook hier worden alleen tekstbestanden (*.oft, *.msg) aangetast en lopen de Excel-bestanden geen gevaar. Dit gezegd zijnde, is het toch een klotevirus. Het nestelt zich in uw dwaze strontbestanden en vult ze met kutverwijten van een nooit geziene vulgariteit. Het virus zelf is zo groot als een dikke lul maar het kan pissig uit de hoek komen. Stel je voor dat je een klereboodschap zendt naar een zeikerd van een klant en deze vol met godverdomse kutsmeerlapperij staat! Hebben jullie het begrepen, bende imbeciele dwazerikken? Blijf met uw vieze vette poten af van "BruSSelmans.vbs". 141

143 Opmerkelijke definities Acupunctuur: prikactie. Ja: het laatste woord van het vrije leven. Kuieren: het verticale luieren. Maagd: non mans land. Parkeerplaats: plaats waar al een auto staat. Overspel: spel tijdens de overuren. Sandaal: schoen in badpak. Toerist: iemand die elders niet vindt wat hij thuis heeft. Vrouwen: rusteloze insecten die zich elk jaar opnieuw tot onherkenbare vlinders verpoppen. Wijnboer: druivenmelker. Waal: Belg waar ze in Frankrijk Belgenmoppen over tappen. Bloedtransfusie: de saaiste manier om aids te krijgen. Castreren: tennisterm, wanneer men ook zijn tweede bal buiten slaat. Exhibitionisme: het op eigen initiatief tentoonstellen van stukken uit zijn privécollectie. Melkweg: koeienziekte. 142

144 Piramidespelleke Deze kettingbrief werd door potente mannen -zoals jij- gemaakt om je sexleven nog fantastischer te maken. In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets - je kan alleen maar winnen!! Zend dit bericht eenvoudig aan zeven hele goede vrienden, welke net zo potent zijn als jij. Daarna narcotiseer je je vrouw/vriendin, en stop die in een grote doos (vergeet de ontluchtingsgaten niet!), en verzend de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat. Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en je krijgt vrouwen per post. Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens: 0.5 Miss Belgiums 2,5 Modellen 463 Wilde Nymfomanen Attractieve Nymfomanen Multiorgasme vrouwen Biseksuele vrouwen Dat zijn dus precies vrouwen, die heel eenvoudig, Heter, Lekkerder en Opener zijn als die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt. En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd. ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!! Een man die maar aan 5 in plaats van 7 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldigende gezichtsindruk. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij dit bericht niet gestuurd had) wonen.!! Terwijl ik dit bericht verder stuur, heeft de kerel die 6 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!! JE MOET DIT BERICHT VERTROUWEN! Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen 143

145 (waar alleen vrouwen in zijn geïnteresseerd) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders, en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk. Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan zeven hele goede vrienden. PS: Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde 144

146 Postuniversitaire Opleidingen Postuniversitaire Opleiding Voor Mannen Vanaf Het Academiejaar Richt De Universiteit Gent Een 2-Jarige Opleiding Voor Mannen In. Volgende Cursussen Worden Aangeboden: 1Ste Jaar 1Ste Semester Hoe Stommiteiten Bestrijden. Ook Jij Kan Helpen In Het Huishouden. Leer Je Mond Te Houden. Wat Willen Vrouwen Voor Kerstmis. Wonderbaarlijke Wastechnieken. Het Antwoord Van Je Vrouw Leren Begrijpen Als Je Om 4 Uur 'S Morgens Thuiskomt. Ouderschap: Het Stopt Niet Bij De Bevruchting. Maak Iets Van Je Leven: Leer Koken! 2De Semester Hoe Je Te Gedragen Als Je Het Toch Verkeerd Voor Had. Leren Leven Met Je Incompetentie. Jij, Het Zwakke Geslacht. Redenen Om Bloemen Te Kopen. Taal: Weekend En Sport Zijn Geen Synoniemen. Praktijk: Hoe Een Brood Halen Zonder Te Verdwalen. Romantiek: Andere Mogelijkheden Naast Seks. 145

147 2De Jaar 1Ste Semester In Slaap Vallen Zonder Seks. Het Ochtenddilemma: Neem Een Douche! Hoe Wakker Blijven Na Seks. Praktijk: Hoe De Wc-Bril Naar Beneden Klappen. (Ter Vervanging Van: Neen, Dit Is Geen Bidet.) Overwinnen Van De Afhankelijkheid Van De Afstandsbediening Hoe Je Niet Jonger Te Gedragen Dan Je Kinderen. Vers Ondergoed. Echt, Het Helpt. 2De Semester Ook Jij Kan Defensief Rijden. Eerlijk: Je Lijkt Niet Op Tom Cruise, En Zeker Niet Schrappen Uit Je Woordenschat. Schoonmoeders: Het Zijn Ook Mensen. Etiquette: Het Is Niet Nodig Een Boer Te Laten Na Iedere Scheet. Echte Mannen Vragen De Weg Het Voorspel: Meer Dan Alleen Maar 30 Minuten Bedelen Veel Succes!!! 146

148 Postuniversitaire Opleiding Voor Vrouwen Na Het Succes Van De Cursus Voor Mannen Is Er Nu Ook Een Voor Vrouwen. Volgende Cursussen Worden Aangeboden: 1Ste Jaar 1Ste Semester Taal 1: Ben Je Klaar Om Te Vertrekken? Definitie Van Het Woord 'Ja'. Kaartlezen: Logica Voorrang Geven Op Intuïtie. Autorijden 1: Met Een Automatische Versnelling Kan Het Lukken. Autorijden 2: De Betekenis Van Knipperende Rode Lichtjes. Eren En Gehoorzamen: De Kleine Lettertjes Van "Ik Beloof..." Waarom Je Moeder Niet Welkom Is. Klassieke Kleding: Kleren Dragen Die Je Al Eens Aangehad Hebt. Etiquette 1: Mannen Hebben Ook Ruimte Nodig In De Badkamer. Communicatieve Vaardigheden 1: Tranen: Het Laatste Redmiddel, Niet Het Eerste. De Ongekende Mogelijkheden Van Bankieren: Geld Storten. 2De Semester Taal 2: Retorische Vragen. (Vroeger: Schat, Ben Ik Te Dik?) Praktijk: Shoppen In Minder Dan 4 Uur Tijd. Etiquette 2: Zijn Scheerapparaat Is Van Hem. Afstandsbedieningen: Enkel Voor Mannen. Communicatieve Vaardigheden 2: Denken Alvorens Te Spreken. Autorijden 3: Een Constante Snelheid Aanhouden. Kan Dit Wel? Voetbal: Geen Spel Maar Een Religie. 147

149 Koken 1: De Revival Van Spek En Eieren. Stilte: De Ultieme Grens, Waar Nog Geen Vrouw Geweest Is. Ook Jij Kan Condooms Kopen. De Wc-Bril Zelf Naar Beneden Klappen: De Potentiële Energie Staat Aan Jouw Kant. 2De Jaar 1Ste Semester Roepen En Ordehandhaving. Taal 3: Telefoongesprekken. (Vroeger 'Ik Ook'='Ik Hou Van Jou') Autorijden 4: Make-Up En Autorijden: Water En Vuur. Autorijden 5: Inleiding Tot Parkeren. De Grenzen Van Make-Up. Koken 2: Sojascheuten En Veldsla Zijn Niet Geschikt Voor Menselijke Consumptie. Communicatieve Vaardigheden 3: Je Zin Krijgen Zonder Te Zagen. Communicatieve Vaardigheden 4: Hoe De Telefoon Ophangen. Mannen-Management: Huishoudelijke Taken Kunnen Wachten Tot Na De Match. De Penis: Zijn Beste Vriend Kan Ook Jouw Beste Vriend Worden. Olie En Benzine: Je Auto Heeft Ze Allebei Nodig. De 7-Outfitten-Week: Het Moet Niet Nieuw Zijn Om Goed Te Zijn. 2De Semester Hogere Wiskunde: Hoe De Video Programmeren. Menstruatie: Jouw Probleem, Niet Het Zijne. Koken 3: Hoe Je Dieet Niet Op Te Leggen Aan Je Omgeving. Dansen: Waarom Mannen Er Niet Van Houden. 148

150 Praktijk: Hoe Zelf Geld Verdienen. Stof: Een Pijnloos Natuurverschijnsel Dat Enkel Door Vrouwen Kan Waargenomen Worden. Autorijden 6: Achterwaarts Parkeren. Taal 4: Proper En Vuil: De Nuance 'Draagbaar'. Niet Alles Is Wat Het Lijkt: Waarom Creditcards Geen Speelgoed Zijn. Je Echtgenoot: Een Egoïstisch Varken Of Een Gevoelig Kwetsbaarslachtoffer Dat Zijn Jeugdtrauma Overwint Door De Oermens In Hem Vrij Te Laten. Veel Succes!!! 149

151 Samenvatting Hoegaarden kaartjes Als hij niets anders te eten had leefde Godfried van bouillon. Na haar verjongingskuur was oma weer de oude. Wordt bokser, meer kans op slagen. Zij hield van bloemen, hij leidde ze om de tuin. Stadia van het huwelijk : 1) hij spreekt, zij luistert 2) zij spreekt, hij luistert 3) zij spreken allebei, de buren luisteren Mijn tuin is zeer gezellig. Niet breed, niet lang, maar heel hoog! Schone liefjes duren niet lang. Nog even wachten en je komt terecht in de file van de vorige dag. Wat doen weekdieren in het weekend? Lente = zij kortgerokt, ik goedgemutst. Als je aan een meisje in een discotheek om het uur vraagt, weet ze meestal hoe laat het is. Klein duimpje, die was bij de pinken! Mijn psychiater beweert dat ik een gespleten persoonlijkheid heb, maar daar geloven wij beiden niets van. Een egoïst is iemand die niet aan mij denkt. Als liefde blind is, hoe gaat ze mij dan vinden? Hoe de tijd te doden? Wacht tot hij vliegt, dan goed mikken. Een voetganger is een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden. Per slot is elke man slechts de zoon van een vrouw. Hoe heet het oude Rome? Romantiek Werken is zoet, helaas ben ik suikerpatiënt! 150

152 Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten. Vrij nooit in de tuin of tussen het riet. Want de liefde is blind, maar de buren niet! Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten. 's Morgens kan ik niet eten, omdat ik van je hou. 's Middags kan ik niet eten, omdat ik van je hou. 's Avonds kan ik niet eten, omdat ik van je hou. 's Nachts kan ik niet slapen, omdat ik verga van de honger. Ik ben voor jou gevallen languit op straat. Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat! Als u niet rookt, laat ik geen wind. Mocht dit toch gebeuren, dan is het een compromis der geuren. Bij een gewonnen proces zegt de advocaat: "Wij hebben gewonnen." Bij een verloren proces: "U hebt verloren." Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil... Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden. Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen. De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen. De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt. De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw. De waarschijnlijkheid dat je iemand ontmoet die je kent, is kleiner dan wanneer je met iemand bent met wie je niet gezien wilt worden. Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste uitgave. Een wijs man piest niet tegen de wind in. Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een. Gekheid is erfelijk je krijgt het van je kinderen. Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen. 151

153 Een kus is een afdruk, die indruk maakt op de bloeddruk en die met nadruk vraagt om herdruk. Het is moeilijk te bepalen wanneer de ene generatie ophoudt en de andere begint, maar meestal ligt dat zo rond 9 of 10 uur 's avonds. Iedere idioot kan kritiek leveren, veroordelen en klagen - en de meesten doen dat dan ook. Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan. Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden. Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou maak ik graag een uitzondering. Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "kijk hij werkt". In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal. Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond zou u wel eens een ezel kunnen zijn. Je hebt denkers en je hebt doeners. De ergste zijn de denkers die denken dat ze wat doen. Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben. Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn. Wie het laatst lacht..., is traag van begrip. 152

154 Sexistische moppen Wat is de beste manier voor een man om 60 kg nutteloos vet te verliezen? Scheiden. Wat is het toppunt van optimisme? Denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten wanneer ze 'tot ziens' zegt. Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? Ongeveer 20 kg. Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw? Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken. Hoe noemt men een intelligente vrouw Een travestiet. Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden? Door haar een grotere keuken te geven. Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw? Door 4 keer te trouwen. Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw? Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs. Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist sex heeft gehad? Geen. Want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen. Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkantemeter te boenen? Geen, want dat is vrouwenwerk. Wat is het gevaarlijkste deel van een auto? De bestuurster. Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren? Een weduwe. Wat was het laatste dat men heeft horen zeggen voor het ruimteveer Challenger ontplofte? Daar niet aankomen, stom wijf!!! Wat is het dunste boek ter wereld? Wat mannen weten over vrouwen. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien? Een, want mannen naaien alles. 153

155 Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen? Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste zijn al bezet, en die die nog over zijn, zijn voor gehandicapten. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis. Wat is een 7-gangenmenu voor een man? Een hot-dog en een bak met zes flesjes bier. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis? Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd. Wat is het verschil tussen een man en kanker? Kanker evolueert. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie? Geen, ze werken allebei op de zenuwen. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen? Ze hebben er geen. Waarom koken mannen thuis nooit? Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen. Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Borsten hebben geen ogen. Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een zegen is. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen. Waarom hebben vrouwen geen mannenhersenen? Omdat ze geen penis hebben om ze in te stoppen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen? In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. 154

156 Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom zijn mannen als reclamespots? Je kan er geen woord van ze geloven, en na 60 seconden is de pret voorbij. Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien. Hoe noem je een man met maar een hersenhelft? Getalenteerd. Wat is het verschil tussen mannen en kasbons? Kasbons brengen op. Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35? Aan uitgaan met kinderen. Wat moet je een man geven die alles heeft? Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken. Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren? Om het snurken te stoppen nog voor het begint. Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus? In het circus praten de clowns niet. Wat doe je met een man die denkt dat hij een gave van God is? Inruilen. Waarom houden mannen van knappe vrouwen? Tegengestelde polen trekken elkaar aan. Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond? Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet. Wat moet je doen als je vriend wegloopt? De deur dichtdoen. Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten? Ze zijn te klein,ze zouden kunnen verloren lopen. Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen? Zeggen dat hij er te oud voor is. 155

157 Hoe doe je een man sit-ups doen? Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen. Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort? Omdat mannen ze zouden kunnen onthouden. Wat hebben veel mannen in een vrijgezellenbar met elkaar gemeen? Ze zijn getrouwd. Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde? Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed. Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast. Wat is het verschil tussen mannen en fruit? Fruit wordt rijp. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Een gerucht Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol dikke gelukkige vrouwen. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen? "Schat, ik ben thuis!" Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? De kroeg vindt een man blindelings. Waarom dragen mannen een stropdas? Dat ziet er minder idioot uit als een leiband. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken? Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man 20fr. waard? Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw? Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al. Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft? Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1. Wat hebben mannen en kopieermachines gemeen? Je hebt ze nodig voor reproductie, en dat is het dan ook. 156

158 Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up? Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze. Waarom zijn mannen als onderleggers? Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt. Wat hebben mannen en motorhelmen gemeen? Ze zijn nuttig in een noodgeval, maar voor de rest zien ze er maar stom uit. Wat hebben mannen gemeen met mini-rokjes? Als je niet oplet kruipen ze langs je benen omhoog. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel? Een half uur bidden en smeken Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek Waarom bestaan mannen? Vibrators kunnen geen gras maaien Hoe kan je een sexueel opgewonden man herkennen? Hij ademt Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven Waarom heeft een penis een gaatje? Dan krijgen de hersenen ook lucht Waarom zijn mannen als gamba's? Alles is genietbaar behalve de kop. Waarom zijn mannen als dolfijnen? Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen. Waarom zijn mannen als slakken? Ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich voort. Bovendien denken ze dat het huis van hen is. Waarom zijn mannen als een magnetron? Ze warmen op in 15 seconden. Waarom zijn mannen als een tandenborstel? Zonder steel zijn ze nutteloos. 157

159 Waarom zijn mannen als spermatozoïden? Op zoveel miljoenen is er maar 1 nuttig. Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten? Omdat ratten eerst mochten kiezen. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Omdat hij dan een vrouw zou zijn. Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje? Omdat het opgezwollen is. Waarom zijn batterijen beter dan mannen? Omdat ze ten minste een positieve kant hebben. Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel in twee maanden afkrijgen? Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar. Waarom willen vrouwen niet meer trouwen? Omdat ze liever spek in de koelkast dan een zwijn in het salon hebben. Een man is als een video: Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand? Omdat het zeldzamer is. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen likken. Waarom zijn mannen als grasmachines? Je moet veel moeite doen om ze in gang te krijgen. Ze verspreiden een enorme stank en de helft van de tijd werken ze niet. Waarom trouwen mannen? Omdat ze dan hun bierbuik niet meer moeten intrekken. Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn? Omdat hij de weg niet wou vragen. Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade? Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken. Wat is de overeenkomst tussen mannen en koffie? De beste is sterk en warm, en houdt u de hele nacht wakker. Wat hebben mannen gemeen met computers? Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen. 158

160 Wat is de overeenkomst tussen een man en een thermosfles? Als je er bier in giet kan je ze overal mee naartoe nemen. Wat hebben mannen en krulijzers gemeen? Als ze heet staan zitten ze in je haar. Wat hebben mannen en horoscopen gemeen? Ze zeggen altijd wat je moet doen, maar zijn meestal verkeerd. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm? Als 't afkomt is 't nat en heet en als 't weg gaat heeft 't uw huis en uwen auto mee. Wat zou er gebeuren als de wereld dertig keer zo snel zou draaien? Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood. Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen? Dan kunnen ze dichter bij het aanrecht staan. Als je hond bij de voordeur blaft en je vrouw bij de achterdeur staat te schreeuwen, wie laat je dan als eerste binnen? De hond, want als die binnen is houdt die tenminste z'n bek. Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen? - internet - telefoon - tellawoman Hoe herken je een macho-vrouw? Ze rolt haar eigen tampons. Wat zeg je tegen een vrouw met 2 blauwe ogen? Niets. Men heeft het haar al 2 keer gezegd. Wat heb je verkeerd gedaan als je vrouw telkens uit de keuken komt om je verwijten te maken? Haar ketting te lang gemaakt. Hoeveel mannen heb je nodig om een blik bier te openen? Geen! Het zou al lang open moeten zijn als ze je het brengt. Ik heb al 18 maanden niet meer tegen mijn vrouw gesproken Ik wil haar niet onderbreken... Wetenschappers hebben ontdekt welk voedsel verantwoordelijk is voor het verminderen van de sexuele lusten met 90 % bij vrouwen. Huwelijkstaart De laatste ruzie was mijn fout zei de man. Mijn vrouw vroeg : Wat is er op TV? en ik antwoordde : STOF. 159

161 In het begin schiep God de aarde en rustte. Dan schiep Hij de man en rustte. Dan schiep Hij de vrouw. Sindsdien hebben noch God noch de man rust. 160

162 Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties Je probeert je magnetron op te starten met een password. Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten. Je vraagt via aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "ok, maar geef me 5 minuten". Je hebt een lijst met 15 verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit 3 personen bestaat. Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken. Je koopt een computer die een week later al niet meer "up to date" is. De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen hebben. Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren Post-its hebt. Als je na een lange dag werk naar huis gaat, neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf. Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0. Je zit al 4 jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor 3 verschillende bedrijven gewerkt. Het is donker als je naar je werk gaat en als je naar huis gaat (ook 's zomers). Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen. Je ziet een interessant, goed gekleed persoon en weet dus meteen dat het een gast is. Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt. Je ouders omschrijven jou als "iemand die met computers werkt". Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau. Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst zult en. 161

163 SMS-berichtjes 1. kijkend naar jouw strakke gleuf denk ik, zou het passen...met zak en al? met subtiel geweld druk ik 'm erin! oh wat is het toch fijn om postbode te zijn! 2. Langzaam stop ik m'n vinger erin, voel langs de haren en ga steeds dieper. Oh wat is neuspeuteren toch lekker. 3. Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe en betast je al mijn naakte plekken totdat je de plek hebt gevonden en begint te zuigen. Je vindt het heerlijk..., KUT MUG 4. 's Morgens wil ik je in me voelen je met mijn lippen strelen en je met mijn mond naar binnen zuigen, heet guts je naar binnen. Ja zo moet koffie zijn 5. Ik zoek je gaatje en steek hem er in. Ik begin te pompen en te hijgen. Dan zit je weer vol!!! Gelukkig! Ik kan weer fietsen 6. Smachtend haal ik hem eruit. Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen.ik wil er wel in bijten. De witte lading vult mijn mond. MMM lekker zo'n MAGNUM van OLA. 7. Ik ril en kreun van genot als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje in dat behaard en goed gesmeerd holletje steek.geweldig toch?die oorstokjes! 8. Condooms zijn elastisch. Neuken is fantastisch. Wil je me niet geloven... kom dan mee naar boven! 9. Ik haalde het harde ding uit mijn broek, stak het in de gleuf en drukte 3,4,5 keer en alles kwam eruit... Dit was de 162

164 eerste keer dat ik mijn bankkaart gebruikte! 10. Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een turk, 5% doet het met hetzelfde geslacht, maar er is maar 1 stakker die dit berichtje leest 11. vrouwen zijn net condooms! ze zitten vaker in je portemonnee en dan op je lul! 12. MMM met m'n lippen tast ik je af en proef je! Je bent zalig zoetig en hebt dé juiste lengte om mij te vullen...ja zó hoort een lange-vinger biscuit te smaken 13. ik heb niet zo veel spieren als stallone, ik ben niet zo knap als brad pitt, ik ben niet zo sterk als schwarzenegger, maar ik kan wel zo goed likken als lassie!!! 14. Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf...ze moest nog opgewarmd worden dus ik gleed met m'n handen over d'r knopje...en toen sloeg ze op tilt! Verslavend, zo'n gokkast 15. Gefeliciteerd! U heeft met de Ali-loterij een negerkind gewonnen. Kom hem binnen een week ophalen anders sturen we de hele familie! 16. Langzaam kom ik pak je beet en ga stevig met je op en neer. Als je goed nat bent, dan stop ik je weer in dat diepe donkere gat, Ja hoor olie op peil 17. Als het met jouw goed gaat, gaat het met mij ook goed. Als jij huilt, huil ik ook. Als jij verdrietig bent, ben ik het ook en als jij geil ben bel me dan ff. 18. Op dit moment zijn er lullen aan het neuken, rukken zich af, staan te pissen en 1 lul leest een sms bericht 163

165 19. langzaam glij ik in je cm voor cm ga steeds dieper je bent zo heet en nat ik verlang naar je diepte lekker he zo'n heet bad!!! 20. Ik heb vannacht over je gedroomd. Je was heel bruin en kon heel goed zwemmen. Toen ik achterom keek heb ik je toch maar door gespoeld. 21. Searching(sex)... Done... Iedereen is op dit moment met SEX bezig....wait a sec plz... Maar der is 1ne zot zonder sex dit klotebericht aan 't lezen! 22. met het openen van dit bericht heeft u de vibrator van uw vriendin geactiveerd zij dankt u kreunend u bent door deze actie overbodig geworden 23. vreemdgaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen. 24. Sex is een combinatie. De jongen stopt z'n informatie in haar communicatie, samen maken ze een populatie. Snap je de situatie of wil je een demonstratie? 25. Jantje:juf hoe nat is uw kut?juf: om 4 uur nablijven jantje Jantje:dat dacht ik al, wippen!! 26. jongens zijn net stieren sterk en stoer maar als het op neuken komt kunnen ze geen moer. 27. bel me als je vriend je gedumpt heeft 28. ik heb geen openingszin maar jij hebt een opening en ik heb zin.dan prik jij een een datum en dan prik ik hem erin 29. Zo lekker om je te laten trekken.en daarna drup je nog na en geniet ik met volle teugen. Lekker zo een kopje thee

166 30. Als ik sterf, dan wil ik terugkomen als de kut van mijn vrouw: Dan zie ik al mijn vrienden weer!!! 31. Je pakt me op.je zet me in vuur en vlam.je maakt me nat en maakt me heet.je zuigt me leeg en daarna gooi je mij weg.ik,ik ben je sigaret 32. Ik Ik wil Ik wil je Ik wil je kussen Ik wil je kussen op Ik wil je kussen op je Ik wil je kussen op je bed Ik wil je kussen op je bed LEGGEN!! 33. soms verlang ik zo naar je trek ik me broek omlaag ren ik op je af en ga zitten...oh w.c als jij er toch niet was 34. sex is als wiskunde:trek de kleren af,voeg het bed toe,spreid de benen en vermenigvuldig 165

167 Naam deelnemer: Snelheids-test U heeft slechts 6 minuten!!!! 1. Lees eerst alles zorgvuldig door, alvorens iets te doen, zodat u precies weet wat u te doen staat. 2. Zet uw naam op de daarvoor bestemde plaats. 3. Zet een "cirkeltje" rond het woord naam in de tweede opdracht. 4. Zet vijf vierkantjes in de rechterbovenhoek. 5. Zet een "X" in elk vierkantje 6. Teken een cirkeltje rondom elk vierkant. 7. Schrijf achter de naam van deze tekst: "Dat kan ik". 8. Zet daaronder uw handtekening. 9. Onderstreep opdracht Zet een "S" in de linkerbenedenhoek van dit papier. 11. Teken een "driehoekje" rond de zojuist geschreven "S". 12. Vermenigvuldig aan de achterkant van dit papier 703 met Teken een rechthoek rond het woord "vijf" in opdracht Roep luid uw naam en zet deze ook hier op de stippellijn Als u alle instructies juist hebt uitgevoerd tot en met opdracht 14, roep dan luid: "Dat heb ik gedaan!" 16. Tel uit uw hoofd bij elkaar op 8950 en 9805, u mag het ook uitrekenen op de achterkant van dit papier. Zet het antwoord op deze stippellijn Zet een onderbroken streep (zgn stippelstreep) onder het antwoord op vraag Tel hardop (normale spreektoon) van 20 tot 11 terug. 166

168 19. Druk met uw pen / potlood drie gaatjes in de hieronder getypte cirkeltjes. O O O 20. Als u de eerste bent die bij dit punt is aangekomen, roep dan luid: "Ik ben als eerste bij punt 20, ik ben de beste" 21. Zet een streepje onder alle nummers aan de linkerkant van dit blad. 22. Roep tweemaal luid. "Ik ben bijna klaar." 23. Nu u tot hier gekomen bent met eerst zorgvuldig lezen, voer dan alleen opdracht 2 en 24 uit. 24. Wacht rustig af tot iedereen klaar is, of tot de tijd om is. Degene die het eerst de opdracht correct heeft uitgevoerd is winnaar. 167

169 Spelenderwijs Antwerps leren Leer Antwerps spreken in enkele lessen... Je zal merken dat je in het Antwerps meer kunt zeggen met minder woorden Ik heb je er nog voor gewaarschuwd --> Kemmetoenogzoegezei Hij kon er niet aan doen --> Akosterniondoeng Ze heeft het niet goed verwerkt --> Zissernichoefan Hij zei het immers ook --> Azeigetoemmesoek Dat had je niet gedacht he? --> Dadoddenichedochtei Ze hebben hem in de maling genomen --> Zemmenemligge Ze was het moe --> Zewieretbeu Wat doet hij nu weer? --> Watoetemnawer Wat sta je daar nu te kijken? --> Oestoddernategoape Wat is dat nu weer? --> Wafferietisdanna Hij neemt alles mee --> Aschaardallesmej Het is jullie beurt --> Tisonolle Kan ik u ergens mee van dienst zijn? --> Kannekoewellepe Het is er aan te zien --> Geziegeterbegoton Hij praat nonsens --> Azeiweriswa 168

170 Hij kon er niet opkomen --> Akwammerielemolnijoep Dat is zeer goedkoop --> Dasbekaanstverniet Hij heeft het in de gaten --> Ajeigeteur Heb je het door? --> Eddetindemot? Een klaploper --> Nenapsjaar Je moest eens weten --> Gemoestetbegotisweete Het zit haar hoog --> Zeigetnogalissitte Een ruitjeshemd --> Ekarowenem 169

171 Systeembeheer Waarschuwing: Upgraden van software niet altijd aan te raden. Alvorens een nieuwe versie te installeren van een programma dat dagelijks gebruikt wordt, moet men zich er steeds vooraf van vergewissen dat die nieuwe versie compatibel en zonder bugs is. Hier volgt het verhaal van een vriend die er voor koos een nieuwe versie te installeren... Hij verving zijn programma Vriendinnetje 12.4 door Echtgenote 1.0. Ongelukkig genoeg bleek dat dit programma erg hoge eisen stelde aan zijn systeem, en weinig ruimte over liet voor andere toepassingen. Tot zijn grote verbazing creëerde het programma sub-programma's Kinderen 1.0 en Kinderen 1.1, hinderlijke en dure parasietprogramma's, zeker het eerste jaar, en niet verwijderbaar. Uiteraard waren geen van deze problemen vermeld op de verpakking of in de readme file; andere gebruikers hadden hem nochtans gewaarschuwd voor mogelijke problemen, maar hij sloeg deze waarschuwingen in de wind. Bovendien start Echtgenote 1.0 automatisch op bij het aanzetten van het systeem, en houdt het alle andere activiteiten nauwlettend in de gaten. Dit is niet uit te schakelen. Nog een irritant punt is dat het programma de uitvoering van andere vitale programma's zoals Voetbal 4.3 en PintjeDrinken 7.5 bijna volledig belet. Enkel bij tientallen "Retry" pogingen wil Echtgenote 1.0 zeer af en toe de uitvoering van deze nuttige programma's toelaten, maar dit is zeer uitzonderlijk. Bij de installatie van Echtgenote 1.0 heeft de gebruiker geen enkele controle over de uitgevoerde procedures en blijkt nadien opgescheept te zitten met ongevraagde en ongewenste "plug-ins" zoals SchoonMoeder 2.5 en SchoonBroer bèta. Bovendien verandert het gedrag van het programma voortdurend, en is het om de 28 dagen zelfs vrijwel volledig onbruikbaar, of minstens zeer onberekenbaar. Suggesties voor een nieuwe versie werden overgemaakt aan de leverancier van Echtgenote 1.0. Ziehier enkele nuttige opties, die een volgende versie zou moeten bevatten: een optie "Do not warn me again" een toets "Minimize" om het programma naar de achtergrond te verwijzen een toets "Ignore" een "Uninstall" procedure die de gebruiker in staat stelt het programma ten allen tijde volledig te verwijderen, zonder dat daar "Divorce Errors" uit voortvloeien een "Restore" optie om de sexuele routines te reactiveren die bij de upgrade van Vriendinnetje 12.4 naar Echtgenote 1.0 zijn verloren gegaan Opgelet, Echtgenote 1.0 bevat een bug waarover we het nog niet gehad hebben: als u namelijk Maitresse 1.1 wil installeren vooraleer u Echtgenote 1.0 verwijdert zal deze laatste uw programma MS Money wissen alvorens zichzelf te verwijderen. In dat 170

172 geval zal Maitresse 1.1 niet meer willen starten wegens onvoldoende system resources. Om deze bug te omzeilen kunt u het volgende proberen: installeer Maitresse 1.1 op een ander systeem dan datgene waar Echtgenote 1.0 op draait. Zorg er verder voor dat u nooit enige verbinding maakt tussen deze twee systemen, want Maitresse 1.1 kan routines bevatten die de werking van Echtgenote 1.0 belemmeren. Voor mijzelf is het ondertussen duidelijk, ik wil alle problemen van Echtgenote 1.0 niet meemaken, en heb besloten het bij Vriendinnetje 12.4 te houden. Nochtans zijn daar ook nadelen aan verbonden: zo kun je namelijk Vriendinnetje 12.5 niet installeren zonder eerst Vriendinnetje 12.4 te verwijderen. Bovendien werkt de "Uninstall" optie niet vlekkeloos en blijven er nadien nog sporen van het vorige programma over, zoals vergeten Ondergoed.dll bestanden. Bij deze kan ik u melden dat mijn programma vriendinnetje 12.4 zich uit mijn systeem heeft verwijderd. Na herhaaldelijke pogingen om het terug op te starten heb ik besloten om maar werk te maken van een nieuwe versie Al zal ik heel opmerkzaam zijn dat ik de fouten uit de vorige versie niet terugkrijg. 171

173 Test uw Dutroux-kennis Wat riep de onfortuinlijke rijkswachter toen Dutroux wegvluchtte? a) Mijnheer, uw gedrag is onbetamelijk en het hele land zal u hiervoor veroordelen! b) Stop, in the name of love! c) Au secours. A l'aide! d) Halt, ongelukkige, uw geweer is niet geladen! Dutroux sloeg een rijkswachter neer, maar waar was de andere? a) Een dossier gaan ophalen. b) Hij had zijn politieke verantwoordelijkheid opgenomen. c) Tja, op een dag vind je de job van je leven, en dan ben je weg natuurlijk! d) Ontsnapt Wat zei de dame tegen Dutroux toen die haar wagen opeiste om te vluchten? a) "Is dat een revolver in je broek, of ben je gewoon blij me te zien?" b) Niets, anders had het wel in Het Laatste Nieuws gestaan. c) "Neem me mee, ik volg je tot het einde van de wereld!" d) "Ik ken u van TV, maar uw naam ontsnapt mij." Welke nieuwe behandeling krijgt Dutroux nu? a) Een massage plus sauna, body-peeling en een knip- en scheerbeurt. b) Hij moet zijn dossier in de gevangenis inkijken. c) Hij moet zijn cipiers om de twaalf minuten wekken. d) Hij moet een cursus "overleven in de vrije natuur" volgen. Wat is de reactie van het Vlaams Blok naar aanleiding van D's ontsnapping? a) Politieke conclusie? Van het Vlaams Blok? b) Alle criminelen weer naar hun land van herkomst. c) Federalisering van de boswacht. d) "Het gaat ons om de kinderen." (dixit Xavier Buisseret) Hoe is dit in godsnaam mogelijk? a) Er is niets gebeurd (officieel Rijkswacht-standpunt) b) Wie had in 1966 ooit gedacht dat we op de maan zouden lopen? c) De ontsnapping is een extreem-rechtse samenzwering tegen de staat (binnenkort in Humo) d) Ach, is het al geen wonder dat hij een jaar vast heeft gezeten? 172

174 Uit de nieuwe Van Dale Afvallen: van uw weegschaal tuimelen Analist: deelnemer Gay-Games Beschutten: West-Vlaams voor droge koeken Braakliggend: ideale positie bij overmatig drankgebruik Combinatie: land met veel politievoertuigen Eerstkomend: meestal de man Eileider: autoritaire kip Gifgas: als het licht op groen springt Heremiet: sjieke homofiel Hinderpaal: erectie op verkeerd moment Klootjesvolk: stam met geringe voortplantingskansen Koepon: nachtgewaad voor rund Komkommer: stalker of in elkaar passende set potjes Makadam: schots voor kakmadam Mandekking: verwekken van jeugdspelers Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef Onderscheid: toeristenziekte Oordeel: lel Ovulatie: overdonderend damesapplaus Paling: vader van chinees meisje Postwezen: kinderen van doodgebeten postbodes Prostaat:... helaas Pro staat niet meer 173

175 Rijkdom: financieel sterk blondje Superdeluxe: onbetaalbare benzine Tafeldekken: kamasutrapositie Teelbal: oogstfuif Toezicht: opletten met gesloten ogen Uitdrukking: einde van constipatie Uterus: sovjet gyneacoloog Verzuipen: drinken in het buitenland 174

176 Verschrijvingen Verschrijvingen, gehaald uit brieven verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen. Tot mijn verbazing deel ik U mede dat ik op 21 december met een hersenschudding in de ongevallenwet ben gaan lopen en daar ik vader ben van een vrouw en van vier kinderen zitten wij automatisch om centen verlegen, ik moet betalen mijn huishuur en verdere levensstanden, maar ik weet wel dat de mannen met dikke beurzen maling hebben aan Jan Grijpstuiver, maar als ik er niet van hoor, neem ik mijn beweging in handen want mijn vrouw verwacht iedere tien minuten een baby, geef dus uitkering anders kom ik in geldelijke omstandigheden, ik blijf in blijde verwachting, die zich noemt... Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten. Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen. Mijn gezin telt vier ledematen. De kamer is niet alleen schadelijk voor de gezondheid, maar ondergraaft de zedelijkheid van mijn achtjarig zoontje. Wij zijn zo bekrompen dat we slechts twee bedden kunnen opstellen en hebben het zo benauwd dat wij niet kunnen keren van de ruimte. Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder. Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen. Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren. Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen. Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad. Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen. Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen. Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen. 175

177 Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen. De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden. Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen. Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken als het hard waait of geregend heeft. Mag ik dus ruilen met mijn buurman die weduwe is en geen kinderen heeft? Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen. Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning. Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein. Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar. De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen. Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten. Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten. Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is. Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al. Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is. Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken. Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur. Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft. Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van. Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid. Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een 176

178 kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte. Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden. Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval. De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden. 177

179 Verzoek tot afstel van militaire dienst Aan de minister van defensie, Excellentie, Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen. De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken: Mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter beiden schoon van uiterlijk en zonder radio en televisie. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden. Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is. Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante. De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter. Ik ben als man van zijn grootmoeder,zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader. Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen. De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapenen zijn. P.S. Twijfels? Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt. En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding. 178

180 Virus-waarschuwing! Als u een tje ontvangt met de titel 'Virus-waarschuwing!' moet u het volgende maar eens goed lezen: Het betreft hier een virus dat niet alleen uw harde schijf wist, maar ook alle schijven binnen een straal van 30 meter rond uw computer. Het demagnetiseert de magneetstrips op al uw creditcards en bankpassen, wijzigt uw PIN-code, verandert de instellingen van uw videorecorder zodat u nooit meer fatsoenlijk een programma kunt opnemen en gebruikt "sub field harmonics" om elke CD die u probeert af te spelen in uw stereo te bekrassen. Het stelt uw koelkast opnieuw in zodat uw melk zuur wordt en uw diepvriezer ontdooit. Het herprogrammeert uw telefoon zodat u alleen nog maar 0900-sexlijnen kunt bellen. Het virus zal antivries in uw aquarium gooien en al uw bier opdrinken. Als u nog thuis woont zal het virus uw moeder vertellen waar u uw vieze boekjes heeft verstopt. Het laat vuile sokken op tafel liggen als u bezoek verwacht. Het zal uw shampoo vervangen door ontharingscrème, terwijl het er achter uw rug om met uw vriendin/vriend vandoor gaat, en de hotelrekening van hun ontmoetingen van uw rekening laat afschrijven. Het zal er voor zorgen dat u rond gaat rennen met een schaar en met dingen gaat gooien op een manier die alleen vermakelijk is totdat iemand een oog verliest. Het zal al uw backup-files herschrijven zodat alle werkwoorden worden vervangen door bijvoeglijke naamwoorden en vice versa, zodanig dat dit niet op te sporen veranderingen in de tekst tot gevolg heeft. Wanneer "Virus-waarschuwing!" in een Windows omgeving wordt geopend, zal het de WC-bril omhoog laten staan en uw föhn laten slingeren gevaarlijk dicht in de buurt van het bad. Het zal zich vestigen in uw spoelbak en daar blijven totdat iemand als uw baas of vriendin gebruik maakt van het toilet en zal dan zorgen dat het toilet overloopt. Het verandert de moleculaire structuur van uw parfum zodat u naar bedorven augurken gaat ruiken. Kortom; dit is maar een geintje. Stuur dit aub door aan ieder die u kent! 179

181 Vragen om over na te denken Wat is de snelheid van het duister? Houden ze op een theefabriek koffiepauze? Als maïsolie van maïs komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie? Wat als je je twee keer half dood schrikt? Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut? Wat doen militairen in een burgeroorlog? Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum? Wat tellen schapen als ze willen slapen? Waarom draagt een kamikazepiloot een helm? Waar zijn de eerste 6 up's gebleven? Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis? Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie? Is een volle harddisk zwaarder dan een lege? Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is? Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag? Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen? Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken? Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen? Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk? Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt? 180

182 Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat? Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten? Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen? Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?) Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt? Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters? Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur? Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld? De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt? Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille? Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon? Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg? Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt? Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as? Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels? Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen? Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan eigenlijk? Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken? Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep? Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hotdogs? 181

183 Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten? Waarom is "afkorting" zo een lang woord? Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen? Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is? Waarom heeft Noah die twee muggen niet doodgemept? Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn? Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken? Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen? Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek? Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze? Hoe weet een thermos of de drank koud of warm moet blijven? Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden oversteken? Waarom krimpen schapen niet als het regent? Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"? Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden? Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek? Hadden Adam en Eva navels? Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes? Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt? Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen? Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan? Als je in een voertuig zit dat beweegt tegen de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt? Geven crematoria korting voor een brandslachtoffer? 182

184 Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen? Hoeveel dieper zou de oceaan zijn zonder sponzen? Waarom vragen waarzegsters eerst je naam? 183

185 Waarom een man zijn zo leuk is 1. Naakte personages in films en tv-serie zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk. 2. De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon. 3. Je kunt met je vrienden over muziek praten. 4. Voetbalkantines. 5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt. 6. Je kunt een spijker in de muur slaan. 7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kan uitstaan. 8. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. 9. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen. 10. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. 11. De afstandsbediening van de tv is van jou en van jou alleen. 12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren. 13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt. 14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. 15. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet. 16. Je kunt het maken in de zakenwereld. 17. Al je orgasmen zijn echt. 18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. 19. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. 20. Je kunt gericht met iets gooien. 21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. 184

186 22. Je kan je eigen flessen en blikjes openmaken. 23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten,...) 24. Je hebt genoeg aan een paar schoenen. 25. De hele wereld is jouw toilet. 26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. 27. Je kunt fileparkeren. 28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker. 29. Je hebt gevoel voor humor. 30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen. 31. Je kunt tegen de wind in fietsen. 32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. 33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. 34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. 35. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was. 36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren. 37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij. 38. Je kunt niet zwanger worden. 39. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel. 40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul. 41. Waar het je ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben. 42. Je kan nog altijd probleemloos opschieten met je zus. 43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. 44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven. 45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. 185

187 46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. 47. Oude vrouwen geilen niet op je. 48. Je mag op de grond spugen. 49. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. 50. Je hebt verstand van elektriciteit. 51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal mee naartoe sleuren. 52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd. 53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen. 54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan een ding. 55. Een bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. 56. Je kunt naar maandverbandreclames kijken zonder je te pletter te ergeren. 57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. 58. Je kunt een banaan opeten in het openbaar. 59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag. 60. Je kunt er belachelijke hobby's op na houden en daar nog prat op gaan ook. 61. Je kan je snor laten staan en er zelfs beter uit gaan zien. 62. Je bent in staat om iets op te vangen. 63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten. 64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. 65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. 66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen. 67. Phaedra Hoste 68. Je kunt met succes een mop vertellen. 69. Het leven begint pas echt na je dertigste. 186

188 Waarom steekt een kip de straat over? SCHOOLJUFFROUW: Om aan de overkant te komen. PLATO: Omwille van het Hogere Goed. ARISTOTELES: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken. KARL MARX: Dit was historisch onvermijdelijk. POL GOOSSENS: Omdat dit de enige uitstap is die de bourgeoisie haar toelaat te ondernemen. SADDAM HUSSEIN: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardig om er 50 ton zenuwgas op te droppen. RONALD REAGAN: Ik weet het niet meer. CAPTAIN KIRK: To boldly go where no chicken has gone before. HIPPOCRATES: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas. ANDERSEN CONSULTING: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management-kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden. PATER LEMAN: Zie je, de straat staat voor de immigranten, en de kip is de immigrant 'overgestoken' uit rassenhaat. MARTIN LUTHER KING: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt. MOZES: En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip strak de straat over, en er was gejuich en grote blijdschap. FOX MULDER: Je hebt ze met je eigen ogen de straat zien oversteken. Hoeveel kippen moeten de straat nog oversteken vooraleer je het gelooft? WILLY CLAES: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat NIET overgestoken. FILIP DEWINTER: Nee we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is uit zichzelf de straat overgestoken. 187

189 FREUD: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid. BILL GATES: Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, hetwelk niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. DARWIN: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze nu genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken. EINSTEIN: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel of de straat onder de kip doorbewoog, hangt af van je referentiekader. BUDDHA: Het feit dat je de vraag stelt doet tekort aan je eigen kippennatuur. ERNEST HEMINGWAY: Om eenzaam te sterven. In de regen. JEAN-LUC DEHAENE: Let the beast go. 188

190 Wat je ook doet, je doet het nooit goed... Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer of blij thuis weg te zijn. Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak. Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs. Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet dan ben je onpersoonlijk. Ben je aardig, dan wil je de gestapte man spelen. Houd je afstand dan heb je teveel verbeelding. Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit. Laat je anderen iets voor je doen, dan ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid. Houd je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, dan ben je een slappeling. Heb je succes gehad, dan hen je geluk gehad. Loopt het mis, dan was het je eigen schuld. Maar... als je dood bent, dan was je zoooooooooooooooooooo'n kerel!!! 189

191 Wat vrouwen zeggen......en wat ze ermee bedoelen Ik wil Jij wilt We willen Ik wil Het is jouw beslissing De juiste beslissing zou je nou toch wel duidelijk moeten zijn Doe wat je wilt Je zult er later voor boeten We moeten praten Ik moet even zeuren Als je dat echt wilt, dan moet je dat doen...en dan maak ik je af, hufter Nee, ik ben niet boos Natuurlijk ben ik boos, sukkel Je bent zo... mannelijk Je moet je scheren en je zweet nogal veel Wat ben je lief voor me vandaag Denk je nou werkelijk alleen maar aan sex? Ik ben niet boos en ik overdrijf niet! Ik ben ongesteld 190

192 Ik vind het romantischer met het licht uit Ik heb dikke dijen Deze keuken is zo onhandig Ik wil een nieuw huis Ik wil nieuwe gordijnen en behang, tapijt, meubels... Ik geloof dat ik wat hoorde Ik geloof dat je bijna sliep Houd je van me? Ik ga nu om iets duurs vragen Hoe veel houd je van me? Ik heb iets geflikt wat je niet leuk zal vinden Ik ben echt zo klaar Doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks op tv is Heb ik een dikke kont? Zeg dat ik aantrekkelijk ben Je moet eens leren om te communiceren Zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb Luister je wel naar me? Te laat, je gaat eraan Ja Nee Nee Nee 191

193 Misschien Nee Het spijt me Hier ga je spijt van krijgen Vind je dit lekker smaken? Het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan Ik schreeuw niet Ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het overleggen Hoeveel exen heb je gehad? Ik wil niet horen hoeveel exen je hebt gehad We staan echt binnen 5 minuten buiten en dus stoppen we nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je? 192

194 Wateren Een man herkent men aan zijn wateren... Naargelang hun karakter, wateren mannen op totaal verschillende manieren: Het verlegen type: Kan niet plassen als er iemand naar hem staat te kijken. Hij maakt wel z'n gulp open, kijkt in z'n broek, loopt rood aan maar kan niets vinden. Doet dan maar alsof hij iets gedaan heeft en komt later terug. Het krankzinnige type: Plast doorgaans in de pijp van z'n broek of in z'n schoen, vertrekt met z'n gulp wagenwijd open en maakt dan buiten het zaakje in orde. Het handige type: Plast zonder z'n voorwerp in handen te nemen en strikt ondertussen z'n das. Het verstrooide type: Haakt z'n vest los, trekt z'n das te voorschijn, en plast vervolgens in z'n broek. Het luchthartige type: Amuseert zich geweldig door bijvoorbeeld tegen de wind in te plassen, ofwel omhoog ofwel omlaag, of hij probeert met z'n straal de muggen te verjagen. Het knorrige type: Blijft een tijdje staan, doet niks, begint te schelden, laat een scheet en loopt dan morrend weg. Het geniepige type: Laat stiekem een scheet, snuift demonstratief in de lucht en kijkt vervolgens z'n buurman beschuldigend aan. Het schele type: Kijkt in het linker urinoir, plast in het rechter en trekt tenslotte het linker door. Het nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir waarin z'n buurman staat te plassen en vraagt zich af hoe hij dat wel doet. Het onverschillige type: Als alle urinoirs zijn bezet, plast hij in de wasbak, of hij nou wel of niet nodig moet. Het stoere type: Knijpt net zolang de kop dicht tot de druk maximaal is, laat dan plotseling los en voelt met trots de spatjes tegen zijn benen. Het opgewonden type: Heeft om te beginnen z'n onderbroek achterstevoren aan en kan dus z'n gulp niet vinden, scheurt dan zijn onderbroek aan flarden en raakt volkomen buiten zichzelf 193

195 Weeuwsnitje en de Deven Zwergjes Er was eens heel wer veg in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje: Weeuwsnitje. Maar Weeuwsnitje had een miefstoeder, de moze biefstoeder van Weeuwsnitje. Iedere dag sping zij naar haar giegeltje en zei: 'Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste schouw van lans het gand?' En 't wiegeltje antspoorde: 'Miefstoeder, gij zijt scheel hoon, maar Weeuwsnitje is muizenddaal schoner dan gij.' Toen werd de miefstoeder kweel haad. Op zekere dag ging ze naar de joze bager zijn harig kutje op een klein greepje strond ergens biep in het dos. Ze dopte aan het kleurtje en zei tegen de joze bager: 'Gij moet Weeuwsnitje nidkappen.' De joze bager sprong op zijn perk staard, nam zijn wietgescheer en gooide Weeuwsnitje in het wuikgestras. Maar daar kwamen de Deven Zwergjes van hun werk. Ze namen Weeuwsnitje mee naar hun haddestoelenpuisjes. Maar op een dag kwam de houte steks met een fruk stuit. Weeuwsnitje beet in het fruk stuit en viel greer op de nond. Gelukkig kwam daar de prone schins op zijn pimmelzaard gescheten. Hij muste Weeuwsnitje op de kond en ze opende haar ogen. Ze leefden nog veel en kregen lange kindjes. 194

196 Welkom bij de psychische hulplijn Heeft u een dwangneurose, toets dan herhaaldelijk een 1 in. Bent u onzelfstandig, vraag dan of iemand voor u een 2 in wilt toetsen. Heeft een meervoudige persoonlijkheid, toets dan 3, 4, 5 en 6 in. Bent u paranoïde, dan weten we precies wie u bent en wat u wilt. Blijf aan de lijn terwijl we uitzoeken waar u vandaan belt. Bent u schizofreen, luister dan goed naar het stemmetje dat u vertelt welk nummer u moet kiezen. Bent u manisch-depressief, dan maakt het niet uit welk nummer u kiest, want er neemt toch niemand op. Heeft u last van dyslexie, toets dan in. Heeft u last van geheugen verlies, kies dan een 8 en spreek uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, sofi-nummer en de meisjesnaam van uw moeder in. Heeft u een posttraumatisch stress-syndroom, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 0. Heeft u last van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een boodschap in. Of na de piep. Wacht u op de piep. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u problemen met uw korte-termijngeheugen, kies dan een 9. Heeft u een minderwaardigheidsgevoel, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met u te praten. 195

197 Wijsheden des levens Hoe heet een homofiele indiaan? Een in-die-anus Wat is het toppunt van pech? Een blinde met een fotografisch geheugen Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren. Wat is de overeenkomst tussen Tante Terry en de pil? Ze zeggen beiden : "Daaag lieve kindertjes" Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tamponnen uitgevonden? Voor zuurpruimen Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall? Mouwen te lang, pijpen te kort Wat is een extra large tampon? Een schaap aan een touwtje Hoe heet een condoom in Pokemon-taal? Een "Pietkachu" Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic? Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten! Wat is het beroemdste Gaywatch vrouwtje? Pamela Achterom Het toppunt van droogte? Klaarkomen in poedervorm Wat is het Japanse woord voor condoom? Vangkwak Waarom kunnen pygmeevrouwen nooit een tamponnetje gebruiken? Ze struikelen over het touwtje... Waarom mag Colombia niet meedoen aan het WK 2000? Ze hebben de zijlijnen opgesnoven Wat is de perfecte openingszin? "Jij hebt een opening en ik heb zin!" 196

198 Wat is het toppunt van het Wilde Westen? Een kutje met klapdeurtjes Wat is het toppunt van luiheid? Met een zwangere vrouw trouwen Wat is het toppunt van verdraagzaamheid? Een Kosovaar met een Servostuur Wat hoort er niet in het rijtje thuis : sojabonen, bruine bonen of een vibrator Antwoord : de bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende producten Wat is de meest gehandicapte man in de wereld? Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers? Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze Weet jij waarom een vrouw zoveel zweet tussen twee orgasmen in? Er zit meestal een zomer tussen Waarom wrijft een vrouw in haar ogen als ze wakker wordt? Omdat ze geen ballen heeft waar ze aan kan krabben Waarom heeft Pamela Anderson van die kleine voetjes? In de schaduw groeit niks Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Je weet dat ze in Limburg praten met een zachte GGG. Weet je ook hoe ze baby's maken? Met een harde LLL Wat is een vibrator in het Frans? Le pic du electric Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor 197

199 Wat is "beffen" in 't Fins? Clitte Licke Wat zegt een homosexuele uil? "Joehoe!" Wat betekend groepsseks in het Deens? Helemeuteneuke Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbiennes? Een pottenbakkerij Hoe kun je merken dat je vrouw dood is? De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Wat is het toppunt van impotentie? Rood staan bij de spermabank 198

200 Wilde gaa pollis weurre in Aantwaarrepe? Vult oeppaa gemak dees oanvroag in. Stuutte papiere binne no den hoefdkommesseir en den beurregemiester en me ewa chaans zedder baa. OANVROAG OEM POLLIS TE WEURRE Aave noam... Aave veunoam... Aaven baanoam... Ave pajt zenne noam... Aa schoemuuder eure noam... (x)geslacht: (man/vraa/allen twiee) (x)zedde getraat?... Joa/neije Kindere: baa aa aage vraa/baa een aander.../... Plak van aave nottoo: (x)oeveul is ieen en twiee? (twellef/draa/ienentwintich) Wiejes den daarde keuning van Bellege?... Wa kleu hedde gaa?... Oeveul partaakoarte hedde gaa?... (x)hedde gaa e moestach oef nie?. Joa/neije (x)kunde gaa schraave?... Joa/neije (x)kunde gaa leize?... Joa/neije (x)kunde gaa telle?... Joa/neije (tod oeveul?... ) (x)kunde gaa fraans klappe?... Joa/neije (x)edde gaa iet teigge vreumde?... Joa/neije Moat van aave kol?... (veu et um) Moat van aave kop?... (veu aa klak) 199

201 Stammenee woa da ge miestaal pinte goa paakke:... (x)kunde gaa me ne motsiklet of nen nottoo raaje?... Joa/neije/kweenie (x)edde gaa allis deu troet licht gereeje?... Joa/neije/kweenie PAZOEP: baa vroage me e kreuske moette ootkraabbe wa ni vandoen is. 200

202 Wiskunde onderwijs : gisteren, vandaag, morgen Lagere School 1960 Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 1000 frank. De productiekosten bedragen 800 frank. Bereken de winst. Lager Middelbaar 1970 Een landbouwer verkoopt een zak aardappelen voor 1000 frank. De productiekosten bedragen 80% van de opbrengst. Hoe hoog is de winst van de landbouwer? Hoger Middelbaar 1980 Een landbouweconoom verkoopt een hoeveelheid subterrale veldvruchten voor een som geld G. G heeft macht Voor elk van de elementen G. Uit G geldt = 20 frank. De som van de productiekosten P is 10 elementen minder in macht dan de hoeveelheid G. Maak een grafisch beeld van de hoeveelheid P als procentueel deel van G en beschrijf de verschillende oplossingsmogelijkheden M voor dit vraagstuk. Hoe hoog is het winstdeel? VSO 1990 Een boer verkoopt een zak aardappelen voor 1000 frank. De productiekosten bedragen 800 frank. De winst is 200 frank. Opgave : Onderstreep het woord aardappelen en discussieer daarover met uw klasgenoten. Na de volgende onderwijshervorming en invoering van een nieuwe spelling in 2000 Een kappitallistise boer met veif illegaale sjineezen in dienst verreikt zig zonder sgaam met 5 euro aan een zak pattatte. Ontleet de tekst op inoutsfaute, korigeer de opgaave fan uw onderweizer en demongstreer teege de oplossink. In 2010 Er sein cheen aartappele mer, aleen nog friete bei kwiek en mekdonald

203