INFORMATIEBLAD: Contact, Intimiteit en Sexualiteit

Transcriptie

1 Soms heb je het gevoel dat je iets mist in je relatie. Het contact is niet meer zoals het was. Dit hoeft geen reden tot paniek te zijn. Besef dat er verschillende soorten intimiteit zijn. We onderscheiden vijf soorten: intellectuele, sociale, emotionele, spirituele en fysieke intimiteit. Intellectuele intimiteit gaat over het bespreken van wat in je omgaat. Zorgen over geld, voedsel, de politieke situatie. Het is belangrijk dat je je niet geremd voelt in je eigen relatie om te zeggen wat in je omgaat. Spirituele intimiteit sluit daar bij aan, en behandelt eerder jezelf en je eigen gedachten en zorgen. Sociale intimiteit verkrijg je door samen dingen te ondernemen. Gedeelde ervaringen zorgen voor een gevoel van intimiteit omdat je hetzelfde hebt meegemaakt. Emotionele intimiteit werkt op dezelfde manier: door het delen van emoties groeit de verbondenheid. En dan de meeste bekende vorm van intimiteit: fysieke intimiteit. Dat gaat over seks, maar ook over knuffels, kussen, aanrakingen en hoe daar zowel privé als publiekelijk mee om wordt gegaan. Daarmee samen hangen een paar zaken die ook belangrijk zijn in de schijf van 5 op het gebied van relaties: Aandacht. Het geven van aandacht aan elkaar. Je wilt zichtbaar zijn en gehoord worden. Dat hebben we nodig om ons goed te voelen over onszelf. Komen we niet genoeg aan onze taks dan zijn we niet in staat (onszelf) te geven. Acceptatie. We hebber behoefte aan geaccepteerd en aanvaard te worden. Voelen we ons geaccepteerd, dan zijn we flexibel. Krijgen we echter het idee dat onze lief ons wil veranderen, dan schieten we in de weerstand en raken we mateloos geïrriteerd. Respect. We willen allemaal dat er rekening gehouden wordt met onze wensen en grenzen. Gebeurt dat niet, dan voelen we ons niet gerespecteerd; gebeurt dat wel, dan zijn we in staat uit te groeien tot een liefdevolle partner. 1

2 Waardering. We willen dat onze aanwezigheid gewaardeerd wordt, dat onze inspanningen op waarde geschat worden. Gebrek aan waardering bezorgt ons een gevoel van minderwaardigheid. Dankbaarheid geeft ons het gevoel van waarde te zijn. Vrijheid. We streven ernaar een deel van onze autonomie te behouden. Worden we in onze ontwikkeling geremd, dan krijgt de liefde geen kans en wordt zij gesmoord. Worden we in onze groei gestimuleerd, dan voedt dat de liefde en bloeit er iets moois op. Niet iedereen heeft aan elke soort intimiteit evenveel behoefte, maar algemeen wordt wel aangenomen dat deze vijf in zekere mate bij iedereen terugkomen. Besef Intimiteit is een voorwaarde om een gevoel van samenhorigheid in stand te houden. Maar het is niet altijd gemakkelijk te bereiken én om de ander er in tegemoet te komen. Een eerste stap is beseffen wat jouw individuele behoefte is aan intimiteit. Het is belangrijk dat ook je partner dat beseft én dat jij beseft wat zijn of haar behoefte aan intimiteit is. En doe je dat niet en ga je trekken aan de ander, schep je afstand. Hoe meer we iemand proberen te controleren en te bezitten, hoe harder de ander voor zijn of haar vrijheid zal vechten. Evenwicht Een evenwicht vinden is niet altijd goed genoeg, niet voor jezelf of voor je partner. Tot slot is het ook belangrijk te beseffen dat om intimiteit te bereiken je een deel van je focus moet verleggen van jezelf naar je partner. Ontbreekt er iets? Heb je het gevoel dat er iets ontbreekt in je relatie, kan je nagaan of een of andere soort intimiteit ontbreekt en wat je er aan kan doen. Bedenk ook dat relaties niet altijd hetzelfde kunnen blijven. Elke verandering in je leven heeft een weerslag op je relatie. Soms ten goede, soms ten slechte. Wees alert voor de signalen, maar maak geen problemen waar er geen zijn! 2

3 Seks is een werkwoord en alleen samen kun je je seksleven verbeteren. En dat begint bij praten. Koppels praten veel te weinig met elkaar over hun seksleven, over hun verlangens en wat ze niet willen. Erover praten kan al heel opwindend zijn. Intimiteit en seks zijn belangrijk in elke relatie, het is iets heel bijzonders wat je samen met je partner deelt en een manier om te laten merken wat je voor elkaar voelt. Seks is belangrijk voor de emotionele binding tussen twee partners. Behalve dat seks ook een manier om te ontspannen en om plezier te beleven worden er ook stofjes aangemaakt die voor een veilig en geborgen gevoel zorgen. Veel mensen denken dat seks natuurlijk is en vanzelf moet gaan. Nee dus! Als je wilt dat het bevredigend is voor beiden, zijn tijd en inzet nodig en vooral betrokkenheid. Je moet bereid zijn om liefdevol te zijn, om ervoor open te staan en avontuurlijk te zijn. Je moet je durven blootgeven en kwetsbaar durven opstellen. Vertrouwen is daarom ook de belangrijkste basis. Het vertrouwen dat je seksuele verlangens en prestaties geaccepteerd en gerespecteerd worden. Onthoud het motto niets moet, alles mag en wat dat is bepaal je samen. Verdiep je in de ander en dat doe je door te praten, maar ook te luisteren naar elkaars lichaamstaal. Luister naar de onuitgesproken woorden, de hints die in kleine bewegingen en reacties zitten. Doe het met liefde voor elkaar. Mensen kunnen sterk verschillen als het gaat om de mate van seksueel verlangen. Binnen een relatie kan dit tot grote spanningen leiden als de één veel meer naar seks verlangt dan de ander. Uit recent onderzoek blijkt dat de Nederlandse man vaker seks wil dan de partner. Bijna 45 procent van de Nederlandse mannen wil vaker seks en meer initiatief van hun partner. Dit veroorzaakt niet altijd grote relatieproblemen maar uit deze cijfers kunnen we wel concluderen dat het probleem redelijk vaak voorkomt. Even voor de duidelijkheid, het is in relaties heel normaal dat het wel eens voorkomt dat de één wil vrijen en de ander niet. Wanneer de relatie stabiel is hoeft dit niet een groot probleem te zijn en kan je dit samen oplossen door wat geven en nemen en moet degene met de meeste zin zich wat inhouden en degene met de minste zin af en toe wat zin maken. Zin maken in vrijen is heel goed mogelijk want door te vrijen krijg je meer zin in vrijen. Wachten tot je wel weer eens de behoefte hebt is dus niet zo handig. 3

4 Maar wanneer de partner zelden of nooit zin heeft, kan dit de relatie erg onder druk zetten. Wanneer deze situatie jaren duurt en zelfs enkele jaren relatietherapie geen effect heeft, zal vaak eerst het gevoel van liefde langzaam afnemen tot het bijna ongemerkt verdwenen is. Dan kan het huwelijk nog een tijdje stand houden op verantwoordelijkheidsgevoel, zeker naar de kinderen, maar langzaam zal ook dit gevoel afnemen. Wanneer er dan iemand buiten de relatie het gemis aan liefde en intimiteit wel te bieden heeft, zal het huwelijk dit niet overleven. Uit cijfers blijkt ook dat c.a. 30 procent van alle relaties hier op stukloopt, dit gaat dus om zeer veel mensen. Er kan een situatie ontstaan waarbij één partner steeds initiatief neemt en de ander met grote regelmaat "nee" zegt. Het gevolg kan zijn dat de initiatiefnemer zich afgewezen, boos, knorrig, verdrietig of niet meer aantrekkelijk voelt. Hierdoor gaat deze partner zich steeds afstandelijker gedragen waardoor er voor de ander nog minder reden tot intimiteit is. Ook kan de initiatiefnemer achterdochtig worden, want misschien is de ander wel verliefd op iemand anders of is er een buitenechtelijke relatie. Aangezien dit soms een reden voor geen zin problemen, is deze achterdocht soms niet geheel onterecht. De neezegger kan zich schuldig, onbegrepen en ook boos voelen of zich verplicht voelen om zich naar de wensen van de andere partner te gaan schikken. Dit om de ander niet teleur te stellen en ruzies of mogelijk vreemdgaan te voorkomen. Dit maakt echter het gevoel van zin hebben alleen maar minder. Deze situatie kan zeer slecht uitpakken voor het gevoel van eigenwaarde voor zowel de initiatiefnemer als de neezegger. Het gevolg kan zijn dat er op de duur beide partners helemaal geen initiatief meer nemen om teleurstelling te voorkomen. Ook voor de neezegger zal uiteindelijk elke vorm van intimiteit afnemen om zin naar meer te voorkomen. Partners kunnen in een vicieuze cirkel terechtkomen waardoor er een patstelling ontstaat. Deze patstelling kan zeer moeilijk te doorbreken zijn. Wanneer partners er zelf niet meer uitkomen kan coaching een oplossing bieden. Beter is het om te voorkomen dat deze patstelling ontstaat. Daarvoor is het heel belangrijk om er in een vroeg stadium liefdevol over dit probleem te praten en hierbij gevoelens van boosheid en schuld een beetje te onderdrukken. Soms kan het voorkomen dat de partner die zich afgewezen en onaantrekkelijk gaat voelen zich extra op het werk, sport of aandacht van anderen gaat storten. Dit om het gevoel van waardering en eigenwaarde weer iets op te vijzelen en om negatieve gevoelens te onderdrukken. Soms gaan zowel de initiatiefnemer als de neezegger buiten de relatie flirten of seksuele toespelingen maken. Dit kan veiliger voelen dan in de eigen relatie, omdat er niets iets aan vast hoeft te zitten en het bij een positieve reactie van de buitenstaander de gevoelens van eigenwaarde wat verhogen kan doordat men het gevoel heeft dat men nog in de markt ligt. Vaak gebeurt dit niet uit een behoefte tot vreemdgaan, maar is de grens naar het gemis werkelijk zoeken buiten de relatie wel een grote valkuil. Ook het gevoel van onvermogen om iets aan de situatie te verbeteren kan een reden voor een groot rotgevoel zijn. Op den duur kan zelfs het zien van een vrijpartij in een film al een rotgevoel veroorzaken. Wanneer deze gevoelens om de sfeer te bewaren maar telkens onderdrukt worden kan op den duur elke vorm van gevoel verdwijnen. 4

5 Mogelijke oorzaken voor geen zin: 1. Iemands seksuele behoefte kan van jongs af aan laag zijn; 2. Seksueel verlangen kan ook eerst aanwezig zijn en dan verdwijnen door ziekte, depressie, stress of bijwerking van medicijnen. Helaas onderdrukken ook de meeste antidepressiva ook de seksuele gevoelens; 3. Ook kan het verlangen verdwijnen door slechte seksuele ervaringen of het rechtstreekse gevolg zijn van andere relatieproblemen; 4. Het verlangen kan verdwijnen als intimiteit in een relatie saai en/of voorspelbaar wordt; 5. Mannen die ooit problemen hebben gehad met het krijgen van een erectie kunnen om die reden ook intimiteit en seks gaan vermijden; 6. Ook kunnen er lichamelijke problemen zijn, het is belangrijk om hiermee wel naar de huisarts te gaan, vaak is hier wel een goede oplossing voor mogelijk. Je hoeft je zeker niet te schamen, jouw huisarts komt dit soort problemen vaker tegen; 7. Soms komen andere relatieproblemen boven water door problemen met seks en intimiteit. Conflicten over bijvoorbeeld de taakverdeling en huishouden worden door vrouwen soms onbewust via het afwijzen van seks uitgevochten; 8. Soms ziet men na de geboorten van een kind de partner niet meer als aantrekkelijke man of vrouw maar als moeder of vader. Hierbij horen dan vaak geen seksuele gevoelens meer. 9. Ook het zien van de geboorte kan de associatie die de man heeft bij de vrouwelijke geslachtsdelen zeer negatief beïnvloeden als zijnde het geboortekanaal; 10. De drukte van een gezin met een of meerdere (drukke) kinderen of veel stress op het werk kan de zin ook erg negatief beïnvloeden; 11. Helaas is ook een buitenechtelijke relatie of verliefdheid een oorzaak van geen zin meer in de eigen partner. Is het voor een man meestal zo dat de zin in seks bijna altijd aanwezig is en hij bijna onmiddellijk in de startblokken staat, de meeste vrouwen hebben een iets langere opwarmtijd. Zij hebben behoefte aan niet seksueel getinte intimiteit voordat ze overgaan tot seks. Dit is natuurlijk niet altijd zo, soms heeft een vrouw ook zin in een vluggertje. In tegenstelling tot de meeste mannen is het voor vrouwen zo dat zoenen en knuffelen niet altijd op seks hoeft uit te draaien. Soms vermijden vrouwen om deze reden alle intimiteit, wat niet nodig is wanneer de andere partner dit begrijpt, maar dit begrip moet wederzijds zijn. Mannen bereiken intimiteit vooral via seksualiteit, terwijl vrouwen vooral intimiteit zoeken via niet seksueel getinte intimiteit. Soms missen zowel de man als de vrouw de intimiteit maar leidt de weg die ze bewandelen niet naar hetzelfde doel. Net als bij de meeste problemen is hier ook de oplossing om met elkaar te praten. Probeer dit niet in de verwijtende sfeer te doen of met veel zuchten van teleurstelling en andere lichaamstaal. Dit kan moeilijk zijn omdat beide partners soms vol emoties zitten bij dit onderwerp. Het beste kan je dit bespreken op een rustig tijdstip, heeft de ander geen zin om te praten, plan dan een tijd voor een gesprek. Wanneer de ander er moeilijk over kan praten probeer dan naar elkaar te schrijven. Dit heeft als bijkomend voordeel dat je beter nadenkt over hoe je dingen formuleert. Probeer de ander duidelijk te maken hoe je tegen seks en intimiteit aankijkt en maak duidelijk waarom je wel of niet graag wilt vrijen. Geef vooral aan wat je fijn en minder fijn vindt en waar je opgewonden van raakt en waarop je afknapt. Maar probeer vooral de sfeer liefdevol en positief te houden en verwijten te vermijden. 5

6 Probeer samen ook te werken aan niet seksueel getinte intimiteit. Heel belangrijk is dat beide partners de bedoeling hebben om weer iets van te maken, wanneer de een maar meedoet om de ander niet teleur te stellen zal er geen echte oplossing komen. De initiatiefnemer heeft als valkuil dat deze te snel weer over wil gaan in seksuele intimiteit, de valkuil voor de neezegger is dat deze denk dat de ander toch maar alles doet om weer aan zijn of haar trekken te komen. Probeer deze negatieve benadering te voorkomen omdat dit jouw eigen beeld van intimiteit niet ten goede komt. Wanneer je geen zin hebt, probeer dan eens te achterhalen waarom dit zo is. Probeer het de ander uit te leggen en krop het niet op. Probeer een discussie in plaats van een vrijpartij te voorkomen, maar probeer een constructieve oplossing te vinden. Vraag jezelf ook af of je misschien seks vermijdt omdat je op een ander vlak een conflict met je partner uitvecht. Maak regelmatig zin in seks, door te vrijen krijg je weer zin in vrijen. Heb je geen zin in seks, maar wil je wel knuffelen, zoenen of strelen, zeg dat dan tegen je partner. Wanneer er sprake is van sleur, probeer dit dan te doorbreken door eens op een ander tijdstip, op een andere plaats of op een andere manier te vrijen. Zoek de goede prikkels om de seks uit te lokken of leuk te houden. Probeer te ontdekken welke prikkels jezelf en de ander nodig heeft, dit kan ook niet seksueel zijn zoals een romantisch etentje maar ook een opwindend verhaal, sexy uitstraling en mooie lingerie kunnen helpen. Spreek samen af om iets eerder naar bed te gaan of elkaar juist iets meer rust te gunnen. Wanneer jullie er zelf niet meer uitkomen kan relatiecoaching een oplossing bieden. Je hoeft je zeker niet te schamen, we komen dit soort problemen vaker tegen. Bronnen: Goedele Liekens en Haar seksbijbel Bianca van den Brand De liefde bedrijven met de kleren aan Wibe Veenbaas & Piet Weisfelt Hoe raak ik je aan? 6